Brussels Fashion Flu

Art Truc Troc Exhibition at Bozar

2012-02-07T21:15:00.002+01:00

Art Truc Troc Exhibition at Bozar

2012-01-29T16:00:00.005+01:00

Toison d'Or

2012-01-23T13:36:00.005+01:00

Flagey

2012-01-06T21:10:00.004+01:00

Héros

2011-12-19T13:04:00.002+01:00

Flagey

2011-12-16T19:28:00.004+01:00

Louvain-la-Neuve

2011-12-05T15:45:00.002+01:00

Louvain-la-neuve

2011-11-15T20:54:00.003+01:00

Flagey

2011-11-09T20:34:00.002+01:00

rue Antoine Dansaert

2011-10-31T21:42:00.003+01:00

On The Bus

2011-10-28T11:38:00.006+02:00

Place des Palais

2011-10-26T16:17:00.003+02:00

Rue Ducale

2011-10-17T18:45:00.004+02:00

Rue des Princes

2011-10-12T09:15:00.003+02:00

Paris Fashion Week, Jean-Paul Lespagnard

2011-10-07T16:13:00.006+02:00

Thalys, quelque part entre Paris et Bruxelles 9h40, entre notre conversation sur nos fourches de cheveux et celle sur la différence de calorie entre un verre de blanc et un verre de rouge (nous sommes de très respectables blogueuses mode, on a une image à faire valoir), soudain:
-Ehhhh! T'as mis sur Facebook et Twitter qu'on allait à Paris, au moins?!
-Naaaan,je croyais que tu l'avais fait! Meerde, on a même pas fait les malignes !

Car oui après l'année passée à "zoner" sans invitations autours des Tuileries à la sortie Dior en regardant Scott d'un air dégagé mit petite moue mit échafaudage dans la tête de mon discours de surprise quand il me demandera une photo "OH me? really, but it's just some old clothes... not a big deal you knooow... hu hu hu..." (FAUX! La-dite tenue était prête depuis 3 mois.)

Bref en plus cette fois fini de rire, il fallait être efficace donc on s'était même pas déguisées en ADR (Maybe que scott allait nous photographier quand même, tellement il nous aurait trouvé "so refreshing" avec nos petites tenues simples et pas prise de tête, pas comme la horde de gonz' surlookées avec une pastèque sur la tête...)
Bref, tout ça pour dire que de toute façon on a pas vu scott.
Et d'ailleurs aussi bizarre que ça puisse paraître, Scott n'est PAS le sujet de cet article, non Scott c'est juste notre Trouble Obsessionel Compulsif à nous, scott le T.O.C pour les intimes.

Bref bref, ON EST ALLEES à LA FASHION WEEK, genre avec des invitations et tout quoi! #jemelapeteunpeuquandmeme.

Et là intervient le réel sujet de cet article, notre compatriote Jean Paul Lespagnard.

Trève de blabla, Tuileries, Scott le toc,... Parlons business, le défilé en lui même était vraiment intéressant, les pièces portables, ce qui compte encore pour nous pauvre blogeuses obligées de soumettre nos tenues au reste de l'amphi de l'unif (pas toujours tolérante cette race là)(après je n'ai pas demandé le prix donc il se peut que je continue de me ramener au cours en killershoes de chez Zara)

Il s'agissait donc de la 2e collection de prêt-à-porter que Jean-Paul (il vient de rejoindre Karl dans le cercle des gens dont je n'ai pas besoin de mentionner le nom... Je préciserai si je parle de Gaultier) présentait à Paris, tout ceux qui suivent Mlle Agnès se souviennent encore de la première collection.

La collection est basée sur une scène allégorique, J-P (ça devient très trèèès intime) s'est inspiré du mythique Hearst Castle, joyau d'extravagance au coeur de la Californie où se donnaient de grandioses réceptions mêlant stars de cinéma, politiciens et célébrités internationales.

Genre pour vous faire une idée, c'est ça:

La collection que propose Jean-Paul pose la question suivante: à quoi pourrait ressembler un telle réception de nos jours ? Quels en seraient les hôtes? Qui pourrait représenter au mieux la réussite culturelle et sociale de l'Amérique contemporaine ?

La réponse en photos

C'est bien la crème du basket ball, qui s'amuse en mélangeant le sport et le luxe.

La collection est composée d'une centaine de pièces, alliant le style garçonne des années folles au style casual de nos vêtements de loisirs... Pour un résultat déstabilisant,harmonieux, et très accrocheur qui nous fait dire "Je veux"!

Big Up aux modèles pour le gérage de shoes, j'ai prié pour vous pendant tout le défilé! :O

Gare du Luxembourg

2011-10-04T19:47:00.002+02:00

Place Royale

2011-09-19T21:07:00.002+02:00

Forever 21 Store Preview Party at Meir, Antwerp.

2011-09-14T13:00:00.002+02:00

Place Sainte-Catherine

2011-09-01T19:55:00.002+02:00

Dorothée, Nadia et lucie @Store Preview Forever 21 party,Anvers

2011-08-30T21:19:00.006+02:00

Petit coup de triche aujourd'hui, bah oui prendre des bloggeuses en streetsyle c'est niveau zéro sur l'échelle de prise de risque. Genre comme quand Scott prend Emmanuelle Alt. Après, c'est le résultat qui compte et il est là, notre boulot est rempli on vous présente du look inspirant et 3 pour le prix d'un en plus. D'ailleurs si vous aimez ces looks, allez jeter un oeil sur leurs blogs respectifs: Dorothée, Nadia; Lucie.

Photo prise lors de la preview du Forever21 du Meir, à Anvers. Ouverture officielle le 3 septembre. Je n'aurai qu'une chose à dire: à vos cartes de crédits les gars !

Les 15 choses que je ferai quand je serai rédac'chef de Vogue US:

2011-08-29T15:15:00.005+02:00

1 Je m'approcherai d'Anna Wintour à la fashion week et je lui dirai "excusez moi mon p'tit, ça c'est MON siège, le vôtre se trouve 2 rangs plus loin, BTW votre frange est un chouilla démodée. Merci."

2 Tous les matins, je ferai 30 longueurs dans ma piscine de chaussures.

3 Je jouerai avec Karl à "le premier qui se fait chopper sans lunettes ou pire en train de sourire a perdu".

4 Je gagnerai toujours, pcq Karl c'est rien qu'un bisounours à côté de moi.

5 Au petit déjeuner, je boirai mon jus de pamplemousse dans une Louboutin.

6 Je demanderai à mon assistante de me ramener quelque chose de chez Starbucks qui ne soit pas calorique ni cancérigène et ne contienne ni caféine ni théine, et que si le le-dit breuvage n'est pas sur mon bureau dans les 45 secondes qui suivent, elle est virée.

7 Je ne ferai pas virer mes assistantes, non. Je les ferai décapiter. "Qu'on lui COUPE la tête ! "

8 Je déplacerai les Bureaux de Vogue à Hawaii (qui a l'avantage d'être aux U.S., mais sans se les geler une fashion week sur deux). Bon, si les gens sont pas chauds boulette pour la délocalisation, je délocaliserai que mon bureau.

9 Je donnerai un jet de société à mon assistante, pour qu'elle m'apporte mon café.

10 Sur le CV de mes futures potentielles employées entre l'âge et le sexe, je demanderai qu'on me précise l'IMC (tout ce qui est au- dessus de 15 finira EVIDEMMENT à la poubelle, bande de gros va!)

11 Dans le Conde Nast Building, il y aura 2 ascenseurs réservés à Vogue, un pour moi, un pour le reste.

12 Les autres, ils prendront les escaliers ça leur fera du bien.

13 Karl pourra utiliser le mien si il me le demande gentiment et qu'il essuie ses pieds.

14 J'achèterai un flacon d'après shampooing et je l'offrirai à Grace.

15 Mon premier édito sera consacré à "what a shame ! Belgium has not its own fashion week !? " Parce que le jardin des tuileries c'est bien mais je crois qu'on en a fait le tour... Qu'est ce que vous diriez de Martin Margiela dans les serres de Laeken ??

That's all.

Flagey, Belga.

2011-08-22T20:33:00.002+02:00

Esperanzah!

2011-08-16T22:15:00.002+02:00

ULB

2011-08-08T21:30:00.002+02:00

Les étangs d'Ixelles

2011-08-05T20:50:00.002+02:00

Abbaye de la Cambre

2011-08-02T11:36:00.002+02:00

Cinquantenaire, Apéros Urbains

2011-07-27T21:09:00.003+02:00

Fonelle aime bien, l’été, les trucs blancs à trous. Et nous aussi! ;)

Fonelle just loves, for summer, white-with-holes thingies. And so do we !

Je ne suis pas une caricature de bloggueuse mode névrosée mais...

2011-07-22T22:12:00.016+02:00

- A mon dernier entretient d'embauche à la question "votre plus grande ambition?" j'ai répondu, les yeux pétillants, "être sur le blog de Scott Schuman"...On ne m'a pas rappelée.

- J'envisage de changer mon prénom de telle sorte qu'il termine en A, sinon j'ai bien peur de ne jamais atteindre le tant convoité siège de rédac'chef, occupé jusqu'ici par une horde de Anna, Franca, Alexandra, Béa,.. et j'en passe. Regardez Mlle Roitfield, si elle avait eu la présence d'esprit de se faire rebaptiser Carina, elle se serait pas fait chourrer la place par Emma !

- J'ai déjà rayé quelqu'un de mon Facebook parce qu' il avait critiqué Karl.

- Je ne savais pas qui était Lady gaga jusqu'à ce qu'elle porte de la haute couture (la fashion sphère est une grotte insonorisée, oui). Et je ne l'aimais pas jusqu'à ce que Karl lui dédicace un sac.

- J'ai supprimé le mot "courir" de mon vocabulaire de tous les jours, je l'ai remplacé par "trottiner de façon saccadée, le genou plié à 45°"

- je me suis déjà fait sortir du Zara pendant les soldes, soit-disant que mon "comportement agressif" faisait fuir les clientes.

- Quand je dois attraper quelque chose en hauteur et que je suis trop petite, je ne vais pas chercher un tabouret, que non, j'enfile des killershoes et le problème est réglé. (ceci dit je ne conseillerais pas d'accumuler killershoes et tabouret, le cas échéant voir le point ci dessous)

- Quand je me suis cassé la cheville, au moment de mettre le plâtre j'ai averti le monsieur que "attention je fais un petit 40 du droit et un 39,5 du gauche" Avant de lui demander si le modèle existait en plusieurs couleurs et si par hasard il n'existait pas une "version compensée, vous savez comme les espadrilles?". Les poseurs de plâtres sont vachement moins sympas que les vendeurs de chez Louboutin, c'est tout ce que je peux vous dire..

- J'ai déjà envisagé sérieusement de pointer un flingue sur la tempe d'une fille dans les toilettes du Mirano pour qu'elle me passe ses ballerines. (En début de soirée j'estime que prendre des ballerines de rechange avec dans son sac, c'est un truc de petite joueuse, je le regrette chaque fois à 3h du matin quand mes orteils font des crises d'épilepsie dans mes sky high shoes et que mes talons ont le mal de l'altitude)

- Quand moi et mes copines on parle de nos chaussures, il faut avouer qu'on ne vaut guère mieux que des mecs comparants les cylindres de leurs motos: " Ces rouges vernies là, elles montent à 14 cm" " Tu parles, jette plutôt un oeil sur ces petites merveilles: 16 cm, ouai ma grande tu peux retourner pleurer chez ta mère".

- Je boycotte secret story, non que je trouve ça trop intellectuellement faible comme programme pour mon cerveau brushingué mais la vue d'un jogging rose rentré dans les uggs m'est insoutenable, j'en passerais mes yeux aux vitriol pour en effacer le sordide souvenir.

- S'il vous prenait de me parler politique, diable, ne parlez pas de "présidents de parti", dites simplement "celui avec son noeud papillon trop classe" et "le gros avec ses costumes informes sans cravate", non seulement je saurai de qui vous parlez mais j'aurai aussi choisi mon camp sans même m'encombrer d'histoires d'enjeux politiques et autres trucs compliqués... Pareil pour la politique internationale, ne dites pas "le président Obama" mais "le mari de Michelle Obama, tu sais, celle qui a porté des sandales Margiela en 2009" .

rue Neuve

2011-07-21T17:54:00.001+02:00

Parc du Cinquantenaire, Apéros Urbains.

2011-07-18T10:02:00.004+02:00

Forever 21 Party

2011-07-12T18:40:00.002+02:00

Forever 21 Party

2011-07-07T16:40:00.002+02:00

Parc du Cinquantenaire, Central Park Festival.

2011-07-04T15:37:00.002+02:00

Bois de la Cambre

2011-06-30T19:48:00.001+02:00

Bois de la Cambre

2011-06-26T19:18:00.005+02:00

Let's Ride

2011-06-26T12:51:00.005+02:00

Royal Academy Antwerp Fashion Show 2011

2011-06-21T11:31:00.009+02:00

BFF a testé pour vous: la killer shoes à l'université

2011-06-18T12:52:00.006+02:00

Mais peut-être ne m'adressais-je pas exclusivement à des adeptes de la killershoes fréquentant encore les cours, pas de problème je vous mets en condition : Il est 7h du matin, il pleut dehors, la dernière chose dont vous avez envie c'est de mettre le moindre orteil dehors, mais pour une raison X cette fois vous ne pouvez pas y couper. Voilà à peu près à quoi se résument les études (oui ouiii bon le boulot aussi, laissez moi rêver que je vais trouver un boulot à l'horaire taillé sur mesure de mes besoins en sommeil -environ 10/24H-)
Il est un truisme de dire que vous vous trouvez dans une situation ma foi fort propice au suicide, c'est le moment de se remonter le moral en portant vos killershoes ! Et puis pas de meilleure solution pour éviter de s'enfoncer jusqu'au genou dans une vieille flaque boueuse que de se greffer un talon mesurant approximativement la taille de votre tibia !

Vous trottinez donc joyeusement vers votre arrêt de bus quand Ô rage, Ô désespoir, le-dit bus, aujourd'hui et juste pour vous contrarier à décidé de ne pas être en retard, et cette vieille ferraille ingrate vous nargue là, à 100m, prête à démarrer. Deux solutions se présentent à vous, vous pouvez:

a) Courir, et vous vautrer de tout votre long pcq la killershoe n'aime pas être brusquée.
b) Prendre l'air de celle qui n'a jamais eu l'intention d'attraper ce bus.

Toute bloggeuse en pleine possession de ses moyens et ayant déjà fait les frais de la mauvaise humeur matinale des killershoes (qui sont comme vous et moi, et n'aiment pas être sorties du closet too crazy early non plus) va donc se contenter de marcher dignement jusqu'à l'abribus et s'installer comme si prendre le bus suivant et attendre 20 min était fruit d'une mûre réflexion et non un tragique destin. Le prochain bus y fera d'ailleurs honneur en se pointant avec 10 minutes de retard en bonus. Mais vous portez vos killershoes donc absolument rien dans ce monde pourri qui fait rien qu'à vous pourrir votre vie n'altérera votre bonne humeur. Bien chaussée, heureuse toute la journée comme dit l'adage (copyrights BFF)

C'est donc avec 20 bonnes minutes de retard que vous foulez enfin le sol de cette fontaine de connaissance qu'est l'Université, vous décidez d'encore titiller votre impatience et de faire durer le plaisir en n'allant pas tout de suite dans votre amphi, vous allez d'abord vous chercher un café. Ce n'est pas tant la queue qui va vous faire perdre du temps que la délicate opération de vous mouvoir sur vos perches sans renverser le contenu de votre précieux gobelet . Car le coffeshop est membre à part entière du grand complot qui a pour but de vous gâcher la vie, sous prétexte que le "petit capuccino" vous a coûté un bras, on vous remplit le minuscule récipient à ras bord. L'opération nécessite donc les plus grandes précautions pour ne pas au choix: renverser le kawa sur votre robe/ vous ébouillanter les doigts/ vous prendre un poteau ou autre obstacle dans la tronche pour avoir trop regardé vos pieds et pas assez devant vous.

C'est donc victime du grand complot universel qui mêle Jupiter et le Brésil que vous vous pointez glorieusement avec 40 minutes de retard à votre cours. Mais ce n'est pas fini, il va à présent falloir affronter: La Porte qui Grince, cette midinette de Prof qui va prendre un air outré de fin du monde d'être interrompu, les étudiants tout aussi outrés que quelqu'un ait le culot d'avoir dormi 40 minutes de plus qu'eux et le strapontin qui manifeste son désaccord d'un couinement strident quand vous tentez de vous asseoir dessus... tout ça alors que vous tentez de faire une apparition pas trop remarquée (raté) mais le pire de tout c'est le bruit apocalyptique que font vos chaussures sur le parquet, plus proche de l'éléphant qui fait du trampoline que de la chute aérienne d'une feuille d'automne. Vous faites donc profil bas et vous jetez sur la première place libre que vous trouvez, vous faites la sourde oreille aux protestation stridentes du strapontin, et ne bougez plus jusqu'à ce que la vie ait repris son cours normal. Quand tout le monde semble vous avoir oubliée vous décidez de sortir vos affaires, là encore tout en discrétion, opération délicate...C'était sans compter l'amphi qui n'avait pas dit son dernier mot: c'est donc en plein milieu d'un silence dramatique que le prof a jugé pertinent de placer entre deux vers d'un sonnet quelconque de Shakespeare que vous abaissez votre tablette,grand mal vous en a pris ! Cette dernière s'exécute dans un braillement aigu et prolongé, au point que vous abandonnez à mi chemin, traumatisée... et là encore vous prenez l'air dégagé de celle qui, tout compte fait, n'a pas envie de prendre note, entre temps vous vous êtes rendu compte que vous aviez oublié votre bic de toute façon...

Il est donc 8h55, il reste 5 minutes de cours, vous n'avez pas la moindre idée de ce dont parle le prof,vous ne pouvez pas prendre note, vous avez mal aux pieds et en plus votre café est froid. Le pouvoir des killershoes a ses limites.

ULB

2011-06-13T19:08:00.003+02:00

Ch. d'Alsemberg

2011-06-06T20:28:00.002+02:00

Miss Petticoat

2011-06-04T18:49:00.005+02:00

rue Goffart

2011-05-31T09:31:00.002+02:00

A Very Fashion Birthday to uuuus

2011-05-23T22:38:00.010+02:00

Un an de Brussels Fashion Flu et le vaccin n'a toujours pas été trouvé ! Pourvu que ça dure !!

Merci de nous suivre, merci pour vos looks, pour vos sourires qui vont toujours avec, vos encouragements, vos commentaires,.. blablabla on va pas commencer comme à Cannes ;-)

et puis un merci particulier à Elle.be qui nous prête sa page toute les semaines pour encore plus partager la coolitude des bruxellois !!

One year of Brussels Fashion Flu, and the antidote has not yet been discovered ! Let's hope it will last !
Thanks for following us, for your outfits, your smiles always matching the outfits, your encouragement, your comments,...blablabla, we won't expand on it, as in Cannes ;-)

And a special thanks to Elle.be, which lends us some space on their webpage, hepling us to even more share the awsomness of brussels people to the world ! !

Love love love !

Annie & Auré

Et merci à KARL notre guru à toutes... d'exister tout simplement !

Place Sainte-Catherine

2011-05-23T20:20:00.002+02:00

Place d'Espagne, Piknik Elektronik

2011-05-19T20:18:00.005+02:00

rue du Midi

2011-05-16T09:43:00.001+02:00

ULB

2011-05-13T20:41:00.005+02:00

Remember her? here's the gentleman version ;)

Place d'Espagne, Piknik Elektronik

2011-05-09T19:19:00.003+02:00

Flagey

2011-05-06T11:47:00.002+02:00

First you get the crown, then you get the prince!

2011-05-02T17:58:00.006+02:00

Lies works at Oona PR agency and at Belmodo.tv
For more information about the crown, have a look on Elle.be

Av. Louise

2011-04-26T21:10:00.002+02:00

rue du Marché aux Herbes

2011-04-21T20:55:00.002+02:00

rue de la Bourse

2011-04-18T01:05:00.006+02:00

rue du Marché aux Herbes

2011-04-11T09:43:00.002+02:00

Trône

2011-04-09T00:12:00.002+02:00

Pl. Stéphanie

2011-04-04T10:29:00.002+02:00

3615 je suis bloggeuse mode et je sais pas utiliser Facebook, pas de panique BFF est là!

2011-04-03T21:50:00.006+02:00

Facebook, fenêtre sur le monde ! Toute bloggeuse, qu'elle soit geek ou pas, se doit de créer une page à l'effigie du blog, une vitrine.

Aujourd'hui BFF vous donne tous les trucs pour rentabiliser au mieux cet investissement gratuit !

The basics: Il y a deux choses à faire absolument: ajouter un maximum de gens, oui même José le plombier qui ne fait même pas la différence entre une chaussette et une housse d'ipod (retenez une chose en matière d'amitié facebook: 1=1 et beaucoup = cool). Seconde chose primordiale, partager chaque nouveauté de ton blog en postant un lien vers ton mur, il faut que le nom reste en tête de tes amis, tu sais comme le jingle pourri d'une pub qui te reste en tête toute la journée 'merchurochromelepansementdeshéros, quandyenamarreyamalabar, tu saisis l'idée.

On pourrait s'en contenter, less is more ...mais sooooo boring, c'est bien beau tout ça mais c'est affligeant de banalité tout le monde le fait, et c'est pas en restant planqué dans son banc de plancton qu'on se fait caster pour jouer Flipper le dauphin, alors il faut sortir son épingle du jeu et voilà quelques idées, vous savez, just saying:

Devenez une serial liker
Likez systématiquement les posts des autres bloggeurs... Pas parce que vous aimez vraiment ni pour leur faire plaisir (c'est pas l'armée du salut non plus). Non, celà vous servira simplement d'aide mémoire... Pour vous souvenir de critiquer le dit post lors de la prochaine goody bag party où vous serez invité, et ce avec un tierce blogger (dont vous likez aussi les faits et gestes à tout bout de champs).

Faites partager votre fashion life à tous vos amis
pour celà quelques étapes indispensables:
Quand vous êtes invitée à un fashion event (quel qu'il soit hein, ça peut être les soldes privées de Germaine qui a un stand de tops playboy au marché du midi).
La première chose à faire c'est se mettre dans l'événement facebook (si il n y a pas d'événement facebook, c'est que Germaine n'a pas suivi les bons conseils de BFF et c'est pour ça qu'elle tient un stand pourri gare du midi, bien fait Germaine).

-Si c 'est vraiment un gros événement vous pouvez vous autoriser un petit décompte "D day-4 Bitchin' i'm so stoked!"
-Juste avant de partir mettez en statut : "heading to Germaine's privaaaaate sales CU there" (en anglais ça fait plus cool).
- Une fois sur place il ne s'agit pas de vous faire oublier sur la page d'accueil FB de vos camarades: postez une ou deux photos ( de préférence avec un filtre bien moche mais in) en disant combien vous vous éclatez (assurez vous d'avoir un pipole en arrière plan)
-En rentrant chez vous ( même si il est 3h du matin que vous êtes bourré comme toute la Pologne et que vous n'êtes même plus sur d'avoir vos deux pieds tellement votre cerveau s'auto-injecte de l'endorphine pour pallier la douleur due aux escarpins décidement trop hauts) mettez encore un petit statut mit kass-dédi à ceux qui étaient là.

Ce n'est pas fini ! Le lendemain, likez touutes les photos (même c'est chaque fois la même photo du plateau de cupcakes LIKEZ ! ) Et commentez! c'était trop le TOP mégalol de ouf cette soirée!
-Faites votre propre album (soyez attentif à y incorporer des photos scandaleuses- être blogger c'est la déchéance totale hein on est pas là pour grignoter des macarons à la framboise- et une que vous avez pris toute seule devant votre miroir avant la soirée (pour que les gens sachent quand même à quoi vous ressembliez avant que votre mascara ne coule et que vous vous promeniez la jupe dans la culotte et des dents de schtroumpf pour avoir mangé un cupcake bleu)
- enfin terminez par une petite photo de votre butin de goodies, toujours du plus bel effet.

Faites partager votre vie pas fashion à vos amis
c'est important aussi! Vos amis facebook aiment la proximité, voir que vous n'êtes pas qu'un blogger inaccessible qui passe ses journées à gazouiller avec Garance sur twitter... Non vous êtes aussi humaine. Vous pouvez par exemple parler de votre chien, de vos courses chez Cora, de ce que vous cuisinez ce soir (bonus si il y a une photo et encore plus si le plat est carbonisé, ça vous donnera un côté vulnérable girl next door touchante" parfois j'oublie mes cupcakes dans mon four " bouleversant !!)

Réagissez aux statuts des pointus de la mode
mettez votre grain de sel partout chez Elle be, chez Bea Ercolini, chez Scott Schuman. Et jouez la intime, hein, à fond la proximité, il faut donner l'illusion que vous avez élevé des cochons avec Scotty! Ce que vous pouvez faire aussi c'est utiliser les statuts de vos contacts nazes, requisitionnés en faire-valoir (Faaacebook ton univers impitoyaaable )Exemple: trucmuche s'extasie sur son statut d'un joyeux " Blankenberg J- 3 " glissez un petit " arf suis sûre que t'auras moins de monde qu'ici, c'est fou St trop' en juillet tu peux pas mettre un pied devant l'autre tellement c'est noir de monde ! " pareil sur le mur de l'anniversaire d'une naze " dommage je serai en Afrique du sud :(" dernier exemple: Simone se vante de son dernier Longchamps, plaignez vous de votre Birkin où y a pas assez de place pour mettre l'ipad et les deux BB (le privé et celui pour le blog) et terminez sur un subtil "peut-être que je devrais aussi me mettre aux informes cabats en toile ah ah ah"

Postez les scoops que vous lisez sur twitter en statut FB
pour montrez que vous êtes toujours au courant de tout et que vous êtes trop une choute de partager aux incultes (vous êtes une sorte de wikileaks en talons aiguilles) (même si vous êtes la 10ème à le poster sur FB, on s'en fout!) Alexander Mc Queen s'est suicidé? Dégainez plus vite que votre ombre un sobre "RIP", Carine Roitfeld démissionne?? donnez du "OMG!", Kate Moss a de la cellulite? "bien fait sale anorexique, on fait moins la maligne sans photoshop hein!" Vous l'aurez compris restez énigmatique dans vos commentaires (toujours dans la langue de Shakespeare) et mettez un lien vers un article, prenez un journal intello style " j'étais en train, comme tous les matins au petit déjeune, d'analyser le cours de la bourse dans le NewYorker quand je suis tombée sur cette info "
Un dernier conseil: n'oubliez pas d'enlever l'encart google translation avant de copier le lien ;)

Mark Zuckerberg, élu homme le plus mal habillé du monde..ce n'est pas une raison suffisante pour boycotter facebook ! (hélas)

Parc Royal

2011-03-30T21:00:00.002+02:00

ULB

2011-03-28T11:22:00.002+02:00

Flagey

2011-03-21T11:10:00.004+01:00

Flagey

2011-03-17T14:18:00.001+01:00

Café de la Presse

2011-03-14T20:50:00.006+01:00

Mont des Arts

2011-03-09T18:10:00.005+01:00

Foire du Livre de Bruxelles

2011-03-07T09:23:00.001+01:00

Trône

2011-03-02T18:09:00.003+01:00

Now i guess it's obvious i can't resist a fluffy fur coat! ;)

Place Royale

2011-02-28T09:46:00.001+01:00

Foire du Livre de Bruxelles

2011-02-24T13:12:00.002+01:00

Bon sang ne saurait mentir...

2011-02-21T20:08:00.004+01:00

Aujourd’hui le département rédaction de BFF se lance dans l’explication d’un phénomène paranormal dans la fashion sphère: Karl Lagerfeld.

Si je vous dis qu’il n’est pas humain, je suppose que je ne vais pas vous émouvoir plus que ça, vous le saviez déjà. Mais poussons l’investigation au delà du sarcasme…Mes amis , c’est aujourdhui un scoop exclusif que je vais dévoiler dans les lignes de ce blog, et ce basé sur des éléments beaucoup trop parlant que pour n’être que de simples coincidences. Un secret jamais révélé au grand jour , c’est le cas de le dire, vous verrez..

Karl, pas besoin de le présenter, Kaiser de Chanel, ennemi N°1 de la fatosphère, dandy à l’accent poudré et au regard caché, véritable rockstar de la mode …Mais Mr. Lagerfeld, dans notre monde gouverné par le jeunisme, où passé 40 ans on est plus bon à rien c’est aussi une vieille momie et on se demande parfois ce qu’il fout encore là, à l’ère de la teinture et du botox il se vieillit encore d’un siècle en s’affublant d’un catogan et de collets obsolètes, pour quelqu’un qui fait la pluie et le beau temps dans la mode c’est un peu fort. Il ne fait pas que griffonner pour enquiquiner les couturières , Karl, il fait aussi mumuse avec l’appareil photo et la littérature, et ceci avec la même virtuosité que son coup de crayon. Pour clarifier tout celà il faudrait des chiffres, je n’en ai malheureusement pas. Non, Karl ne parle pas de compte en banque, pas que c’est indécent mais c’est un truc de pauvre voyons…
Mais je commencais cet article en vous disant que Karl n’était pas humain, diantre non,: c’est une légende, un mythe, une créature qui ne dort jamais, ne mange pas, fréquente des squelettes (sur les podiums), le diable (celui de Vogue), des vamp’s (ses égéries), avec un look d’enfer …C’est pourtant clair comme de l’eau bénite, Karl est un vampire.

Et puis c’est tellement lui ça, les vampires c’est so populaire, avant c’était réservé à ceux qui lisent Bram Stoker, plus maintenant ! Twilight, True Blood vampire diaries,… ils sont partout, même Kamel Ouali en a fait une comédie musicale…Si tout ça c’est pas du masstige de vampire, je vous demande ce que c’est …et qui c’est le roi du masstige ici ?

L’indice le plus évident reste la photophobie. Oui bien sûr les lunettes de soleil c’est pour cacher les yeux, qui ne sont , somme toute, que deux boules visqueuses et globuleuses qui bougent dans leurs cavités oculaires. Miroir de l’âme ? Foutaises ! C’est indécent, cachez cet œil que je ne saurais voir. Karl n’a que la décence et l’élégance de dissimuler les siens. Officiellement, ils lui donneraient un air de chien battu, et ça jurerait atrocement avec le personnage. Mais, les lunettes solaires, c’est avant tout pour se protéger du …soleil, grand ennemi des buveurs de sang. Démasqué Kracula !

Je vous vois venir, un vampire ça ne mange pas et ça boit du sang…Je vous répondrai : Karl ne mange pas (depuis son régime) et il boit du Coca light…Well, la mondialisation est partout. Mais ne me faites pas croire que le parallèle n’est pas évident !

Pour les sceptiques : Il dit lui même n’avoir jamais d’argent sur lui, on le prend pour un snob mais là encore son état explique tout : l’argent est un puissant répulsif des vampires…comme l’eau bénite et l’ail. Vous avez déjà vu Karl boire de l’eau bénite infusée à l’ail ? C’est bien ce que je disais.

Son accent bavarois, on n’y croit pas. Il vient de « quelque part dans le nord de l’Allemagne « …Euphémisme, l’accent ne trahit que ses origines scandinaves !

Dernier point de ma démonstration, les cols. Là encore vox (gordo) populi a parlé : c’est pour cacher son cou fripé/flasque/ridé. Mais non, vous avez tout faux, son cou porte les stigmates de la fameuse morsure qui a fait de lui un vampire. Pas beau à voir. Mais à qui appartenaient les canines qui se sont un jour plantées dans cette petite gorge délicate ? Le mystère reste entier. Le prédécesseur de Baptiste répondait peut être au doux nom d’Edward?

Quand ceci est-il arrivé ??? Il y a bientôt 20 ans…On a appelé ça « un spectaculaire régime » . De DA de Chanel, à moitié anonyme, petit gros toujours planqué derrière son éventail, accent horripilant, taux de popularité affligeant,… Soudain il perd du poids, redouble d’énergie, invente la silhouette Lagerfeld identifiable entre mille, et devient Le Kaiser, celui qui affole plus les foules que Robert Pattinson himself. Aujourd’hui, il est tellement puissant qu’il a réussi à convaincre une maison de disque de laisser Baptiste enregistrer une chanson, chose impossible pour un simple mortel, nous en conviendrons tous.

Comme dit Paris Match « le poids des mots, le choc des images », j’aurais l’impression de vous laisser sur votre faim, si je n’illustrais pas mon propos.
La vidéo est un chouilla trashy mit soft porno mais c’est tout excusé parce que c’est Andy Warhol qui l’a produite alors c’est juste de l’art:

Alors qu’est ce qu’on voit dans ces images ? Karl qui lèche goulûment les amydales d’une jeune demoiselle, charmant, non vraiment, mais encore ? C’est moi ou ça penche dangereusement vers le cou de la pauvre victime vers la fin, hein ?(et c’est là qu’on comprend toute la mauvaise volonté qu’il met dans ce baiser, qui n’a pour seul but que de mener au casse-croûte enrichi en O négatif…)

Et ce sera le dernier élément de ma, bah de ma thèse, n’ayons pas peur des mots !
Pourquoi Karl fait il de la discrimination par rapport aux modèles +size, mais parce que les modèles c’est sa bouffe , bon sang ! Et je ne vous apprends rien en vous disant que Karl souffre de Dyspondéromorphophobie –sauf peut-être un mot-, alors mordre dans un cou tellement gras qu’il a l’impression de manger un cheesburger, pour avoir du sang plein de cholestérol dégueu, non merci. D’où la fameuse citation :
» No One Wants to bite Curvy Women ».

Ps : cet article est bien entendu ironique... Nous savons tous que Karl n’est pas un vampire voyons, puisque Karl est Dieu.

Foire du Livre de Bruxelles

2011-02-20T20:25:00.002+01:00

Tatiana Silva

Forever Young

2011-02-17T19:17:00.002+01:00

Filigranes

2011-02-13T18:37:00.005+01:00

On The Train

2011-02-10T18:40:00.005+01:00

The Windows

2011-02-07T09:54:00.001+01:00

Flagey

2011-01-31T09:37:00.005+01:00

Héros

2011-01-26T09:28:00.001+01:00

Lancel Store Opening

2011-01-24T09:26:00.002+01:00

Av. de Fré

2011-01-17T09:33:00.001+01:00

In The Library

2011-01-12T20:26:00.014+01:00

ULB

2011-01-09T12:02:00.004+01:00

ULB

2011-01-06T22:29:00.001+01:00

ULB

2011-01-04T15:42:00.002+01:00

rue des Fripiers

2010-12-26T20:18:00.007+01:00

2010-12-23T19:28:00.003+01:00

Petit post en vitesse pour vous souhaiter à tous de super bonnes fêtes,
goinfrez vous bien, soyez sensationnels dans vos tenues de réveillon, abusez de champagne, portez nous un toast..Et ne nous oubliez pas, parce qu'on risque de se faire un peu plus discrètes sur la blogosphère prochainement parce qu'on est malheureusement pas bloggueuses de mode à plein temps, on étudie aussi -parfois- et on va avoir quelques légères formalités à remplir durant le mois de janvier you know what I mean baaaah

Et, étrangement, avoir lu l'anthologie de Vogue, pouvoir déterminer à l'oeil nu de quelle collection est issue une robe ou connaître la biographie de Karl Lagerfeld sur le bout des doigts n'est d'aucune utilité...Dommage :)

love,

BFF

rue Dansaert

2010-12-19T21:06:00.003+01:00

Qui sera la nouvelle rédac' chef de Vogue France ?

2010-12-18T12:47:00.005+01:00

Actualité bouillannnnte, Carine abandonne le navire, elle va remettre son jogging, des crocs, et élever des moutons en Bretagne. La fashion sphère est en émoi, elle se sent orpheline et Anna Wintour sort le champagne…

Et les bloggueuses dans tout ça, qu’est ce qu’elles en pensent ? Oooh nous, vous savez, on est un peu comme les rats, on pleurniche 2, 3 larmes de croco et puis on va lui bouffer le cerveau en espérant prendre sa place ^

Bah oui, si Carine n’est plus la grande manitou du Vogue, qui c’est qui va siéger au premier rang de la fashion week ? Mmh ? Et là, les bloggueuses orphelines se sentent tout de suite mieux, consolées et surtout concernées, bah oui après les défilés Chanel on reçoit des supers goodies bags, et tout le monde sait que les bloggueuses vivent- à proprement parler- de goodies (oui quand elles ont faim elle dévorent les bâtons de rouge à lèvres) (ohhh faites pas semblant, on est grillées, on assume !)
Donc voilà, ce que va faire Carine après? Pourquoi elle a pris cette décision ? On s’en tamponne ! Nous, ce qu’on veut savoir c’est quand est-ce qu’on commence ?? L’ennui, c’est qu’on est à peu près 3000 à se poser la même question…

Qui alors ?? Oui qui ? Pas cette grande perche d’Emmanuelle Alt, naaan elle est trop vieille, trop de Balmain, trop de jambes , trop tout nan Emmanuelle no way, elle nous fait pas peur !

Ca va se jouer entre bloggeuses c’est moi qui vous le dis. Mais grands dieux, comment va t on nous départager, nous qui avons toutes un indéniable talent naturel de rédactrice en chef (mais si, on aime bien commander, on se voit très bien tyranniser des stagiaires, on a vu 3 fois le diable s’habille en Prada, fastoche comme boulot (et n’oublions pas les goodies bags ! )) Bref, comment allons nous vous départager. Oui je dis vous car je ne m’inclus pas dans la compétition, d’abord parce que si j’y étais y aurait tout de suite moins de compétition (nous mégalo?? naaan), et puis non moi je suis bien, je règne sur mon empire BFF, pas besoin du stress d’un magazine… Et puis Vogue c’est so 90’…
Mais comme toujours on a la solution, oui qu’est ce que la mode ferait sans nous, ne vous posez pas la question on est là et on ne vous abandonnera pas, nous (on ne vise personne, hein Carine)

On a trouvé la solution parfaite, on va créer la Carine Academy !

La Carine Academy ce sera 30 bloggueuses enfermées dans un château, chaque semaine elle seront évaluées dans un stimulus de fashion week/ conditions réelles. Comme il y a 4 semaines dans un mois, chaque semaine sera consacrée à une ville : Milan, NYC, Paris et Londres. Au cours de ces épreuves les bloggueuses devront nous démontrer qu’elles possèdent les qualités indispensables d’une bonne rédactrice en chef : marcher en 15cm sur des pavées parisiens sous une pluie parisienne, parler anglais avec Albert Elbaz et faire semblant de le comprendre, se faire aborder par des gros relou qui fayotent alors que leur but ultime est de prendre votre place, éviter subtilement les thèmes poids, fourrure et botox lors d’une interview, et j’en passe.

Mais attention parce que la Carine academy, ce n’est pas la belle vie offerte sur un plateau d’argent, non . La Carine Academy c’est la vie à la dure et comme toute rédactrice il faudra commencer en bas de l’échelle. Durant la semaine les candidates seront obligées de répondre aux exigences excentriques d’une fake Rédac chef, épreuves allant de rapporter un double caramel Latte sans sucre ni caféine ni graisses saturées à 3h du matin, à préparer l’exposé de géographie de la fake progéniture…
Pour en rajouter dans les conditions extrêmes, chaque bloggeuse n’aura droit comme équipement qu’à un appareil photo naze genre MEME pas un reflex, pour blogguer elles auront droit à un vieux PC équipé de Windows 95 et oui pas de macbook, la Carine Academy c’est un peu le Koh Lanta parisien, la mode est une jungle impitoyable. Pour départager les Carine-wannabe, un jury composé de hautes figures de la mode : Karl Lagerfeld, Anna Wintour, Scott Schuman, BrusselsFashionFlu .

Vous voulez accéder au sommet de la chaine alimentaire de la mode ? Commencez par endosser le costume du plancton, survivez et on verra après. Tous les coups sont permis…Il n’en restera qu’une à la fin.
Plus d’info prochainement…

Mexx Store Opening

2010-12-17T20:56:00.011+01:00

Bon d'accooord, prendre des bloggueuses c'est un peu de la triche... :P Mais on aimait vraiment son look, retrouvez là sur The Fashion Folio

Musée Royaux des Beaux Arts de Belgique, 8 + Goals Fashion Show.

2010-12-15T20:44:00.003+01:00

Musée Royaux des Beaux Arts de Belgique, 8 + goals Fashion Show.

2010-12-12T22:49:00.004+01:00

pl. du Luxembourg

2010-12-09T12:34:00.007+01:00

Rain boots, furlined parka, and a cap, still one of the best ways to get through this weather!
Wanna go a little further? Try this with a barbour.

De Brouckère

2010-12-05T22:11:00.003+01:00

Lettre au Père Noël

2010-12-02T22:28:00.012+01:00

Cher père noël,

Cette année dans mes Louboutins je voudrais… Quoi? J’ai pas de Louboutins tu dis? Tous les ans ce sont les mêmes vieilles pantoufles pourries qui attendent sous le sapin? Eh bien si on commençait par arranger ça, mhhh?

J’ai trouvé ta blague très spiritiuelle l’année passée quand tu m’a apporté des pansements contre ampoule… Enfin spirituelle, pour quelqu'un qui vit en Laponie avec des rennes comme seule compagnie, je veux dire…

Bref trêve de plaisanterie entre nous vieux bougre, abordons les choses sérieuses.

Alors, non pas que j’ai envie d’éluder le sujet de “est-ce que j’ai été bien sage” mais d’un autre côté, je dois avouer que cette tradition de ne recevoir de cadeaux que si on a été sage c’est un peu capitaliste comme façon de voir les choses ( est-ce que j’ai droit au Guiness Book pour avoir placé le mot capitaliste dans mon antre de la “vacuité abyssale” personelle?!!). Non mais je veux dire, père noël, tu n’es pas comme un supermarché qui offre des cadeaux à tes clients pour récompenser leur fidélité, tu vois. Non, toi tu es l’incarnation de l’esprit de noël, tu offres pour le bonheur du sourire emerveillé qui s’épanouit sur le minois tout ensommeillé de la petite bloggeuse qui se lève et découvre sous son sapin une jolie boite blanche agrémentée de deux C entremêlés, ou faute de C, elle se contente de Y, S et L… Je veux dire, à bas le matérialisme et la superficialité! T’es pas d’accord papa noël?Et puis sage euh… sage, c’est relatif quoi, j’ai pas braqué de banque ni de petite vieille sans défense que je sache. Tout le monde est en vie, c’est le principal j’ai envie de dire. Et puis je dirais même plus, laisse la justice faire son boulot quoi. Donc voilà, ne nous abaissons pas à ces considérations triviales de sagesse ou pas, je t’aime d’amour père noël, n’oublie jamais ça c’est l’essentiel en ce qui concerne nos affaires. :D

Mais venons en au point culminant de cette lettre, Santa, cette année j’ai décidé d’inverser les rôles et de faire quelque chose pour toi... C’est vrai quoi, toi qui me couvres de bijoux Tiffany’s tous les ans, tu as bien droit à quelque chose aussi nan? (Et si, là encore, à cet instant précis, tu te demandes pourquoi j’évoque des choses que tu n’as même jamais envisagé de m’apporter, tu peux peut-être, éventuellement, y lire un sous-entendu subtil espèce de vieux barbu ingrat, avec tout le mal que je m’apprête à me donner pour toi, ce serait bien la moindre des choses…)
Bref cette année père noël chéri, laisse BFF te gâter…
Déjà, tu auras remarqué que sous le sapin on t’as laissé une carotte et nooon on ne t’as pas confondu avec saint nicolas et son âne, c’est juste que c’est sympa un temps de ressembler un petit gros barbu mais… Juste un temps. Niveau fashion y a mieux. Et n’essaie pas de nous retorquer que les enfants ne s’interressent pas à ton potentiel fashion, parce que si. Tu veux des preuves? Combien de boites de Barbies tu trimballes dans ta hotte, hein? Voilà. Alors mon premier cadeau c’est de te freiner un peu sur la bûche de noël et le lait de poule… Et puis c’est pas bon pour ton coeur père noêl, le cholestérol tout ça... Et puis tes pauvres rennes quoi, c’est eux qui se farcissent le traîneau (non j’ai pas parlé de dinde farcie espèce de vieux obèse sourdingue!)Et mes wish lists des 10 prochaines années sont déjà prêtes, donc t’as intérêt à tenir le coup!

Bref mon petit papa noël d’amour, tu verras que quand tu auras perdu tes kilos superflus tu pourra envisager de t’habiller dans de grandes maisons de haute couture françaises (je dis français parce que j’ai quelques doutes quant à la mode en Laponie… mais peut-être ne sont ce que des préjugés). Dans tous les cas, un beau costume ajusté de winner ce sera tout bénef’ pour ton image… Je veux dire par là sans vouloir te froisser que si on résume ton allure actuelle: tu portes du rouge, t’es obèse et t’as une barbe! J’irais pas jusqu’à dire que tu fais un peu clodo sur les bords mais voilà.
Après, je ne sais pas trop à quoi ton salaire de père noël ressemble et peut-être que ton traineau ne roule pas sur l’or, mais c’est pas grave, j’ai la solution à tout! Si tu peux pas te payer d’authentiques costumes, tu peux faire faire des faux par tes lutins. Facile! Tu copies les coupes que tu vois aux défilés, mais dans du tissus cheap... Si tu sais pas comment faire va voir chez tes voisins les suédois, ils font ça tout le temps ( sauf qu’ils ont pas de lutins de noël alors ils utilisent des petits chinois à la place)
Donc voilà, fais en ce que tu veux mais moi je te le dis franchement parce que je suis ton amie ( et on fait un peu le même boulot, on offre du bonheur aux gens, toi moi et Dieu, on fait un trio de choc je trouve). Ton look craint, je sais pas comment t’as échappé à la Fashion Gestapo jusqu’ici mais franchement, mec, même les ours polaires qui rôdent autours de ta résidence secondaire au pôle nord sont mieux sappés que toi: ils ont l’incontournablement indispensable de la saison la fourrure!Toi t’as une doublure miteuse en moumoute blanche (un blanc un peu passé vu le nombre de gosses émotifs qui ont vomi dessus quand ils étaient un peu trop impressionnés de te rencontrer en vrai dans le supermarché).

Bon deuxièment, je reconnais que ces dernières années j’ai pas été sympa de râler quand je recevais pas exactement ce que je voulais, je l’ai peut-être un peu cherché. Comme je suis une aventurière dans l’âme, j’ai toujours aimé laisser un peu de lest pour l’effet de surprise, alors au lieu de dire “je veux cette robe de tel magasin” en ajoutant le numéro de série pour être sûre qu’il y ait pas ambiguité, moi j’aime l’inattendu et je commande des choses vagues comme “une robe de princesse” ou des "killer shoes” mais, je ne cache pas que j’ai une pointe de déception quand, après ça, je reçois une réplique de la robe de Pocahontas en taffetas et des pantoufles avec un pompon en duvet rose... Au moins l’effet de surprise est réussi. Mais je le reconnais, maybe que j’ai été trop exigente avec toi, après tout ,tu vis en laponie et tes seuls amis sont des lutins (sûrement dégénéré par les mariages consanguins entre lutins de noêl) et des rennes (idem pour la dégénérécence génétique…) Je ne sais pas s'il existe même un Vogue Laponia donc c’est cruel de juger ainsi ton manque de goût, parce que c’est pas ta faute… Mais, père noël j’ai commencé cette lettre en te disant que cette année c’est moi qui allait faire quelque chose pour toi... donc cette année ne te fatigue pas : laisse du cash sur la table… Ne me remercie pas ça me fait plaisir !

From Brussels withs Love,

XOXO

BFF

Flagey

2010-12-01T19:54:00.001+01:00

bd. Anspach, la Bourse.

2010-11-28T21:25:00.005+01:00

Moustache and Bow tie

2010-11-28T16:33:00.010+01:00

Christian Nihoul

BFF wants to see moustaches and bow ties rehabilitation! They're just perfect to give you a kind of classy-preppy-dandy-arty (... well, you see!^^) look.
Gentlemen, it's up to you now! :D

bd. Anspach, la Bourse.

2010-11-25T22:47:00.004+01:00

Les bloggeuses modes finiront-elles toutes en Enfer ?

2010-11-24T23:26:00.006+01:00

Qui a dit que les monde de la mode était infernal et que le diable s’habillait en Prada?
Est-ce que la mode serait le 8ième péché capital ?
Pire ! le blog de mode ne serait-il qu'un sulfureux condensé des 7 péchés capitaux ??

Faisons le point:

Orgueilleuse la Bloggeuse de mode ?

Comme son nom l’indique, la bloggeuse mode est avant tout une bloggeuse, son principal centre d’intérêt est donc sa propre personne, et comme le blog est orienté mode, le concept est bien souvent de se prendre elle-même en photo… La bloggeuse mode a donc comme principale activité de se prendre en photo elle-même, bah oui, les autres sont moches et mal habillés, mais comme la bloggeuse mode aime faire don d’elle même, elle partage son goût des plus sûrs avec ceux qui ne sont même pas capable d’assortir leurs serviettes de table à leur nappe. Ces photos qu’elle poste sur son blog c’est un peu comme les gens qui donnent leur sang, on les traite pas de mégalo eux bah voilà,voilà c’est la même chose ,c’est du Don De Soi. La bloggeuse est très fière de contribuer à aider la pauvre populasse des hipster grâce à son blog, temple du bon goût…
Guilty !

Avare… ?

Accumuler des richesses? La bloggeuse adore ça! Du coup un autre haut point d’intérêt du blog, c’est de montrer ses dernières acquisitions shopping. Elle se révèle parfois choquante, quand elle note combien lui a coûté sa dernière pièce « payée une bouchée de pain »..Traduire: une bouchée de pain à 3 zéros… Alors on se demande comment une fille qui passe sa vie à se prendre en photo quand elle n'est pas en train de feuilleter le Vogue UK arrive à se payer l’équivalent d’une voiture en talons aiguilles griffés Prada. Ca, c’est le secret de la bloggeuse mode, peut-être bien qu’elle a vendu son âme au diable…
Guilty !

Jalouse… ?

La bloggeuse mode connaît toutes les personnalités influentes de la mode, elle les appelle par leurs prénoms, tous, même ceux qu’elle n’a jamais croisés (c’est à dire les 3 /4 si on ne compte pas la fois où elle a poursuivi Scott Schuman en le suppliant de la prendre en photo).Son point de mire ? Les rédactrices en chef, elle leur fait de la lèche soutenue, mais ne vous y trompez pas, son seul et unique but est de les éjecter pour prendre leur place et pouvoir tyranniser les stagiaires et avoir quelqu’un pour faire les courses de noël à sa place.
Guilty !

Colérique… ?

La bloggeuse mode est bien souvent une langue de vipère, elle a la plume acérée et son passe temps préfère, hormis le shopping c’est de tirer dans les pattes de ses collègues qui après tout,ne sont que de la concurrence (piètre, la concurrence..). Elle est très prolixe sur son clavier et particulièrement caustique sur son twitter, surtout quand elle n’a pas été invitée à un événement (qui est de toute façon « pourri et j’avais aucune intention d’aller à ce truc de nazes! »)
Guilty !

Luxure… ?

La bloggeuse mode a une particularité c’est qu’elle est tellement impure que parfois la seule évocation d’un accessoire peut lui déclencher un orgasme, et je ne parle pas de menottes à fourrure rose ou autre produit de sexshop. Non. Si vous voulez vraiment envoyer la bloggeuse au 7ieme ciel, murmurez lui à l’oreille des mots doux tels que « Paddington » « Birkin » ou encore « Chanel 2.5.5 », vous la ferez hurler à coup sûr. Messieurs, ne le prenez pas mal mais vous et vos attributs seront toujours relégués au deuxième rang, car jamais vous ne pourrez concurrencer un it-bag dans le cœur…enfin la libido d’une bloggeuse de mode!
Guilty !

Gourmandise… ?

C’est bien connu les bloggeuses mode passent leur vie à se goinfrer de cupcake et de macarons en dévorant le Vogue nipppon. Mais c’est pas leur faute, la pâtisserie c’est la seule chose comestible qu’elle ont trouvé pour assortir à leurs ongles.. Et puis cupcake et macarons sont de bonnes occasions (qui a dit prétexte ?) pour s’évader respectivement à Londres et Paris ..Et de s’offrir un marathon shopping pour éliminer toutes ces calories indésirables (oui, la bloggeuse mode surveille sa ligne, c’est trop dangereux de se laisser aller à prendre 3 kg ,sait-on jamais qu’Anna décide soudainement de relancer la mode de la combinaison moulante banche… Faut voir venir en mode !).
Guilty !

Paresseuse… ?

Une bloggeuse mode vous l’aurez compris, c’est une donc fille qui passe son temps à manger des cupcakes devant son ordi en fantasmant sur le jour elle sera en front row de tous les défilés.. Parfois elle parvient à glaner un peu de lumière, une certaine notoriété…Et ce, sans avoir pris la peine de sortir de sa chambre, juste en postant des photos sur son blog …Quand les honnêtes journalistes passent un mois éreintant à courir de défilés en défilés, elle ne rate pas une miette des retransmissions live sur son écran. Elle ne se fatigue pas à faire les magasins, elle commande sur ses e-shops préférés. Elle ne va pas faire la gossip en soirée le vendredi soir, non, elle préfère ragoter depuis le fond de son lit avec son BB…
Guilty !

Après un procès en bonne et due formes me voilà contrainte de déclarer la bloggeuse de mode coupable et de ce fait à la condamner pour une petite éternité à arpenter les enfers qui sont, c’est bien connu, pavés (de bonnes intentions) Elle va en chier du haut de ses 15cm de stilettos!
C’est pas pour rien que le plus gros magazine de mode belge ait détourné phonologiquement le mot anglais Enfer..Bande d’innocents, vous pensiez que c’était une ôde à la femme? Que nenni, Hell Belgique ct juste trop flag.

ULB

2010-11-22T14:34:00.001+01:00

After the Show

2010-11-21T15:17:00.005+01:00

After the Show

2010-11-19T14:57:00.001+01:00

After the Show

2010-11-18T09:27:00.002+01:00