tag:blogger.com,1999:blog-77162197407737422042024-03-19T11:08:46.562+01:00Brussels Fashion Flustreetstyle & fashion humeursBFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.comBlogger259125tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-52979627137039090082019-03-16T18:13:00.001+01:002019-03-16T18:19:25.999+01:00Cette psychopathe de Marie Kondo<div class="MsoNormal">
<i>Petit rappel pour les vieux réac' qui résistent encore et toujours à
l’envahisseur Netflix, Mary Kondo c'est la grande prêtresse du rangement. Le concept ? Elle va
chez les gens et leur épagrne 7 ans de théarpie en les aidant à trier leurs
chaussettes par couleur. Emission qu'on pourrait rebaptiser "Si Mary Poppins était un manga" (Mary Poppins autre une grande sociopathe notoire mais j'y reviendrai dans un prochain article). Les japonais sont les champions pour lancer des modes nulles: prendre sa bouffe en photo, chasser les pokémons, lire ses livres à l'envers, ... La secte du rangement n'y fait pas exception.</i><br />
<div style="text-align: center;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT4_Tn9GNYMEL9n-sf8575Js-PMucPfJ3EAbp-3g54eH3o-xVMdwMzmjoAWb3Lq6UuXY_A6kv6Toot1TkLL2-hpcf4eqlrxUrpQWUI_SKfX3rv9JAROMwWsSwn3vg92mh5RH3l-7rJMWjI/s1600/b906c22f6b4f5c90c355a83eea3dfc2a.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="327" data-original-width="550" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgT4_Tn9GNYMEL9n-sf8575Js-PMucPfJ3EAbp-3g54eH3o-xVMdwMzmjoAWb3Lq6UuXY_A6kv6Toot1TkLL2-hpcf4eqlrxUrpQWUI_SKfX3rv9JAROMwWsSwn3vg92mh5RH3l-7rJMWjI/s400/b906c22f6b4f5c90c355a83eea3dfc2a.gif" width="400" /></a></div>
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Comme avant chaque grosse catastrophe mondiale, l’humanité
se sent obligée de suivre des préceptes bizarres pour se sentir mieux. Ce
siècle-ci, on a décidé de se laisser lobotomiser par le concept du minimalisme. En se
persuadant qu’en remplissant 45 sacs poubelles, notre appartement va se
transformer en havre de paix immaculé. Spoiler Alert: Négatif. Tu n’auras
juste plus rien à te mettre et ta pauvre vie sera encore plus minable qu’avant parce
qu’en plus d’être nulle, tu la vivras mal habillé. En plus, en bonne
génération de schizo, on vénère à la fois le rangement de l’extrême made in
Japan <u>mais aussi </u>le zéro déchet (vous savez, ces filles qui se la pètent avec
leur bocal qui contient "tous leurs déchets de l’année"gnagnagna...), on est mal embarqués. Sans parler du féminisme et de la charge mentale...</div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Pour ceux qui n'ont pas vu la série, je vous épargne 8x40' de vie: la méthode Konmari , c’est de vous faire foutre un bordel monstrueux
sur votre lit/ au milieu de votre salon jusqu'à ce que vous soyez tellement dégouté que vous jetez tout, comme si
demain n’existait pas, comme si la santiag<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>n’allait jamais revenir à la mode. Evidemment que ce tas de
livre empilés n’importe comment au milieu de mon salon ne provoque pas "d’étincelle de joie". C’est comme aller chez IKEA pour arranger ses problèmes de
couple, on compense la frustration en achetant encore plus de conneries. C'était déjà gênant ces couples qui lavaient leur linge sale en public, maintenant c'est carrément diffusé sur Netflix.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Après cette technique d'épuration qui n'est pas sans nous rappeler de quel côté était le Japon pendant la seconde Guerre mondiale, vient l'étape suivante: Le Pliage. Marie Kondo a visiblement raté sa carrière dans l'origami alors pour ne pas porter la honte à sa famille sur 6 générations, elle avait le choix entre se faire hara kiri ou vite se reconvertir : et c’est devenu une gouru du pliage. DU PLIAGE sérieux, tu parles d’une secte. La secte la plus chiante du monde : les gens qui plient leur t-shirt en 7, pitié ! Rendez-nous les années 90, le sex, les drugs and le rock n' roll. Sinon, est-ce qu'il y a quelqu’un d’autre que ça énerve son sens des fractions moisi ? Pas étonnant que ça ait foiré pour les Origamis. Même moi, qui suis d'une nullité avérée en math, ça me crispe quand elle dit qu’elle "plie en deux" et qu’elle laisse un bout dépasser. Les gens disent que ses vidéos sont apaisantes, mais c'est comme l'ASMR, un exutoire de psychopathes qui pousserait n'importe quelle personne saine d'esprit au suicide. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Et alors, les amis, est-ce qu'on peut arrêter de crier au génie quand elle propose de ranger ses affaires dans des
boites transparentes « comme ça on voit ce qu'il y a dedans » Sérieux ? La meuf est devenue millionnaire en enfonçant des portes
ouvertes comme ça? « Mettez les choses que vous n’utilisez pas
souvent aux endroits moins accessibles ». Non mais, sans déc' c’est plus une porte
ouverte, là qu'on enfonce, c’est une baie vitrée !<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="202" src="https://giphy.com/embed/l46Cr6nhtezksI2dO" width="480"></iframe><a href="https://giphy.com/gifs/yosub-l46Cr6nhtezksI2dO">via GIPHY</a></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sinon, trier ses chaussures par couleur et par
taille, on en parle ou pas ? J'appelle pas ça un style de vie, j'appelle ça un bon gros Trouble Obsessionnel Compulsif. Si les tocs étaient un art de vivre, je serais maitre de conférence TED depuis longtemps. C'est un peu comme si on avait mis Karl Lagerfeld à la présentation de "Belle toute nue", efficace mais éthiquement discutable.<br />
<br />
Sans parler de cette obsession morbide pour les boîtes, c'est effrayant. Quand elle plie méthodiquement ses t-shirt en 7 avant de les ranger dans ses petites boîtes, avec son petit air satisfait de serial killer
qui a accompli son devoir de cacher un corps.<br />
<br />
Vous voulez que je vous dise? Elle essaye de transformer vos t-shirts en une petite armée de nazis, debout dans la garde-robe, prêts à vous transformer en mémère à jupe plissée et cardigan (regardez comment elle est fagotée, franchement, cette personne est en phase terminale de son cancer de style ou je ne m’y connais pas)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tout cela résonne douloureusement en vous ? Vous avez été endoctriné, vous aussi ? Ne vous en
faites pas , BFF va vous aider à vous dékondomariser :<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="270" src="https://giphy.com/embed/26ybvVb9iSmht7LdC" width="480"></iframe><a href="https://giphy.com/gifs/sundancetv-26ybvVb9iSmht7LdC">via GIPHY</a></div>
</div>
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<b>La détox Marie Kondo selon BFF :</b></div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je vous prescris : </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<br />
<ul>
<li><span style="text-indent: -18pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span><span style="font-family: "times new roman"; font-stretch: normal; line-height: normal;"> Accumulez, collectionnez, r</span></span></span><span style="text-indent: -18pt;">emplissez des paniers ASOS/ Zalando/Net à
porter/ Farfetch,…Plein de paniers! Comme si vous étiez dans un champs et que tous
ces vêtements merveilleux étaient des fleurs. Mais SURTOUT</span><span style="text-indent: -18pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-family: "times new roman"; line-height: normal;"> retenez bien une chose: <b>l</b></span></span></span><span style="text-indent: -18pt;"><b>a technique du spark joy, c'est pour les faibles</b>. Non, non, non mettez tout ce que vous aimez et
qui a plus ou moins votre taille. Pas de discrimination, soyez la Dalai Lama du
shopping». Le prix ? Pff, QUESTION DE PAUVRE ! Comme dirait
Karl. C’est ça, la vraie beauté du shopping: acheter la nouvelle collection pendant les
soldes, découvrir le prix à la caisse,…Sortez de votre zone de confort, un
découvert bancaire, ça, c’est excitant. C’est l’aventure avec un grand A!</span></li>
</ul>
<!--[if !supportLists]--></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="mso-ascii-font-family: Cambria; mso-bidi-font-family: Cambria; mso-fareast-font-family: Cambria; mso-hansi-font-family: Cambria;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<br />
<ul>
<li><span style="text-indent: -18pt;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font-family: "times new roman"; line-height: normal;"> </span></span></span><span style="text-indent: -18pt;">A la rigueur, vous pouvez appliquer l’épreuve du
spark joy dans la cabine d’essayage mais toujours avec bienveillance : Comme dit Loïc Prigent, le seul vrai gourou dont la planète a besoin: Tu ne dis pas "<i>ce
vêtement est moche" </i>mais <i>"ce vêtement est étonnant</i>". Pensez à l’enfant du Bangladesh qui l’a cousu
de ses petites mains écorchées, vous voulez vraiment lui faire ça ? Ne pas
acheter ce t-shirt pour lequel il s'est donné tant de mal ? Espèce de monstre occidental ingrat ! Et cette
robe XXL dans laquelle vous flottez, allez-vous lui mettre une étiquette de
« trop grande » alors qu’en regardant le verre à moitié plein vous
remarquerez que, justement,</span><span style="text-indent: -18pt;"> </span><span style="text-indent: -18pt;">elle
vous fait paraître toute maigre dedans ! Ces chaussures sont trop petites, oui certes. Mais en sont-elles pour autant moins jolies ? Est-ce une
raison pour leur refuser le bonheur d’une nouvelle vie ? Saint Exupéry
n’avait pas seulement annoncé le retour des capes vertes, il a aussi dit que
<i>l’essentiel est invisible pour les yeux</i>. Donc BUY THE SHOES, elles le
méritent.</span></li>
</ul>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<ul>
<li>Si ta garde-robe déborde, ça veut simplement dire qu’elle
est trop petite. Trop de vêtements, ça n’existe pas ! On répète tous après
moi : ça n’e-xi-ste pas. Sortez-vous ça de la tête. Et il y a toujours de la place. <b>Toujours</b>. En
revanche, il y a certainement des pièces, qui ne servent pas à grand chose chez vous (la cuisine, par exemple) et
que vous pouvez transformer en dressing. Et si chéri rouspète parce que vous avez transformé son bureau en walk-in-closet, dites lui que son bureau ne sparkait aucune joy en vous et qu’il a qu’à aller bosser au Starbucks comme tout le
monde.</li>
</ul>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<ul>
<li>Ne roulez pas vos vêtements, pitié, arrêtez ce massacre. On
critique la mode parce qu’elle est responsable de<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tous les maux du monde : l’anorexie, la fourrure, la
fin des Spice Girls. Mais personne ne parle de ces pratiques barbares qui
sévissent dans l’ombre des placards. Cet ignoble « roulage » de
jeans, de pulls, … ça me fait froid dans le dos ! Les gens se sont tellement fait endoctriner qu’ils la
laissent faire, mais, moi, j’aime autant vous dire, Kondo ou pas, elle applique sa méthode
pourrie sur un de mes cashmires, c’est sa tête que je vais tellement bien rouler
en 3 qu’elle tiendra toute seule debout !</li>
</ul>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br />
Non, vraiment, Marie Kondo, c'est surfait. On avait plus autant surestimé une ménagère depuis <span style="background-color: white; font-family: "fira sans"; text-align: justify;">Ms Doubtfire. </span>En vrai, le seul moment qui spark de la joy en moi c'est quand je vois son air de détresse quand tous ces américains bordéliques et pleins de reconnaissances lui font des hugs. Clairement, ils ont pas eu le mémo que les japonais ne sont pas des grands fans du contact physique.<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="giphy-embed" frameborder="0" height="270" src="https://giphy.com/embed/xB2DKVtgNiJzZtAYht" width="480"></iframe><a href="https://giphy.com/gifs/clothes-folding-marie-kondo-xB2DKVtgNiJzZtAYht">via GIPHY</a></div>
</div>
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<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br /></div>
</div>
BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-7693107455718946792019-03-05T08:45:00.000+01:002019-03-13T14:46:23.632+01:00Etre introverti nuit gravement à la santé<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
L’autre jour, j’ai lu une étude de Stanford qui parlait des
différences de niveau de vie entre les introvertis et les extravertis. Alors déjà,
tordons le cou aux croyances populaires : Pour rappel, les extravertis et introvertis ce n’est
pas: d’un côté, les gens cool et sympas et de l’autre, les psychopathes et
serial killers parano. C'est à cause d'un complot mondial orchestré par les extravertis que tout le monde pense ça.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlTGroy2qFc-xpUgvhmBNwlsLjV50tBm1zaLqNRkInHDxgDARi1Zd65B7QYEj4P90uP0pdxp9w_j8qWbtUo6lTiRPusWr01-76RuB3jXsg8IBiP7oCOJZbEyfFTpffYP9tUKrRA8RBFNjK/s1600/tumblr_lvv8maCY7k1r25mo8o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="190" data-original-width="490" height="248" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlTGroy2qFc-xpUgvhmBNwlsLjV50tBm1zaLqNRkInHDxgDARi1Zd65B7QYEj4P90uP0pdxp9w_j8qWbtUo6lTiRPusWr01-76RuB3jXsg8IBiP7oCOJZbEyfFTpffYP9tUKrRA8RBFNjK/s640/tumblr_lvv8maCY7k1r25mo8o1_500.gif" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Moi je dirais pas que je suis introvertie. Mais c’est vrai
que si la sociabilité était un organe vital, j’aurais surement droit à une carte
d'handicapé. Et j’aurais peut -être été dispensée des travaux de groupe à
l’unif... Mais je suis pas une psychopathe !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Si il fallait mesurer mon degré d’introversion, je commencerais
par évoquer mon double titre de championne du monde de Niage : catégorie « <i>with eye contact</i> », et médaille d’or dans la catégorie
« <i>ascenseur qui fait moins d’1 mêtre cube</i> ». Et oui, tout le monde
pensait que c’était la limite infranchissable de l’homo sapiens sociable. Mais
il s’est avéré que j’étais un peu la Jacques Mayol du Niage libre, et que je repousse
sans cesse les limites de la discipline.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Si je devais donner un conseil aux aspirants nieurs, je dirais : oublie les
limites, ton mental est plus fort que toi. Alors, oui, vous êtes deux dans un minuscule ascenseur, certes. Mais il
est tout à fait possible que tu aies été tellement concentré sur le sol que tu ne
l’aies pas vu. Certes, vos regards se sont croisés. Mais si tu arrives à te
persuader que tu pourrais très
bien ne pas l’avoir reconnu, c’est gagné. Retiens ça, petit: si tu peux convaincre ton cerveau, tu peux convaincre n'importe qui.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Attention, je ne suis ni misanthrope ni méprisante.
C’est juste que je trouve que nier les gens, parfois, et paradoxalement, ça épargne
pas mal de gros malaises. Parce que : qu’est ce qu’on fait une fois qu’on
a dit bonjour et qu’on est coincé pendant ces 45 interminables secondes dans
l’ascenseur avec cette personne ? A moins qu’on soit dans la catégorie extraverti « j ai
ajouté mon facteur sur facebook parce qu’il est sympa et que je
m’intéresse VRAIMENT à sa vie » ou « j’ai retenu qu’elle m’a parlé d’un
nouveau boulot y a 6 mois donc je lui pose une question là dessus ». (Et
après, c’est qui qu'on traite psychopathes ? QUI retient ce genre d’information,
QUI a assez d’espace libre dans son cerveau pour ce genre de détails ?)
Bref, ces moments où on entre en interaction avec un quasi inconnu à qui on a
dit bonjour, sous<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>prétexte qu’on
« travaille ensemble » ou « est dans le même groupe
d’amis», alors qu’on n’a rien à se dire est, ma foi, bien plus gênant qu’un
petit croisement de chemin de vie où tout le monde fait semblant de ne pas s’être
vu, mind son propre fucking business, et peut continuer sa vie tranquillement, sans se
créer de futures insomnies en se demandant si il aurait fallut répondre «
et toi ? » quand la personne nous a demandé comment on allait. En
vrai, les extravertis sont juste des gens qui n’anticipent pas. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Maintenant que j’ai bien établi que mon point de vue était
totalement objectif, revenons-en à l’enquête. C'était déprimant comme la page facebook d'un introverti le jour de son anniversaire. Elle disait notamment que les extravertis ont tendance à monter les
échelons professionnels plus facilement, et ce mêmes s'ils n’en touchent pas une dans leur domaine. Genre, ils
ont l’air plus intelligent parce qu’ils parlent fort et souvent (alors que ceux
qui écoutent, réfléchissent et gardent leurs bêtes réflexions pour eux sont
pris pour des teubés). Souvent les introvertis grillent direct les extravertis
baratineurs et imposteurs mais comme ils ont personnes à qui parler à la
cantine, personne d’autre le sait et ça sert à rien. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pire, il a été prouvé que les extravertis, même quand ils
ont une vie de merde, sont quand même plus heureux que les introvertis - qui ont
tendance à faire des crises d’angoisses et à ressasser leurs problèmes. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Plus je lisais l’enquête, plus j’attendais le paragraphe où
on allait dire "oui mais par contre il y a plein d’avantages à être introverti,
les voici... ". Parce que c’est comme ça que ça doit se passer, nan ? Dans
les comédies romantiques, c’est la petite timide à lunettes qui se tape le beau
gosse à la fin, pas sa pote cool et extravagante. C’est pour brouiller les
pistes. Au pire y a un petit relooking (càd dans 90% des cas: on lui lisse les cheveux et retire
les lunettes – ET ON S'ETONNE QUE LES MYOPES A TOUFFE DEVIENNENT DES
PSYCHOPATHES ! ) </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Moi je pensais que l’enquête, elle voulait un peu flatter
les extravertis (comme si ils avaient besoin de ça, ces casse-couilles dopés à l’autosuffisance..)
avant de leur dire qu’en fait, tout le monde s’en fout de leur avis et qu’on
préfère encore se jeter du premier pont venu que d’écouter la suite du récit de leurs péripéties chez Ikéa ( et que si on leur a pas demandé comment ils allaient en retour
de leur question c’est parce justement on s’en branle)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bref, j’attendais le coup de grâce et rien. Rien du tout
jusqu’aux 3 pauvres dernières lignes qui disaient genre « mais bon, c’est
vrai que les extravertis ont tendance à être plus dépensiers, infidèles et à
aller en prison,.. «. Et c’est tout, genre deux, trois faux défauts qu’on balance
vite fait pour se donner bonne conscience. Un peu comme, en entretien
d’embauche, quand on te demande quel est ton plus gros défaut et que tu prends un air
faussement gêné pour dire que t’es peut être « un peu trop perfectionniste ».
MYTHO ! ça, c’est un défaut ! </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bref l’étude, en gros, elle dit que si
t’es introverti, la société s’en fout de toi et tu mourras seul avec tes amis
imaginaires et tes livres. Alors que les autres, ils mourront cons mais heureux
et entourés de tous leurs amis.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Le plus grave c’est que tout le monde sait qu y a que les
introvertis qui lisent ce genre d’enquêtes. Les extravertis, ils sont à une
fête, en train de faire l’happy hour, de parler d'augmentation avec leur
boss en lui payant une tournée, et d’ajouter Obama sur Facebook. Franchement, ils
auraient pu nous ménager, nous leurs seuls lecteurs. Y a toujours moyen de
dédramatiser, ils auraient pu au moins essayer, genre « Certes, être introverti te fera peut être mourir puceau,
mais être extraverti te fera mourir du sida. » Ou bien « Certes,
avoir un bon réseau te donnera un bon salaire, mais être seul te laissera profiter à toi tout seul de ton salaire de stagiaire (ce qui n’est pas
négligeable quand on a passé 35 ans). »</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Du coup, j’ai été voir la page Wikipédia sur l’introversion
et l’extraversion, certaine qu’elle allait rendre justice aux introvertis,
merde à la fin, c’est notre royaume internet ou pas ? Et ben, Wiki – oui, c’est un de
mes rares amis donc je lui ai donné un surnom – enfonce encore un peu plus le
clou:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "helvetica";">« <i>Le plus
problématique pour les introvertis est leur difficulté à être naturels en
société : souvent hyper-sensibles et craignant le ridicule, ils peuvent se
rendre maladroits dans leurs rapports aux autres. Leurs qualités restent
souvent méconnues et ils sont souvent incompris </i>» <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "helvetica";">Ça ou « va
te suicider direct, looseur», franchement...la prochaine fois je lui nie la gueule aussi à
Wikipedia. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "helvetica";"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: "helvetica";">Mais d'abord, </span><span style="background-color: white; color: #222222;"><span style="font-family: "helvetica";">j'attend qu'ils valident ma correction </span><i><span style="font-family: inherit;">"</span></i></span><i><span style="font-family: inherit;"><span style="background-color: white; color: #222222;">souvent <strike>hyper-sensibles</strike> généreux et <strike>craignant le ridicule</strike> altruistes, ils peuvent <strike>se rendre maladroits dans leurs rapports aux autres</strike>, </span><span style="background-color: white; color: #222222;">pour éviter à tout le monde de vivre un moment gênant, de façon très adroite et subtile ignorer quelqu'un à qui ils n'ont rien à dire ".</span></span></i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<!--EndFragment--><br />
<div class="MsoNormal">
Ça m’a tellement déprimée que -une fois n'est pas coutume- j’ai voulu appeler des amis pour aller boire un verre et me changer
les idées. Et puis je me suis souvenue que je leur avais
mythonné que j’étais pas là ce soir, pour justement pas aller boire un verre avec eux, et rester tranquille chez moi.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifUzzy45pRnDDZmQ6I6v0GCRH9bCI0TqF9teeeWhutCoNhWjujhkIpJfbXh34svzg_KKnMF9jyhpRHBuCh7KpVu68RzCnZoREHeYXbqoQzX_4c0r-Z6KNwPuzBO-Z36fY71FsD3cWzFqk7/s1600/premier-rdv-Ariel-petite-sirene-Disney-GIF.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="176" data-original-width="320" height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifUzzy45pRnDDZmQ6I6v0GCRH9bCI0TqF9teeeWhutCoNhWjujhkIpJfbXh34svzg_KKnMF9jyhpRHBuCh7KpVu68RzCnZoREHeYXbqoQzX_4c0r-Z6KNwPuzBO-Z36fY71FsD3cWzFqk7/s400/premier-rdv-Ariel-petite-sirene-Disney-GIF.gif" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-71301891398327628312019-02-28T20:11:00.000+01:002019-03-13T14:47:15.327+01:00Le permis pour les nulles<div class="MsoNormal">
Comme disait un grand philosophe, vivre c’est choisir et
choisir c’est renoncer.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Mais, vivre, j’ajouterais en toute humilité, c’est aussi parfois se rendre compte que
la réalité n’est pas à la hauteur de nos espérances. Si les exemples ne
manquent pas, je voulais aujourd’hui aborder celui d’avoir un chauffeur.
Biberonnée aux fashion weeks, moi, j’ai toujours cru qu’un chauffeur avec une casquette et des
boutons de manchettes dorés me déposerait où bon me semblerait toute ma vie.
Les années passant et le métro étant ce qu’il est (= Un bouillon de culture. Mais
pas dans le sens
bouillon-de-culture-qui-nous-permettra-un-jour-de-trouver-un-vaccin contre le
cancer, non, je parle de bouillon de culture dans le sens
partouze-de-miasme-et-de-germes). Bref, il était temps de passer mon permis de
conduire.</div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_9LnD1c4tbd50lHpWFCs88PcV2fSVnREb25Gh0nm3wxNtZvOeoJx0qVPkbtb4l8vybEtqIKOhCGhXLf1iITmnyx8CW_hMs2btpF2EMzuRKfkonhFoUU62b2AcjAvVOwr5TNMUa6-dDHVL/s1600/giphy-3.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="375" data-original-width="500" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_9LnD1c4tbd50lHpWFCs88PcV2fSVnREb25Gh0nm3wxNtZvOeoJx0qVPkbtb4l8vybEtqIKOhCGhXLf1iITmnyx8CW_hMs2btpF2EMzuRKfkonhFoUU62b2AcjAvVOwr5TNMUa6-dDHVL/s640/giphy-3.gif" width="640" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
J’ai donc consenti à me plier à ce rite de passage à l’âge
adulte. Qui consiste à mettre de l’argent -que j’aurais pu consacrer à mon
dressing- à payer un type louche à s’asseoir à coté de moi dans une voiture
pour critiquer tout ce que je fais et sembler toujours vouloir donner raison à
toutes les autres voitures présentes dans la ville. Sous prétexte que: la-dite
voiture "vient de droite", ou que « mais enfin y avait un feu ! », ou « on fait pas demi-tour sur l’autoroute !! », et autres allégations
fantasques...</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je vous parle bien sûr des joies de l’auto-école. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Première observation, les auto-écoles c’est un peu comme les
maisons de couture, y en a qui la jouent profil bas au niveau du logo (Margiela,
totalement ma vibe de conductrice) et d’autres qui ont besoin d’oppresser le
reste du monde avec leur monogrammes (Coucou Vuitton, coucou Gucci !). La mienne
faisait clairement partie de la deuxième catégorie. Je m’étais dit que je
pouvais pardonner une faute de goût pour l’enseigne lumineuse du bureau d’inscription.
Ce n’était qu’un passage, l’essentiel se déroulant dans la voiture, après
tout.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Et au prix de l’heure de
conduite j’étais assez confiante de la qualité de la voiture. A ce tarif,
je me disais, on doit taper dans les Porsche. Parfait, j’adore, hyper excitée. Je vous épargne ma déception en découvrant une Clio assortie à
l’enseigne. Genre, si on poursuit la comparaison avec les maisons de couture, la
voiture était très clairement une Desigual. Y'avait marqué 3 fois "AUTO-ECOLE", y 'avait des auto-collants partout, et même un feu lumineux clignotant bringuebalant sur le toit . Agressif et tape-à-l'oeil à crever. Clairement, la secrétaire n’avait
pas senti ma vibe "porsche à ligne épurée" en m’attribuant<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>cette ignoble voiture. L’expression "maquillée comme une voiture volée" me semble du coup excessive. Et j’envisage
d’écrire à l’Académie Française pour la corriger en « maquillée comme une
voiture d’auto-école ». Croyez-moi, ce sera plus parlant. De toute façon, j’avais déjà
compris à qui j’avais affaire quand la meuf de l’accueil m’avait dit sur un
faux ton de confidence qu’il valait mieux conduire à plat. Je m’étais dit
« Ok, on est en territoire de dictature du mauvais goût , ici ».
J’avais eu envie de lui répondre, tant qu’on en était à se donner des conseils
fashion, qu’il valait mieux aussi venir travailler avec un chemisier à sa
taille. Mais je me suis retenue parce que j’avais déjà payé l’acompte et ça
m’aurait saoulée d’avoir vendu mon rein pour rien.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
BREF Autant vous dire, que déjà, j’ai hyper honte en m’asseyant
derrière le volant. Et parlons en du volant !</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Outre le mec à coté de moi (dont le nettoyage de queue de
cheval semble aussi dépassé que le contrôle technique de la bagnole), se posent
quelques questions d’ordre sanitaire, ma foi un peu trop ignorées par le commun
des mortels : genre on en parle du volant ? Est ce que quelqu’un a
déjà pensé aux légions de bactéries présentes sur cet objet à la vie ingrate:
victime non consentante des mains moites de milliers d’apprentis
conducteurs ? Et les mains des apprentis conducteurs sont particulièrement
dégoutantes parce que n’ayant pas encore leur permis de conduire, on peut assez
facilement déduire qu’ils prennent les transports en communs et qu’ils mettent
donc leurs mains en contact avec l’un des objets dans le top 5 des destinations
favorites des germes les plus répugnants de toute la création : la barre
de métro ! Nous vivons dans un bien triste au monde ou pour ajouter sa
pierre au grand édifice de la pollution de la planète on est obligée de
s’exposer <span style="background: white; color: #181818; font-family: "helvetica neue"; font-size: 11.0pt; letter-spacing: 0.05pt;">à
la peste bubonique et aux <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>staphylocoques dorés en mettant ses mains sur cette bombe pathogène à retardement qu’est le volant de la voiture de l’autoécole.<o:p></o:p></span><br />
<span style="background: white; color: #181818; font-family: "helvetica neue"; font-size: 11.0pt; letter-spacing: 0.05pt;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-tYBKagDVPtQ6wTyeyRIk3_5EmtIPfVl2I3Bhx_EfGY1oSRQ9u7xKMkBU6L6I5NUvKMY7GOVaQGgQmy-XJV_a821gkQJosdDYmQ_iLP7g9PwCqwH9AldNWi9PC8qtphN3QWCC1XegTt0l/s1600/giphy-1.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="276" data-original-width="386" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-tYBKagDVPtQ6wTyeyRIk3_5EmtIPfVl2I3Bhx_EfGY1oSRQ9u7xKMkBU6L6I5NUvKMY7GOVaQGgQmy-XJV_a821gkQJosdDYmQ_iLP7g9PwCqwH9AldNWi9PC8qtphN3QWCC1XegTt0l/s400/giphy-1.gif" width="400" /></a></div>
<span style="background: white; color: #181818; font-family: "helvetica neue"; font-size: 11.0pt; letter-spacing: 0.05pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
.Je ne vous passe les détails de la fois où j’ai conduis
toute la leçon avec un seul œil ouvert parce que j’avais vraisemblablement un cil coinçé dans l’autre. Et j’arrivais pas à me persuader de le frotter avec ma
main pleine de germes du volant. Ce qui revenait, somme toute, à me
frotter l’œil à une barre de métro. Ce qui serait revenu, finalement, à rien de
moins qu’utiliser l’index d’un sans-abris de la Gare du Midi pour me frotter
l’œil. Plutôt crever sur le rond-point Meiser. Alors, certes, le plan n’était
pas parfait. Il avait, par exemple, le désavantage d’ostensiblement
aggraver mon angle mort (AKA l’obsession number one des moniteurs
d’auto-école, le sujet les rend totalement hystéro- y en a qui devraient
vraiment s’acheter une vie). Mais au moins c’était provisoire. Alors que, encore une
fois dites moi si je me trompe, perdre définitivement un œil à cause d’un
staphylocoque doré est quand même plus embêtant (sauf dans l’hypothèse où ça me
donnerait droit à un chauffeur ? ça vaut la peine de se renseigner à la
sécu…).</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En parlant de cette fois où ma conduite était effectivement
un peu moins convaincante que quand je roulais avec les deux yeux ouverts. A un
moment, je perçois dans ce qu’il reste de mon champs de vision périphérique
(vocabulaire technique, attention !) le moniteur en flagrant délit de gobage de
petites pilules mystérieuses. Super, je me dit, on m’a refilé le toxico de
service. PARFAIT ! Comprenant qu’il est grillé, il se justifie en disant
que c’est pour son mal de dos, ce que je prends pour un reproche déguisé à
l’encontre de ma façon de démarrer. Ultra antipathique, le mec. Alors, certes, j’avais tendance à caler à chaque démarrage, mais, encore une fois, c’était pas
de ma faute. J’avais tellement peur que quelqu’un me reconnaisse dans cette
ignoble voiture à côté d’un type qui aurait très bien pu être Michel Lelièvre
en permission, que dès que le feu passait au vert j’essayais de démarrer au
plus vite. Mais comme il ne m’avait pas expliqué (ou en tout cas, je n’en
gardais aucun souvenir) le principe de cette 3<sup>e</sup> pédale à gauche, je
galérais un peu …</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
De toute façon j’avais déjà remarqué qu’il était bipolaire
la fois où il s’est mis à me hurler dessus sans raison quand il s’est rendu
compte que je fermais les yeux pour m’insérer sur l’autoroute. Euh...Pardon de ne pas
être une as du volant ! Pardon de pas être parfaite. Si les gens
naissaient en sachant s’insérer sur l’autoroute sans peur, non seulement ça se
saurait mais t’aurais plus de boulot, fieu.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Il était vraiment désagréable, franchement. J’avais pas
besoin de toutes ces ondes négatives dans ma vie. Alors à un moment, j’ai
arrêté le moteur. Tel Gandhi, j’ai pris 3 grandes respirations yogiques, j’ai
répété un mantra pour libérer mon 5<sup>e</sup> chakra en faisant le vide dans
ma tête, pour m’adresser à cet humain perdu et aveuglé par la colère afin
d’entamer un dialogue mature et libérateur. Il était tout rouge, j'allais lui dire de se calmer, qu’on allait discuter et régler nos malentendus, mais il m’a
brutalement coupée en hurlant « MAIS NE T'ARRETE PAS SUR LE PASSAGE A NIVEAU,
PUTAIN ! ».<br />
<br />
Grossier. Individu.<br />
<br />
On ne peut pas ouvrir le plexus solaire d’un âne qui n’a pas
soif de vie intérieur lumineuse, c’est moi qui vous le dis.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyBEr1so6sqhIKSvWP68DW5LF1CkPrvinXMc1sEYSq6voM_V_DUw6g5XG5XSOUKOLYEqPDPa7UxxSmRqEa4hjdLMHDMa3A_TVKxs1j1vpexb3dLwnF5WgaZZj2mnMcbykGTKZiecOo6EqQ/s1600/giphy-4.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="500" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyBEr1so6sqhIKSvWP68DW5LF1CkPrvinXMc1sEYSq6voM_V_DUw6g5XG5XSOUKOLYEqPDPa7UxxSmRqEa4hjdLMHDMa3A_TVKxs1j1vpexb3dLwnF5WgaZZj2mnMcbykGTKZiecOo6EqQ/s320/giphy-4.gif" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bref long story short, j’ai du changer de moniteur. Le temps
l’autre chochotte se remette soit-disant d’un syndrome de stress post-traumatique-mon-œil-en-parachute-ouais. Il a même lancé une cagnotte sur Leetchi pour qu’on
me paye une voiture autonome. L’humanité étant ce qu’elle est, personne n’a mis
le moindre centime dans cette noble cause, évidemment.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Pas<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>même la femme qu’on m’accuse d’avoir « écrasée »
alors que -clairement- je l’ai, tout au plus, un peu bousculée. C’est pas comme si
l’auto-école nous apprenait à rouler dans des hummers. Je l’ai déjà dit la
Clio n’était violente que pour les yeux. Pas sympa, quoi, la nana, elle était
quand même en bonne position pour savoir que cette cagnotte était nécessaire.
Alors ok, ses prothèses de jambes lui avait couté un peu cher (pour ne pas dire" un bras" hihihi),mais si on commence à penser qu’à sa gueule comme ça, on
fait pas avancer l’humanité. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bref je vous passe aussi la tronche du nouveau moniteur quand
je me suis pointée avec mes lingettes désinfectantes et mon purificateur d’air
aux huiles essentielles d'arbre à thé, en lui exposant succinctement l’histoire....<br />
<br />
Mais voilà,
être prise une hystérique est le fardeau de tous les génies, je me suis fait
une raison. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<div class="MsoNormal">
La prochaine fois je vous raconterai mon examen et la nuit
en garde à vue qui en a découlé.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJC2k1AF8v4lKBh2hk-we4ISfkFPliOLQH75wYQuHTrmnlnmaazBuxVq5JniGjUnTMO_USCVE7Q71dlvkCrlWH5b71lwLLmn1tJ0x_pfPCek7up0patliEa4iivvgxmZz_DE6Is12Wm-3q/s1600/giphy-2.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="156" data-original-width="208" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJC2k1AF8v4lKBh2hk-we4ISfkFPliOLQH75wYQuHTrmnlnmaazBuxVq5JniGjUnTMO_USCVE7Q71dlvkCrlWH5b71lwLLmn1tJ0x_pfPCek7up0patliEa4iivvgxmZz_DE6Is12Wm-3q/s400/giphy-2.gif" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
</div>
BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-58703090734532159312019-02-20T14:19:00.000+01:002019-02-21T11:46:45.862+01:00God Save Choupette<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
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<br />
<div class="MsoNormal">
<i>J’aurais pu titrer le Kaizer est mort, vive le Kaizer, mais
je garde ça pour l’épitaphe d’Anna (le Diable est mort, vive le Diable !)</i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je vous passe ma tristesse infinie, je suis pudique et
montre plus volontiers mes os que mes émotions, comme Karl l'aurait voulu (I wish du moins... mes os ont cette sale manie de se cacher sous la graisse, mais passons) et
surtout il y a des gens mieux placés que moi pour rédiger une épitaphe en bonne et due forme (Loic
Prigent et Sophie Fontanelle en tête) </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Avec Karl, c’est l’âge d’or de la haute-couture et des
fashion weeks qui s’en va mais, moi, ce qui m’inquiète, et dont je voulais
discuter avec vous, c’est de son unique héritière. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHUMPREj2e52BkmPiRuPoGkVSQjFXfeJhaeamLG4kbY1y7Vmhp9N2Kz4-nffg9rPf-BOh1XvRYY00lI80pelev4VmhwsVnb0PRhHGlqa-RKLrGcdlcnDFkFd0scQxUg6SYBKf6INIwYcOw/s1600/01-karl-lagerfeld-vogue-september-2018-issue-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="452" data-original-width="660" height="438" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHUMPREj2e52BkmPiRuPoGkVSQjFXfeJhaeamLG4kbY1y7Vmhp9N2Kz4-nffg9rPf-BOh1XvRYY00lI80pelev4VmhwsVnb0PRhHGlqa-RKLrGcdlcnDFkFd0scQxUg6SYBKf6INIwYcOw/s640/01-karl-lagerfeld-vogue-september-2018-issue-1.jpg" width="640" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
- Quoi, vous éructez, Karl avait une fille ?! Mais n’était-il point gay comme un pinson ?? On ne s’emballe pas, pas de
révélation fumeuse à la Albert II ici, je parle bien sûr de Choupette. Son chat, pour ceux qui ont vécu dans une grotte les 6 dernières années. Car oui, ce petit fourbe de Karlito est parti sur un dernier pied de
nez au politiquement correct : Choupette est orpheline, certes, mais immensément et immoralement
riche. Et, n’en déplaise aux mauvaises langues, ça console. Surtout les chats,
qui sont quand même champions dans la catégorie « grosse raclure opportuniste ».
J’adore les chats mais c’est vrai. La preuve en est : avez vous déjà
vu<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>un chat de clochard, comme on
voit des chiens de clochards ? Non. Bien sûr que non, pour la simple et
bonne raison qu’un chat, à la minute où il comprend que son maitre est un looseur
et qu’il ne sera plus capable de le fournir en croquettes de qualité : Adios amigos, c’est mort, <span style="font-size: 12pt;"> le chat va trouver un autre maitre. Sans se
retourner, la queue fièrement dressée dans une figure assez
proche du doigt d’honneur. Les chats sont des gros crevards intéressés. Vous et
vos problèmes, ils s’en battent la race.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Est-ce que ça fait de Choupette la plus grosse michtonneuse
que le monde félin n’ait jamais connu ? Absolument ! J'ai envie de dire, la digne successeur de Jacques de Basher ! Est-ce ça fait de Karl une victime ?
Pas sûr, je répondrai cette fois. Karl est d’une autre époque, voyez vous. L’époque
où, déjà, on disait "courtisane". Je vous rappelle qu’il était le premier à défendre Zahia
(qui était aux bleus ce que le shampoing sec est à Karl) en évoquant "la tradition française de la courtisane" et en la comparant à Diane de Poitiers.
Et puis il l’aimait vraiment, sa Choupette. Abordons quand même un détail
interpellant : ce chat n’était pas un modèle de maigreur, on est d’accord
qu’il était plutôt bien portant...Et devinez quoi ! Il l’aimait quand même ! En d’autres mots, il lui passait ce qu’il refusait aux femmes (à commencer par le fait d'être une femme) : Choupette
était ronde et douce, pleine de poils, ne travaillait jamais,… Il lui passait
tout. Choupette c’était pas un cintre, c’était une muse. Pas étonnant qu’il ait
demandé que ses cendres soient dispersées auprès de sa mère ( le tyran qui a forgé sa vision de la féminité) mais aussi de Choupette, si elle mourait avant lui. Les deux femmes de sa vie. Deux visions: la provoc' et la sagesse des vieux jours.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Moi j’aime
bien comparer Karlito à Madame de Bonnefamille dans les Aristochats. Outre leur chevelure de neige et un attrait certain pour la fourrure, il ont un autre énorme point commun. Elle aussi,
elle aimait tellement Duchesse et les chatons que c’était les seuls héritiers
de sa fortune. Je veux quand même souligner que quand c’est Disney, tout le monde est chill avec ça. Personne
lui reproche de laisser à un chat l’équivalent du PIB d’un pays en voie de
développement. Y avait pas grand monde pour soutenir Edgar dans les salles de cinéma à l'époque. Personne pour comprendre que le mec qui a passé sa vie à servir Madame-casse-couille soit juste un chouille dégouté de passer derrière 4 chats sur le testament de la vioque. Tout le monde était du côté des chats et personne pour ce gros nullos d'Edgar.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCAH5BRontq3UDA58qbjH_vyzs1ThnI9YTXj_7wvL8rKsdy0sqDk5XeN_a6Fe7eCLyvNTMG6zu44tmgMCpZd8-sCC5OPy45buSGnWIjC2RqD0EdiKboTw8EDTkbM8du9odMagdo6GN8JUg/s1600/karl+aristochat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="800" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCAH5BRontq3UDA58qbjH_vyzs1ThnI9YTXj_7wvL8rKsdy0sqDk5XeN_a6Fe7eCLyvNTMG6zu44tmgMCpZd8-sCC5OPy45buSGnWIjC2RqD0EdiKboTw8EDTkbM8du9odMagdo6GN8JUg/s640/karl+aristochat.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me voilà donc inquiète quant à la destinée de Choupette.
Vous allez me dire que je suis naïve et que Choupette ne peut pas <i>vraiment</i>
figurer dans un testament en son propre nom. Et je vous répondrai que ça, c’est
bien mal connaître Karlito. D’ailleurs quand on lui a dit qu’il était gentil
mais que c’était interdit en France de léguer quoique ce soit à un animal, il a
répondu qu’il s’en battait les couilles et que ça tombait bien qu’il ne soit
pas français. </div>
<div class="MsoNormal">
(Karl est quand même le seul mec vivant en France depuis les années 50, qui même quand les français
étaient champions du monde de foot est resté sur ses positions de « non
non, on est pas du même peuple, les gars, calmez votre joie». Classe.)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je disais donc que j’ai peur pour Choupette. Peur qu’un majordome
mal habillé essaye de la kidnapper, comme dans les Aristochats. Est-ce qu’elle
tombera amoureuse d’un chat de gouttière ? J'ai des gros doutes. J’ai un peu peur pour elle que des
gilets jaunes viennent la chercher pour lui montrer ce que c’est la vraie vie. Qu’un
chat, "ça peut pas être plus riche qu’un ouvrier qui a usé sa santé pendant 20
ans". Qu’elle termine en manteau pour venger les renards blancs qui ont fini chez Fendi, par des extrémistes vegan. Mais heureusement, elle a un garde du corps, nous pouvons donc dormir tranquilles.</div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
Et puis, je suis triste pour elle parce que les chats ne sont
pas sensés survivre à leur maitres, c’est pas dans l’ordre des choses. Encore
un signe d’opportunisme de leur part, c’est vrai, mais quand même. Comme disait
le Chat du Rabbin Sfar « Moi, j’ai ma maitresse et je ne serai jamais
seul, car je mourrai avant elle. » </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Donc aujourd’hui, même si y a des problèmes plus graves dans
la vie, même si les chats n’aiment qu’eux même, je suis triste pour Choupette
qui est riche mais orpheline. Elle ne pourra plus dormir sur les esquisses à l'ombre à paupières Shu Uemura, la petite peluche a perdu son vieil enfant aux cheveux
blancs. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaykFNcG5c3zn2pHBjYpAC3vVet7iRISv46MCcNKfc9yjFOwO6AX7RxGEZVTzuWoGWM3Xcpo9bDrrG_B1GGT9n-nUW_zOBrNWfGR20_WF18IxtNU_qcjYybbR9QZnTPzcloNaBFK_yVvM3/s1600/karl-lagerfeld-choupette-nous-parle-de-leur-relation.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="203" data-original-width="360" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaykFNcG5c3zn2pHBjYpAC3vVet7iRISv46MCcNKfc9yjFOwO6AX7RxGEZVTzuWoGWM3Xcpo9bDrrG_B1GGT9n-nUW_zOBrNWfGR20_WF18IxtNU_qcjYybbR9QZnTPzcloNaBFK_yVvM3/s640/karl-lagerfeld-choupette-nous-parle-de-leur-relation.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<iframe allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/6btWGJ_g1ws" width="560"></iframe></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
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<br />
<br />
<br />
<br />
Pour la sortie du DVD de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">The
Great Gatsby</i>, la Warner Home Video a organisé dans ses bureaux d’Amsterdam
une projection du film. L’événement était destiné aux journalistes et bloggers
mode, avec mise en évidence de la collaboration avec Prada et Tiffany. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Et BFF y était (Des fois qu’y aurait des
goody bag sponsorisés Prada ou Tiffany, see my point ?) Bon on a pas eu
de parures Tiffany, même pas de robe Prada Vintage mais on s’est pas
déplacées pour rien non plus…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidXIBH9nq-tpTgkqvkQ3QdwOj9mp_-zfVtcBS-t-tyduqfRGLKf7DbtEAJgBg8S7DY7IYSca4f-ziQrp2oJnEU5IdUVHrlfLP5pVVB81_l1S_QpSJL7CO-uFdaWXHMOZiYzb6gI_aeLtg7/s1600/moulin+rouge.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="177" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidXIBH9nq-tpTgkqvkQ3QdwOj9mp_-zfVtcBS-t-tyduqfRGLKf7DbtEAJgBg8S7DY7IYSca4f-ziQrp2oJnEU5IdUVHrlfLP5pVVB81_l1S_QpSJL7CO-uFdaWXHMOZiYzb6gI_aeLtg7/s320/moulin+rouge.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">décor surchargé, marque de fabrique de Lurhmann</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">Après Jack Clayton en 1974, c’est Baz Lhurmann qui s’attaque à l’adaptation du chef d’œuvre littéraire de Fitzgerald. Il avait déjà démontré son talent à retranscrire des univers riches et spectaculaires dans le très baroque </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i>Moulin Rouge</i></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">. Et s’attaquer à des géants de la littérature ne lui fait visiblement pas peur puisqu’il s’est fait connaître en modernisant rien de moins que Shakespeare himself, dans son adaptation </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i>Romeo+ Juliet</i></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><br /></i></div>
<div class="MsoNormal">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">The Great Gatsby</i> c’est
LE livre culte des Etats Unis, personne n’en réchappe puisqu’il est étudié à
l’école, un véritable piller de leur culture. Pourquoi ? Parce qu’il incarne
une des plus vieilles obsessions de l’Amérique : la différence entre la
noblesse et les parvenus ; ce qui différencie les vrais riches de ceux qui
ont amassé de l’argent de façon malhonnête. Ces nouveaux riches qui font la
fête, achètent des manoirs démesurés, des vêtements au luxe ostentatoire. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgDaf8PUiNrdzpeXUSIjq57AMnzDesStAl8WJe6EnNM1O4ow8UFONiaq9wWF2ijtZSGbfQzk_Glp1IjNBdGWfvixjyl7FaAh-niVOjRfmTbXlFmkOEBtmj7Y9g1aBVlS05hSYqjHZ4v2v1/s1600/party+baroque.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="353" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgDaf8PUiNrdzpeXUSIjq57AMnzDesStAl8WJe6EnNM1O4ow8UFONiaq9wWF2ijtZSGbfQzk_Glp1IjNBdGWfvixjyl7FaAh-niVOjRfmTbXlFmkOEBtmj7Y9g1aBVlS05hSYqjHZ4v2v1/s640/party+baroque.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Et
c’est là le reflet de cette société qui au sortir de la première guerre
mondiale vit un véritable boom boursier dû à une économie florissante. On gagne
de l’argent en spéculant. Et même si on est en plein dans la Prohibition, on
veut faire la fête profiter de la vie, s’ennivrer, se griser, s’étourdir, gaspiller,
et surtout briller. </div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiRJNc85uelYZrsb-I9baYeAJhAl1TFyC2t7d4lv2yGufCjnK-CygwvWi1hfexRp-phvA1MHi_8H-tkJL8dTpUbIJgryFZPbEpX-OO8tA7cXhY3MNtj84CnW1w-O9SrkS_2u9bdgC7J4n1/s1600/party+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiRJNc85uelYZrsb-I9baYeAJhAl1TFyC2t7d4lv2yGufCjnK-CygwvWi1hfexRp-phvA1MHi_8H-tkJL8dTpUbIJgryFZPbEpX-OO8tA7cXhY3MNtj84CnW1w-O9SrkS_2u9bdgC7J4n1/s640/party+2.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Qui « on » ? Les nouveaux riches, ils ont fait
fortune rapidement grâce à la bourse mais ils sont dépourvus d’éducation et de
bonnes manières, car ça, ça ne s’achète pas. Aucun sang bleu ne coule dans
leurs veines. Gatsby, C’est l’image du rêve américain et son revers. Tu peux
t’en sortir, gagner de l’argent, devenir riche, mais tu ne feras jamais partie
du groupe de ceux qui sont « bien nés ».</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
L’univers de<i> Gatsby </i>brille mais quand les paillettes se décollent ressurgit le désespoir, tout le monde sait que ces belles voitures et ces fêtes décadentes mèneront tout droit au krach de 1929 et à la Grande Dépression.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKn8Ua3-I5S6tZDEsFW8L-U0xhewztmQASErPbYt11k1jPBboKLZy32PTZbeVKixgCBRsG4aV9Vj8PYLo0aVSz3wxe1VQnZjtcxdS9-X6a-P72cE83kGsJX_Qqa6iauqlvyqQUoAUHctuX/s1600/decadance.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="316" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKn8Ua3-I5S6tZDEsFW8L-U0xhewztmQASErPbYt11k1jPBboKLZy32PTZbeVKixgCBRsG4aV9Vj8PYLo0aVSz3wxe1VQnZjtcxdS9-X6a-P72cE83kGsJX_Qqa6iauqlvyqQUoAUHctuX/s640/decadance.jpg" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Une ambiance finalement pas si éloignée de la nôtre, le film
a beau se dérouler en 1922, il a l’avantage de prouver à notre génération
qu’elle n’a rien inventé en matière de fêtes et de divertissements <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>décadents.</div>
<div class="MsoNormal">
(On faisait les foufous autour
de la piscine bien avant Project X).</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidqB6yV3boveOKq0pr5UE3X6NpJ9rPPpmq4i7xraOSkofmHjNOk112rEB7KZEOFtwlhosD29wWVPB2Zm61_qCptoJjSj26H5ZODBWQW0BcM80bSN8y60vKtKFaHue9nX48SkTK4cMc1sSQ/s1600/prodject+X.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidqB6yV3boveOKq0pr5UE3X6NpJ9rPPpmq4i7xraOSkofmHjNOk112rEB7KZEOFtwlhosD29wWVPB2Zm61_qCptoJjSj26H5ZODBWQW0BcM80bSN8y60vKtKFaHue9nX48SkTK4cMc1sSQ/s1600/prodject+X.jpeg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Project X n'a rien inventé..</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWbAFNUY4ySHvhwxutWGPZKDsCHwIYQThy3UYdYYsYaLzqcT1usq7LxSLkni34TZ5cJyUVLGn6DKwA18oOksyZ_YbirSBgf7M8tf22i-gpCiC6hUYPouUsyccmA6BzuG2yxMkOlSYuU601/s1600/pool+party.tiff" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="420" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWbAFNUY4ySHvhwxutWGPZKDsCHwIYQThy3UYdYYsYaLzqcT1usq7LxSLkni34TZ5cJyUVLGn6DKwA18oOksyZ_YbirSBgf7M8tf22i-gpCiC6hUYPouUsyccmA6BzuG2yxMkOlSYuU601/s640/pool+party.tiff" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">... Oh boy, non.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
Les scènes de fêtes en plus d’être
magnifiques du point de vue de la composition esthétique sont absolument
modernes.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLy9wRW4UTSuMPUYRofCTXlrGHYs4yZYmFGpToK5JxhGHtZOmYtrQlLg568HRsaoCf_8zU00zQnHzReKjlN3rtTXQQo9wHH6q7ZhrY2JoAeBuju1XRug2pc_P2OnGsCshheeeLMl-seljs/s1600/party+paillettes.tiff" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLy9wRW4UTSuMPUYRofCTXlrGHYs4yZYmFGpToK5JxhGHtZOmYtrQlLg568HRsaoCf_8zU00zQnHzReKjlN3rtTXQQo9wHH6q7ZhrY2JoAeBuju1XRug2pc_P2OnGsCshheeeLMl-seljs/s640/party+paillettes.tiff" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsB2x8xHadVRU75lpIKHcachyphenhyphen-yn-D0o7yzE97k0JUkfAJGtCWRRR8Br5wKU_1kF0WUFjp2bCas3eagHKhb45XvfFu32U2m7-EyLwfTGjgT6HvNJ9pT7B5WDk91ngD9w4YiY7QJIJJq2Wq/s1600/party3.tiff" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsB2x8xHadVRU75lpIKHcachyphenhyphen-yn-D0o7yzE97k0JUkfAJGtCWRRR8Br5wKU_1kF0WUFjp2bCas3eagHKhb45XvfFu32U2m7-EyLwfTGjgT6HvNJ9pT7B5WDk91ngD9w4YiY7QJIJJq2Wq/s640/party3.tiff" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
La musique d’abord, Lurhmann a superposé aux scènes des compositions
originales à cheval sur les deux époques (Crazy In Love version Ragtime). Les
gens dansent et se saoulent. Rien de nouveau.<br />
<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfjNFT4i5cOBPnbM0WaW09Zqwqd26bBc53GaKtp223Bt8xrsAdFQo6PFgrJ8MizVJrE_MgHYLiIGwq3QVPmZdWx9gcFAm3ztV_ZiPUYw9qOZpB-9_Sf9HLGOoAHf4Rj10nsF_Hp8ZPhbli/s1600/tumblr_mmpcv09QQm1rbddzjo1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="172" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfjNFT4i5cOBPnbM0WaW09Zqwqd26bBc53GaKtp223Bt8xrsAdFQo6PFgrJ8MizVJrE_MgHYLiIGwq3QVPmZdWx9gcFAm3ztV_ZiPUYw9qOZpB-9_Sf9HLGOoAHf4Rj10nsF_Hp8ZPhbli/s320/tumblr_mmpcv09QQm1rbddzjo1_500.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tom Hiddleston et Alison Pill, incarnants <br />
Scott et Zelda Fitzgerald dans Midnight In Paris, 2011</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
Fitzgerald (qui s’est beaucoup
inspiré de sa vie dans son œuvre) et ses acolytes de la Lost Generation
savaient déjà, et avec plus d’insouciance que nous, s’ennivrer au champagne et brûler
la chandelle par les deux bouts. Woody Allen l’a montré dans son <i>Midnight In Paris</i>.<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGm-28VvpHFd6gypUTkjenzF1xU9ZHZ-7Z-xGi2SK70q65Va1ok7EsKq4w9Fp4ze-BqYRMYyWUjX41NlQAYpnD_5cAtLmonYzUfLuBoJ4hbXMDeojb0a-Ug1ONU-PyK1hb6SoBVKvC36zc/s1600/prada+dresses.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="247" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGm-28VvpHFd6gypUTkjenzF1xU9ZHZ-7Z-xGi2SK70q65Va1ok7EsKq4w9Fp4ze-BqYRMYyWUjX41NlQAYpnD_5cAtLmonYzUfLuBoJ4hbXMDeojb0a-Ug1ONU-PyK1hb6SoBVKvC36zc/s400/prada+dresses.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Et cette philosophie est tout aussi vraie pour les costumes. <b>Muiccia Prada </b>a dessiné pas moins de 40 robes d’arrière plans
pour les soirées, toutes en paillettes, strass, sequins.<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-EEEk7VjLjW_zi9oMTKpJB-J66d7Mw4im2_ko3FAiKt2OGp0QSfjca3G4n1J7sBVMblqQZ5vv4ZOa5djZbbwidTGKw8NNxR6j7EbLrDd92-nQM462bB0YrG_4JtOoQ_7To4w2SjasJE0F/s1600/Chandelier-dress.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-EEEk7VjLjW_zi9oMTKpJB-J66d7Mw4im2_ko3FAiKt2OGp0QSfjca3G4n1J7sBVMblqQZ5vv4ZOa5djZbbwidTGKw8NNxR6j7EbLrDd92-nQM462bB0YrG_4JtOoQ_7To4w2SjasJE0F/s320/Chandelier-dress.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Elle a aussi créé la
“robe chandelier” et l’étole de fourrure que porte Daisy à sa première - et
dernière - apparition à une fête de Gatsby. La robe est en
fait une adaptation d’une pièce de la collection SS 2010 de Prada. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWAQyAbzvQ2gKGu-Jg4nO-f0Idmro30DfoYe1NMNnTNq7vu7dV8VqLPJiKgOOxSo3Lo644gS3TQTgXp8g7xHEVoB8sm8nwvn_w2VqlA46U_TqNcRmiwC5g45wdgcpW-5UIp9NbfhIifMpG/s1600/gucci+couleur.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWAQyAbzvQ2gKGu-Jg4nO-f0Idmro30DfoYe1NMNnTNq7vu7dV8VqLPJiKgOOxSo3Lo644gS3TQTgXp8g7xHEVoB8sm8nwvn_w2VqlA46U_TqNcRmiwC5g45wdgcpW-5UIp9NbfhIifMpG/s400/gucci+couleur.jpg" width="266" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Gucci SS 2011</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Encore une fois un savant mélange entre les années 20 et notre époque. Epoques finalement
pas si éloignées après tout puisque le Vintage est<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tendance. D’ailleurs, tout le monde se souvient de la collection
que Gucci a sorti il y a quelques saisons, en hommage aux Roaring Twenties, qui
nous donnait déjà envie d’apprendre le Foxtrot. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Les costumes des hommes ne sont pas en reste puisque leur confection
a été confiée à Brooks Brothers, chez qui Fitzgerald lui-même était client. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7096Orrhp3gOLbjcHEr4Rsf6IjKPWywMm2tNQx-IwuHcje753MhLYH2rs-quadoNfxhxsXXlMDDp7e5l7iTpXsloDNOfHj5i-njz4Au5WVEDIOSs1qLlv53kAZlfJOQq43gYZ42X3iLs-/s1600/costumes+hommes.tiff" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="203" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7096Orrhp3gOLbjcHEr4Rsf6IjKPWywMm2tNQx-IwuHcje753MhLYH2rs-quadoNfxhxsXXlMDDp7e5l7iTpXsloDNOfHj5i-njz4Au5WVEDIOSs1qLlv53kAZlfJOQq43gYZ42X3iLs-/s400/costumes+hommes.tiff" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Même
chose pour le choix des bijoux,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Tiffany comptait l’écrivain parmi ses
clients fidèles.</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtt_LxKE6nAuUXyCOl7pOam9fjPFDUiZZzTHrZMDNT1_visohxlivBb1a10UzPDt2VoKVCtRLWNtR-zTtYZVtQmlI1pVYfLhzD5Bit_McLCY9Kl6gkPXMmayVGPS_oqEgXozsyBKLuhpnA/s1600/daisy+fur+et+diamonds.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtt_LxKE6nAuUXyCOl7pOam9fjPFDUiZZzTHrZMDNT1_visohxlivBb1a10UzPDt2VoKVCtRLWNtR-zTtYZVtQmlI1pVYfLhzD5Bit_McLCY9Kl6gkPXMmayVGPS_oqEgXozsyBKLuhpnA/s400/daisy+fur+et+diamonds.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Diamonds are a girl's best friend</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mais ces costumes ont un intérêt qui va plus loin que leur
beauté et fabulosité. Car ils servent réellement le propos du film, au même
titre que la musique et même les dialogues, ils divulguent le sens profond du
roman de Fitzgerald.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPKpXi-PwbPPY9rSFWKpnMii5rB7U9BYWTrXPrDa9mr-o0tFHmxaEkbIk43mom7aaAa-VV4hd4Wz0EOZKhxbhmo77zXC5GrAJEaFpKFCQwq7SWhxefT2-eq10yrP-Np6UAFgMXbfoyTk3i/s1600/leo,+carrey+baz.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPKpXi-PwbPPY9rSFWKpnMii5rB7U9BYWTrXPrDa9mr-o0tFHmxaEkbIk43mom7aaAa-VV4hd4Wz0EOZKhxbhmo77zXC5GrAJEaFpKFCQwq7SWhxefT2-eq10yrP-Np6UAFgMXbfoyTk3i/s320/leo,+carrey+baz.jpg" width="320" /></a><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Je l’ai déjà
dit Gatsby le Magnifique n’est pas seulement une histoire d’amour tragique entre
un milliardaire friand de fêtes et une « golden girl » au mariage
malheureux. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">The Great Gatsby</i> parle
des castes américaines, de ce gouffre infranchissable entre les nouveaux riches
et ceux qui sont réellement nés avec une cuillère en argent dans la bouche. Ce
gouffre est d’ailleurs symbolisé par la baie qui sépare West Egg (où vit
Gatsby) et East Egg (où vivent Daisy et Tom). </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Les vêtements<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>des personnages dans le film sont tout
a fait représentatifs du clan auquel ils appartiennent, quelques exemples :</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIPqNBoGaRIQLgBDg6o8vmE9R4zSjTRMRBsr16EhmQ4n2OLYIXcJXiL1KGtsEcOmX6JeOSgVlGc2kwb4Ool_uvMcJ0p6krUdI8mRHYSfgts5Vfi_sPrFfVrO4x2KYyR1CVXX3y-DSK8t-B/s1600/daisy+pure.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIPqNBoGaRIQLgBDg6o8vmE9R4zSjTRMRBsr16EhmQ4n2OLYIXcJXiL1KGtsEcOmX6JeOSgVlGc2kwb4Ool_uvMcJ0p6krUdI8mRHYSfgts5Vfi_sPrFfVrO4x2KYyR1CVXX3y-DSK8t-B/s400/daisy+pure.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Daisy, la "Golden Girl", ne porte que des matériaux nobles et
coûteux, de la soie, de la fourrure, des diamants. Toujours des couleurs pastels,
dans une palette qui va du rose au blanc. De là se dégage du personnage une
certaine candeur, de la pureté voire de la naïveté et surtout une élégance
innée, de celle des filles de bonne famille, qui ont toujours été épargnées de
la rudesse du monde réel.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgond78hQeh-cXrl5JvbKPydo4wD2AAJx60mZSnoE5o8WCVul5JsLnjJUVhaUWikbLybkPx-5q-A3c10edi4AqYi2DauL6QLBqODSCNIcPBG9Imf-okRcQ9_MZSYkRqv7Yt4kLgyE6H_XVN/s1600/DAISYSOFADRESS.tif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgond78hQeh-cXrl5JvbKPydo4wD2AAJx60mZSnoE5o8WCVul5JsLnjJUVhaUWikbLybkPx-5q-A3c10edi4AqYi2DauL6QLBqODSCNIcPBG9Imf-okRcQ9_MZSYkRqv7Yt4kLgyE6H_XVN/s400/DAISYSOFADRESS.tif" width="282" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKqWf1piRDnfwddZc07s-4wKfwhU1Ep4fkfieVOOzMvNv3iEtW9jbwXZNU1ME24OZxf1V_JKA5GGRQllNDFZHps4GxrWGu2LryCSM_5doPQ7UadIR06I-JNidGufrA1Ur9YqVDJJRzm2pY/s1600/MRYTLEASTOUNDINGREDDRESS.tif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKqWf1piRDnfwddZc07s-4wKfwhU1Ep4fkfieVOOzMvNv3iEtW9jbwXZNU1ME24OZxf1V_JKA5GGRQllNDFZHps4GxrWGu2LryCSM_5doPQ7UadIR06I-JNidGufrA1Ur9YqVDJJRzm2pY/s400/MRYTLEASTOUNDINGREDDRESS.tif" width="282" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK9_r7YS6YmRwcpWoD8wIKX82Bx4Vb1z4zmkH5t_nwrNh7eVK_ROfNdXgIq-Gd_xi4gJ5N8lRgNapjrmWuCBok_fuE5jQc1YfLXAM9DVFCXNQ3N7I_kdObvr6E34DICanUL6m8MnW6tCPU/s1600/myrtle+vulgos.tiff" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgK9_r7YS6YmRwcpWoD8wIKX82Bx4Vb1z4zmkH5t_nwrNh7eVK_ROfNdXgIq-Gd_xi4gJ5N8lRgNapjrmWuCBok_fuE5jQc1YfLXAM9DVFCXNQ3N7I_kdObvr6E34DICanUL6m8MnW6tCPU/s400/myrtle+vulgos.tiff" width="315" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
En contrepoint, on trouve la maitresse de Tom, Myrtle. Femme
d’un garagiste, on lui devine un passé difficile, elle vit dans la vallée des
cendres. Son seul exploit est d’avoir mis le grappin sur Tom, qui lui paye un
petit appartement à New York et lui passe tous ses caprices. Mais malgré cela,
elle a beau avoir séduit le mari de Daisy elle n’atteindra jamais la grâce et
l’élégance de l’épouse légitime. Elle gaspille l’argent de Tom dans des robes
vulgaires, elle a beau tenter de dissimuler son accent de la campagne dans des
attitudes précieuses, elle reste une femme de garagiste et aucune robe ou
parure ne la lavera jamais de sa condition de « pauvre ». Et c’est
exactement le message que fait passer cette robe au rouge criard, au décolleté
tout sauf classe.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
On retrouve le même contraste dans les intérieurs respectifs
des deux jeunes femmes : Blanc et épuré chez Daisy</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJe7B0KJx8u4FGLL9JUiAc5emIiy_7kHz09u2J_-pNvFDsKEWFXhv0eXMd8wBHoQajf2bhJD8uM1_JXcoUf60vzkXR1JI3MNRt0wsHXe2Bw4E1jxyZ6BK0YKdV8iQwmo3WVjGFXUlH1AyW/s1600/daisy+appartement.tif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJe7B0KJx8u4FGLL9JUiAc5emIiy_7kHz09u2J_-pNvFDsKEWFXhv0eXMd8wBHoQajf2bhJD8uM1_JXcoUf60vzkXR1JI3MNRt0wsHXe2Bw4E1jxyZ6BK0YKdV8iQwmo3WVjGFXUlH1AyW/s400/daisy+appartement.tif" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Rouge baroque et
criard chez Myrtle. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEPdYlk0LJVRzWcbsu3G9nSuKVZyPW4TJJUQLbrCBE8ObXYDVXx5PIbcGjtcHI0Jo7_-2luenLStmm8_6LLGt-Hxed2lddThQ8q8QZb0vLKhhcFhbRW4-5k0HjaNl9PH1Q2ccDHBcaBuGu/s1600/Myrtles-appartement.tif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="220" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEPdYlk0LJVRzWcbsu3G9nSuKVZyPW4TJJUQLbrCBE8ObXYDVXx5PIbcGjtcHI0Jo7_-2luenLStmm8_6LLGt-Hxed2lddThQ8q8QZb0vLKhhcFhbRW4-5k0HjaNl9PH1Q2ccDHBcaBuGu/s400/Myrtles-appartement.tif" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Et malheureusement c’est encore cette même opposition entre
les gens bien nés et les parvenus que nous retrouvons entre Tom et Gatsby.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Les fêtes tapageuses de Gatsby, son goût pour l’exagération
(les fleurs, la bibliothèque pleine de livres jamais lus) et sa façon de
s’habiller tout indique qu’il ne fera jamais partie de ce monde auquel il
aspire. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Car l’argent n’achète pas
le sang bleu, c’est un don, et Tom l’a eu à sa naissance. D’ailleurs Tom
déteste West Egg (où vit Gatsby), repère de nouveaux riches<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tous plus vulgaires les uns que les
autres dans leurs maisons tapageuses. Il affichera le même dédain à l’unique
fête organisée par Gatsby auquel il assistera, car les fêtes de Gatsby sont
l’incarnation de tout ce qu’il hait dans West Egg. Et c’est ainsi qu’on
entrevoit déjà la fin tragique de l’histoire d’amour entre Gatsby et Daisy, ils
ne sont pas du même monde et ne le seront jamais. Même si la fête l’a distraite
pendant une soirée, ce n’est pas le monde de Daisy. Elle a les mêmes sentiments
que Tom à ce propos, même si elle est plus diplomate que son mari bourru et
arrogant. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBFd-Ea5kBklbmmB8sCGRC7dkLECs0h7BWYXJTiUwL6m7yN-3OHa2hHnb097T91QaRS5zdHDDJo8lJTdb9HAnxsBeD-58rsOZIlMGBP0-7dV_cx5wXxd9jvlF8T7atN4tZFlmF8avwxG84/s1600/GATSBYPINKSUITR.tif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBFd-Ea5kBklbmmB8sCGRC7dkLECs0h7BWYXJTiUwL6m7yN-3OHa2hHnb097T91QaRS5zdHDDJo8lJTdb9HAnxsBeD-58rsOZIlMGBP0-7dV_cx5wXxd9jvlF8T7atN4tZFlmF8avwxG84/s320/GATSBYPINKSUITR.tif" width="226" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTbE7197yX4kO3J6Qne1vtDM8Clij1uQoFWw24t0OFY3ZkUcuZWbbtCfimMn452DtLRE2nhk6Zfotp2oMwI3Tbs8UX5ikW4G6nEgp-vMUgN-Haqs5PtBWownCBdoatO7TWR3jrm8LKeMRv/s1600/TOMNAVY.tif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTbE7197yX4kO3J6Qne1vtDM8Clij1uQoFWw24t0OFY3ZkUcuZWbbtCfimMn452DtLRE2nhk6Zfotp2oMwI3Tbs8UX5ikW4G6nEgp-vMUgN-Haqs5PtBWownCBdoatO7TWR3jrm8LKeMRv/s320/TOMNAVY.tif" width="226" /></a>Rien que le costume rose de Gatsby laissait présager
l’avortement de son plan. Ce costume rose a beau être parfaitement coupé, il
détonne avec le monde auquel il voudrait tant appartenir. Celui des gens qui
vont à Oxford de père en fils. Et Tom ne cachera pas son amusement devant
l’accoutrement de Gatsby , comme si sa simple vue le rassurait tout de suite
par rapport à l’inoffensivité de son rival. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Gatsby n’a pas le sens de la
mesure, il n’a pas cet air ennuyé devant le luxe, il n’affiche pas cet air
désabusé de ceux qui ont tellement d’argent depuis toujours qu’ils ont compris
depuis longtemps que ça ne faisait pas le bonheur. Il aura beau amasser autant
d’argent qu’il veut, il ne jouera jamais dans la catégorie de Tom et Daisy.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGjzonMPmOM9S045g-6BAGJV3lrGPwRYwz8_MTmCojUjYA6G9uUolQbn4-dmFhbPPGQ2htMfuONe_ZJM8_04CMXI47MMWfhdp8a4VqN6pppmDUraSzGtitYnmWkKadMH7vyegeq8l0iNdT/s1600/daisy+et+tom.tiff" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGjzonMPmOM9S045g-6BAGJV3lrGPwRYwz8_MTmCojUjYA6G9uUolQbn4-dmFhbPPGQ2htMfuONe_ZJM8_04CMXI47MMWfhdp8a4VqN6pppmDUraSzGtitYnmWkKadMH7vyegeq8l0iNdT/s400/daisy+et+tom.tiff" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p>Encore une fois les intérieurs aussi sont particulièrement
révélateurs de la nature profonde des personnages. Tout chez Gatsby montre son
obsession d’appartenance. En plus de son faux nom il s’est inventé des
armoiries, qu’il a fait mettre partout. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj09xtAwEu0-kwDi5Vmtm5cetYGmRulWkTWdQUWk2TlDAyBjw62K_fizoHZX8__bVpKeHlVPxvOHZFuTNxaOHDMczNuLLsKnJpIIet1MSOvL-_xmZJGkE0hZAQX4cFn1eeQ54NWrHQv-490/s1600/initial+gg4.tiff" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="130" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj09xtAwEu0-kwDi5Vmtm5cetYGmRulWkTWdQUWk2TlDAyBjw62K_fizoHZX8__bVpKeHlVPxvOHZFuTNxaOHDMczNuLLsKnJpIIet1MSOvL-_xmZJGkE0hZAQX4cFn1eeQ54NWrHQv-490/s200/initial+gg4.tiff" width="200" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJBIaIZD64K1EOJGkoIOWalxtyjSD4pBbghH86VXbmwRl8dyHsj1hz4KLHe7d0CIKBY79a4HPpWG0vTzSgHD2JFkL57cORdeg04AVsa1JepH5sgty3HR0DKl7BF-AArl7Vm3OGDDjajvWa/s1600/initial+gg.tiff" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="132" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJBIaIZD64K1EOJGkoIOWalxtyjSD4pBbghH86VXbmwRl8dyHsj1hz4KLHe7d0CIKBY79a4HPpWG0vTzSgHD2JFkL57cORdeg04AVsa1JepH5sgty3HR0DKl7BF-AArl7Vm3OGDDjajvWa/s200/initial+gg.tiff" width="200" /></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCEY4wQkB3hkCd1B33T8gusSSMZnBm3zGtxw8_ajlBuaI1wHG8P3njo-Gvn6yZF4LUkGci-gY5aUkkSXAMNzlEajFe7sjoDdU6lwTme6IAlV6jnkxr_SBx89apMygLpMrv-GQbrGdT_Aa6/s1600/initiales+gg2.tiff" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="110" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCEY4wQkB3hkCd1B33T8gusSSMZnBm3zGtxw8_ajlBuaI1wHG8P3njo-Gvn6yZF4LUkGci-gY5aUkkSXAMNzlEajFe7sjoDdU6lwTme6IAlV6jnkxr_SBx89apMygLpMrv-GQbrGdT_Aa6/s200/initiales+gg2.tiff" width="200" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRNf-oQ86weLI8YFsciL2ilzHxT1azNb_mBgHQN9_w9voDpJera9WF6-baDX0JtQhkX5qFBRUL2JEs-LX7xdl0MB0PLVyVaAEq_iWks6XYeFMyJMcQ59dwaWEIzy77BDOfzeSKWj6fJ1BN/s1600/initiales+gg3.tiff" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="121" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRNf-oQ86weLI8YFsciL2ilzHxT1azNb_mBgHQN9_w9voDpJera9WF6-baDX0JtQhkX5qFBRUL2JEs-LX7xdl0MB0PLVyVaAEq_iWks6XYeFMyJMcQ59dwaWEIzy77BDOfzeSKWj6fJ1BN/s200/initiales+gg3.tiff" width="200" /></a><br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Il décore son manoir d’antiquités comme pour se donner une
histoire, recréer son passé. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHL0zKqah80LPeobGUiPnsQgVCmsYLUM12edIQBQQWzfVKOwMDtYAVmEzwA5fwKhZ8eDTZmwlgTaKLFPDl9T0uhxQencdkYk96cWy6AsobFWf-ytLAEST8BFvyLzPlZ3CO_hXXLvi_grUk/s1600/antiquites+2.tiff" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHL0zKqah80LPeobGUiPnsQgVCmsYLUM12edIQBQQWzfVKOwMDtYAVmEzwA5fwKhZ8eDTZmwlgTaKLFPDl9T0uhxQencdkYk96cWy6AsobFWf-ytLAEST8BFvyLzPlZ3CO_hXXLvi_grUk/s320/antiquites+2.tiff" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE9WI5vhyCqIKwNT3mjRwIKUq9AJRNNXUFNNcmJqkTFMA4XO8VCDmbd-9YbaiO8_SpO8zhLPVrILiw4kUPDa0C4CU9DrXoT5bzhgUt0oO_vGUJMrfq_Yj7UzLi8kfr9uumOUEhNDEB8hPx/s1600/antiquite%CC%81s+1.tiff" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="156" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE9WI5vhyCqIKwNT3mjRwIKUq9AJRNNXUFNNcmJqkTFMA4XO8VCDmbd-9YbaiO8_SpO8zhLPVrILiw4kUPDa0C4CU9DrXoT5bzhgUt0oO_vGUJMrfq_Yj7UzLi8kfr9uumOUEhNDEB8hPx/s320/antiquite%CC%81s+1.tiff" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Exactement comme quand il demande à Daisy
d’affirmer n’avoir jamais aimé Tom. Gatsby est obsédé par son passé, il veut le
transformer. Il pense qu’en ayant Daisy, il aura enfin une certaine légitimité
dans ce monde. Il n’aime pas réellement Daisy, il aime ce qu’elle représente
pour lui, ce passage vers les « vrais riches », il aime cette lumière
verte à l’horizon de l’autre côté de la baie qui sépare les richesses légitimes
des malhonnêtes.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy2KLV-2Ra4mQ0-LZf3Jv_GP-wwyk-SUTlOj-Khlbm3OgkvkulO2rt46ORXYS6iyd8wHiSDNHl6C9W8uhHAWZBMPIr5q6sq_6cnJrgWXonG7nPZdVVuFVBFaLlgXPswrOyHP6FttcAZYHg/s1600/517000c0a1770.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="171" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy2KLV-2Ra4mQ0-LZf3Jv_GP-wwyk-SUTlOj-Khlbm3OgkvkulO2rt46ORXYS6iyd8wHiSDNHl6C9W8uhHAWZBMPIr5q6sq_6cnJrgWXonG7nPZdVVuFVBFaLlgXPswrOyHP6FttcAZYHg/s320/517000c0a1770.png" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Par cette réflexion donc, et par ses vêtements même, Gatsby
rappelle le personnage de Myrtle, pas étonnant qu’ils trouvent tout deux la
mort, tels deux papillons de nuit, attirés par la lumière.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8CW7Gtkjuoi-nJsZQy1kXMzMPjpwKxAEwvQR5DW1F1mNomhkZse9Gofa3A0VEwmnx-qjN0QSvADN17YlmEAIcFnkEMXi3dU9OXXSSCO6aAPYMCHB0EIB0s3-2yQxDmvjfKatE3X9ifqSL/s1600/party+gatsby.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8CW7Gtkjuoi-nJsZQy1kXMzMPjpwKxAEwvQR5DW1F1mNomhkZse9Gofa3A0VEwmnx-qjN0QSvADN17YlmEAIcFnkEMXi3dU9OXXSSCO6aAPYMCHB0EIB0s3-2yQxDmvjfKatE3X9ifqSL/s640/party+gatsby.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: #7b7b7b; font-family: LFT-Etica-Web, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: italic; line-height: 24px;">"Gatsby believed in the green light, the orgastic future that year by year recedes before us. It eluded us then, but that’s no matter—tomorrow we will run faster, stretch out our arms farther. . .<br />And then one fine morning—<br />So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past." F. Scott Fitzgerald, The Great Gatsby p.188</span></td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i>Merci à Tim Desmet de l'agence <a href="http://dayonempm.be/default.aspx">Day One</a> pour les visuels.</i></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<!--EndFragment-->BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-52833026809961403562013-04-02T19:16:00.001+02:002013-04-02T19:16:27.679+02:00Keep Calm and Drink Champagne<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW4cmtE8O6Oo17hjR7IPMrKP031xgAOfdLuy0KAkokaTQiCN-voL-oWyUcHBw-0QK0wonH8jpEN6YUDAbDvqTD_zdhSruWzYxvHES40w26kig3CZgTNyw2szAR_WU_Px2CM51_HowYPHO2/s1600/P1020934+(1).JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW4cmtE8O6Oo17hjR7IPMrKP031xgAOfdLuy0KAkokaTQiCN-voL-oWyUcHBw-0QK0wonH8jpEN6YUDAbDvqTD_zdhSruWzYxvHES40w26kig3CZgTNyw2szAR_WU_Px2CM51_HowYPHO2/s1600/P1020934+(1).JPG" border="0" alt=""></a></div><br />
During the Emporio Armani cocktail presention of the Spring Summer 2013 collectionBFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-69321378546978959952012-12-11T21:29:00.000+01:002012-12-11T21:36:27.123+01:00Gare Centrale, Place de l'Albertine<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9jzAsOcp7GNJjWGifhc-nRbQa0wPGymjp8-V83yvpNVFi2_-fNoKogTflafbz2JghnZQcrc4eWkUaRjk2VYENbuNAw0Em4ITaGnnpH9t5zPqaEkGJWr3MlrSyui-_KgeDzHlBSmiDqoin/s1600/P1020837+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9jzAsOcp7GNJjWGifhc-nRbQa0wPGymjp8-V83yvpNVFi2_-fNoKogTflafbz2JghnZQcrc4eWkUaRjk2VYENbuNAw0Em4ITaGnnpH9t5zPqaEkGJWr3MlrSyui-_KgeDzHlBSmiDqoin/s1600/P1020837+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a></div><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMne1305QFCT8MMuRuiU2kxGJFwrzm0_UKnLmgTi7Wg6xf6y1pGuHFjTctKTSHMVfPKnVwEshg2m73M__IpigzFpCRHWJwkHQ4SAXWYtDaLyCeDtn_cVjJQj4dTP8G1x5Sb1ePhP5kUmd9/s1600/P1020845+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMne1305QFCT8MMuRuiU2kxGJFwrzm0_UKnLmgTi7Wg6xf6y1pGuHFjTctKTSHMVfPKnVwEshg2m73M__IpigzFpCRHWJwkHQ4SAXWYtDaLyCeDtn_cVjJQj4dTP8G1x5Sb1ePhP5kUmd9/s1600/P1020845+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a></div><br />
Great winter layering! :)<br />
BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-6882238308723563912012-10-12T18:38:00.000+02:002013-07-04T21:47:50.249+02:00NYC: La fois où j'ai cru que j'étais S.<br />
Enfin non pas S., pas B. Non, mieux ! Un condensé des deux, Serena sans son poireau à côté du nez et Blair sans son double menton, un délicieux cocktail de wonderfulness, vertigineusement talon aiguillée, brushinguée, et full de self confidence...Prête à faire la fête jusqu'au bout de la nuit à New York la ville qui ne dort jamais. Je suis la déesse de la night new yorkaise, Je suis Queen BFF, je suis...en retard !<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ028WdCEi0tFck-GSNVoLHb2BWOZblvHh_RFkxEVXg7oRHMrBfnmz3uEIrf5cw20qD_-voVIlwZfLwLKxYYt24pff1l5wKAlLC5oNlZgPE3XqXjEBW5Y6RCHDKr6luNJgqMcypUGdc2vL/s1600/Ava-Lounge1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ028WdCEi0tFck-GSNVoLHb2BWOZblvHh_RFkxEVXg7oRHMrBfnmz3uEIrf5cw20qD_-voVIlwZfLwLKxYYt24pff1l5wKAlLC5oNlZgPE3XqXjEBW5Y6RCHDKr6luNJgqMcypUGdc2vL/s400/Ava-Lounge1.jpg" width="400" /></a></div>
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Mais mon accoutrement (mini jupe + escarpins) ne permettant que des enjambées limitées dans leur efficacité, je trottine plus que je ne courre vers le métro. C'est à cet instant que je réalise que je ne suis effectivement pas Serena van der Woodsen parce que si j'étais Serena van der Woodsen je serai dans une limo en train de boire du champagne avec Chuck, or je suis à présent en train d'attendre le métro avec pour seule compagnie un sans-abri (quoiqu' il a l'air fortement alcoolisé ce qui marque un gros point commun avec Chuck ! ). Mais ça ne m'empêchera pas d'être la déesse de la night. Pour ne pas me sentir boudinée dans ma robe (que j'ai prise XS pcq le vendeur était mignon et que je ne voulais pas qu'il me prenne pour une grosse en checkant mon étiquette), j'ai eu la brillante idée de sauter mon repas. Mais pas folle la guèpe, comme je suis la personne que Serena van der Woodsen rêve secretement d'être, j'ai pris un smoothie à la spiruline à emporter pour arnaquer mon estomact qui n'y verra que du feu. (et me le fera indéniablement payer le lendemain).<br />
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Le trajet en métro se passe sans encombres dans les entrailles de Manhattan et ce, jusqu'aux escaliers menant à la 5th Avenue. Comme je gravis les marches du mieux que ma jupe me le permet, l'abominable cruauté de l'existence me rattrappe. Il ne suffit que d'une seconde pour faire basculer une vie comme on dit, eh bien pareil pour la soirée de ma vie (celle où Chuck va me demander en mariage parce que m'avoir moi est l'équivalent d'un threesome avec Serena et Blair). Une seconde, ce qu'il faut à la peau échauffée de mon talon pour frotter la paroie de l'escarpin un fois de trop et à ma peau de se déchirer en ce qu'on appelle communément "une putain d'ampoule ouverte à vif et bien douloureuse". Qui va prendre soin de foutre votre soirée en l'air. J'ai distinctement entendu le "schriitch" fendre le silence des rues newyorkaises, comme si même les écureuils de Central Park avaient retenu leur souffle en sentant dans leur moustaches frémissantes ma vie basculer. J' ai tellement mal que j'ai l'impression qu'on m'a sectionné la jambe entière. D'ailleurs, si les secours n'arrivent pas très vite je devrai peut-être me résoudre à m'amputer moi même avec ma lime à ongle. J'achève tant bien que mal la volée de marches en couinant. Et surtout, je prie Dieu (Enfin Karl Lagerfeld) pour qu' il reste un pansement quelque part dans mon portefeuille. Sinon je pourrai toujours arracher un bout de ma jupe pour me faire un garrot. Mais vu sa longueur j'aimerais éviter d'en arriver là. (encore une fois vous croyez qu'un mec ce serait arreté pour me proposer un bout de sa chemise ? Sûrement pas ! Où diable est passé Chuck ??). Vous devez savoir que si mon portefeuille était doté d'un majeur il passerait son temps à le brandir dans ma direction, et cette nuit ne fait pas exception. C'est toujours pareil ! Que ce soit pendant les soldes où je regarde si "des fois j'y aurais pas égaré un billet de 100 balles" ou maintenant quand j'espère un miracle, un sponsoring d'hansaplast ... Pas de pansement donc. De toute façon les pansements c'est comme les ballerines, c'est pour les petites joueuses... D'ailleurs si je tords la cheville à 85° vers l'extérieur la douleur devient presque supportable quand je marche, je sens à peine mon pouls battre dans mon talon. OH MON DIEU JE VAIS MOURIR. J'ai la démarche de "Beyonce ft. le chorégraphe de Thriller".<br />
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C'est donc en boîtant que j'arrive à destination, le <i>230 fifth</i>. <br />
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Je me présente devant le vigile. Il me lance un regard hyper méfiant ( la douleur de ma plaie béante m' a arraché quelque larmes donc forcément le smokey eye en a pris un coup dans le sex appeal) Et puis j'ai tellement froid que je tremble comme si j'étais en pleine crise d'épilepsie, à coup sur il doit me prendre pour une junkie sous coke... Mais je réalise bien vite que son regard mauvais s'adresse en fait directement à mon gobelet au liquide verdâtre que je tiens toujours à la main (forcément toutes ces émotions m'ont coupé l'appétit) Je m'empresse de préciser que ce n'est que de la spiruline et que je ne compte ni la fumer ni la sniffer. Ah. Ah. Ah. Je me retiens de lui donner un coup de coude hilare dans les côtes ( Il risquerait de m'en briser 5 en réponse).<br />
"Ahaha" donc...<br />
Il réagit, de fait, assez mal à mon humour ravageur. Et mon rire de gorge n'y change rien. Je le regarde et n'arrive pas à décider de si il est sur le point d'éclater de rire, me faire une grande tape dans le dos et m'inviter à entrer faire la fête ou de me dégager comme une malpropre. Je précise alors que ma démarche claudiquante n'a rien avoir avec un quelconque état d'ébriété avancé mais que j'ai juste une ampoule ouverte et que si il ne voit pas le rapport il n'a qu'à googler 'ampoule ouverte pied" et il comprendra (Tant pis pour ma dignité). Mais rien n'y fait , il m'interdit l'accès. J'ai un hoquet d'indignation qui ne fait qu'aggraver mon cas. <br />
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Désespérée je fais quelque pas sur le trottoir ( En vrai je suis à cloche-pied parce que mon talon meurtri me fait vraiment trop mal).<br />
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Et c'est là que ce produit l'instant sur le point de transformer ma soirée pourrie en comédie romantique New Yorkaise, j'aperçois au loin, dans le tumulte de la saturday night fever, deux phares. Je plisse des yeux pour mieux voir (car mes lunettes sont rangées dans la même boîte que les pansements et les ballerines) et ce que j'aperçois me rappelle que Dieu existe. Car il s'agit d'une limousine... Qui s'approche de moi... Chuck enfin ! me dis-je. Je fais encore quelque pas vers la rue, les phares s'approchent, et puis comme dans un film en noir et blanc au ralenti, la longue voiture sombre s'approche du trottoir , s'approche de moi et...d'une effroyable flaque d'eau visqueuse de la taille d'une piscine olympique dont le contenu vient gicler sur ma robe à paillettes qui ne supporte que le nettoyage à sec, et ce avant de continuer sa route.<br />
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Fuck.<br />
Mais vous savez quoi ? Je m'en fous. Parce que j'ai toujours su que j'étais plus une <b>Carrie</b> qu'une Serena...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG77IptehbkHj2ARWR00G3JcQb7XRja7Ybha1dOX9HlYVzpHL-vY7fFx_v2TKnpg9C55fmDJMUFFqie5cWTLEBPaHLSdJsneYJ4TOWN87Y22WHRRWJStFT8dWc-OgKXhkeMwmHeTOJkZ65/s1600/new-york-limousine-1024x688.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="269" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG77IptehbkHj2ARWR00G3JcQb7XRja7Ybha1dOX9HlYVzpHL-vY7fFx_v2TKnpg9C55fmDJMUFFqie5cWTLEBPaHLSdJsneYJ4TOWN87Y22WHRRWJStFT8dWc-OgKXhkeMwmHeTOJkZ65/s400/new-york-limousine-1024x688.jpg" width="400" /></a></div>
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Article précédent : <a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/07/cheres-lectrices-je-lai-fait.html">Sur les pas de SEX AND THE CITY<br />
</a>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-58903106046909946652012-09-09T12:29:00.000+02:002012-09-09T13:57:01.608+02:00Café de la Presse: One Year Later and a Shih Tzu<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicJ4M47Wg0m3t-6gCemAIzkbBg_pBCTFGMmuGx5VQCJsG0XarXHEoF75mP7FtnOsURkUzFuGELgRXNC_BIyPXdTIcVvfgLYWqvuUoVX28c43fVA6AqIOs-b9GCibfXBKXsQ8cFT7tes63c/s1600/P1020703+%25282%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicJ4M47Wg0m3t-6gCemAIzkbBg_pBCTFGMmuGx5VQCJsG0XarXHEoF75mP7FtnOsURkUzFuGELgRXNC_BIyPXdTIcVvfgLYWqvuUoVX28c43fVA6AqIOs-b9GCibfXBKXsQ8cFT7tes63c/s1600/P1020703+%25282%2529.JPG" border="0" alt=""></a><br />
<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxiIqgpfYFm1IQTMQhNlHf1QRqojJxQeyMw_L9hbONKFsauZGPXfHaiMj31RfllraDb2vRKZAb1n2T8b46Qu8d4qw0kOCWYF61zwh8rTfp1eta9kRUbWBqiBPaNxwtA27tiG8FiPBbGDqW/s1600/_DSC1748+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxiIqgpfYFm1IQTMQhNlHf1QRqojJxQeyMw_L9hbONKFsauZGPXfHaiMj31RfllraDb2vRKZAb1n2T8b46Qu8d4qw0kOCWYF61zwh8rTfp1eta9kRUbWBqiBPaNxwtA27tiG8FiPBbGDqW/s1600/_DSC1748+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a></div>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-71171121788565425162012-08-20T21:24:00.000+02:002012-08-20T21:24:11.454+02:00rue Groeselenberg<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj8ydr0ZZ3AY2B5x3kYKyltKhg0NCypz67Lf3FqTMuWtkucvU4uXFAjUQjF5T1La1bW_E_Y-Ij5C_88QkhQUCQ9OLBAqdIDkD_CCGmDjKbMEXYfK8yMp04djihOmZYlMTT5oinpy4uy-FR/s1600/P1020698+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj8ydr0ZZ3AY2B5x3kYKyltKhg0NCypz67Lf3FqTMuWtkucvU4uXFAjUQjF5T1La1bW_E_Y-Ij5C_88QkhQUCQ9OLBAqdIDkD_CCGmDjKbMEXYfK8yMp04djihOmZYlMTT5oinpy4uy-FR/s1600/P1020698+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a></div>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-51938045881384563962012-08-12T20:57:00.000+02:002012-08-12T20:57:44.725+02:00Bois de la Cambre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFPNEzIDP93kICwZBUEQ3l_-exwSJGnqgupkw8Wg1h6QixY8eE9QPQznSVpTP34PzN3oICAd-sVdwZS2ke9k_8XahIPS_IWm9AN6rKAh3xpfvT8bNjMGYpZJQN-AxvV9729deqEYUnCBQW/s1600/P1020691+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFPNEzIDP93kICwZBUEQ3l_-exwSJGnqgupkw8Wg1h6QixY8eE9QPQznSVpTP34PzN3oICAd-sVdwZS2ke9k_8XahIPS_IWm9AN6rKAh3xpfvT8bNjMGYpZJQN-AxvV9729deqEYUnCBQW/s1600/P1020691+%25281%2529.JPG"" border="0" alt=""></a></div>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-50696689726796096102012-08-12T20:51:00.000+02:002012-08-12T20:51:13.105+02:00Gare de l'Ouest<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4C2vdZ1hN6PIDGN8R-BmJC66ICDcOvoTq9NquZkvBOBeZjuEfa1RUJQIWIviUFXZuyCOWvd6vEipPSKILnZSSSnndOtkwmpvERl_sUWvEwoSWeMwbk0_AYuI74OFMjSKIuA0cB_YkKBNP/s1600/P1020682+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4C2vdZ1hN6PIDGN8R-BmJC66ICDcOvoTq9NquZkvBOBeZjuEfa1RUJQIWIviUFXZuyCOWvd6vEipPSKILnZSSSnndOtkwmpvERl_sUWvEwoSWeMwbk0_AYuI74OFMjSKIuA0cB_YkKBNP/s1600/P1020682+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a></div>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-40465491743270412602012-07-27T20:25:00.000+02:002012-07-30T00:06:01.959+02:00Pourquoi toutes les bonnes choses ont-elles une fin d'abord, et est-il physiquement possible de perdre 5 kilo pendant un vol de 10h ?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm9CFhfYw1w2KcnHBgoyAh5sdTmwNwp8vBuUYAr43XjLl-e1UrC5FDIt6UDkibk0fvh2dnm2rx7t9fgRuDpvME8vKE2dKv08erqxvKZDWztTJ5VFIjK9kOiR7_0284heCD516-M0OQNO2q/s1600/jfk.plane.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="269" width="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjm9CFhfYw1w2KcnHBgoyAh5sdTmwNwp8vBuUYAr43XjLl-e1UrC5FDIt6UDkibk0fvh2dnm2rx7t9fgRuDpvME8vKE2dKv08erqxvKZDWztTJ5VFIjK9kOiR7_0284heCD516-M0OQNO2q/s400/jfk.plane.jpg" /></a></div><br />
3kg alors peut-être ??<br />
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...Je suppose que si je m'affame (= refuse les lunch et breakfast de l'avion + évite la plaquette de Toblerone d'un kilo à la duty free) je devrais pouvoir rentrer en Belgique (snif snif) ni vu ni connu, comme si j'avais pas passé, genre, un mois à m'empiffrer comme un ver solitaire ( btw, je voudrais pas encore avoir l'air de l'hystérique hypocondiraque mais maybe que j'AI un ver solitaire... mais il peut rester là,hein, autant de temps qu'il veut). Et comme je n'avais ni balance ni miroir pied pour scruter ma graisse, j'ai un peu fait l'autruche et enfoui ma tête dans le cheescake...Je pensais que ça ne pouvait pas être <b>si</b> terrible que ça..<br />
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<b>ERREUR !</b><br />
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Il n'a pas fallut plus longtemps que le temps d'enregistrer ma valise à JFK pour m'en rendre compte, quand l'hôtesse m'a annoncé d'un ton ferme et consterné, et avec autant de diplomatie que dr. House apprenant à sa patiente qu'elle va mourir, que j'avais "4 kilo de trop, waaaay too much" OMG OMG !! 'j'étais sur le point de tout avouer: mon addiction aux Frapuccinos moccha coco, ma liaison sulfureuse ac Ronald McDonald et toute les fois où j'ai pris le métro au lieux de marcher, quand elle a du voir qu'elle avait touché un point hyper sensible et a essayé de se rattrapper en disant qu'elle parlait de ma valise... Mais on ne me la fait pas à moi, j'ai bien vu que quand elle a dit "4 kilo de trop" elle regardait mes cuisses et pas ma valise, bitch !<br />
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Mais elle n'en est pas restée là, après m'avoir traitée de grosse vache de la façon la plus brutale qui soit, elle m'a placée au 11G,je me suis dit que c'était peut être les sièges réservés aux personnes à disability ? ( Après tout, l'obésité est une sorte de handicap aux USA et comme je suis "wayyy too much" grosse d'après elle ...) mais en m'installant dans l'avion je me rend compte que le 11G n'est rien de moins que l'une des des emergency exit, lourde responsabilité genre,déjà que je fais en sorte d'eviter les responsabilités au possible en temps normal et là je suis sensée ouvrir la porte de secours moi même ? Genre au milieu de toute la panique ambiante d'un CRASH aérien, les gens qui hurlent et pleurent parce qu'ils vont mourir, moi je devrais rester stoique et ouvrir la porte, et aussi la tenir aux gens tant qu'on y est ??! Je les connais même pas ces nazes ! Franchement j'ai déjà du mal à ouvrir une bouteille de vin alors la porte de secours, je le sens moyen. D'autant plus que, je me connais, je vais encore me retrouver avec la poignée dans la main, là on sera pas dans la merde. Comment tripler le nombre de victimes d'un crash d'avion à cause de la partie <i>esprit pratique mal développée</i> de mon cerveau (cette même partie qui gère le sens de l'orientation et a failli <a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.be/2012/07/lost-in-nyc.html">me coûter la vie dans Bronx</a>). Je me demande si les médias arriverait à déterminer que c'est ma faute, genre en trouvant mon nom dans le fichier d'attribution des sièges de l'autre pétasse,je vois déjà le gros titre: <br />
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<b>36000 morts dans un crash d'avion au dessus de l'Atlantique: Elle n'avait pas compris qu'il fallait tourner la poignée vers la droite.</b> " La. Honte.<br />
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Evidemment on a le droit de <i>ne pas le sentir</i> et demander à changer de siège, seulement voilà, l'autre particularité de la place 11G de mon avion c'est que c'est le premier rang et qu'y a genre 3 mètre d'espace devant moi pour étaler <strike>ma graisse</strike> mes jambes devant moi. Sale dilemme: la vie des gens autours de moi ou mon confort personnel ? Qu'on peut parapharser par "sauver des inconnus ou éviter la thrombose veineuse des jambes? La vie est faite de choix douloureux, les amis.. Et y a 5 autres issues de secours, ça va hein. De toute façon, si jamais y a un crash (probabilité 0,005 %, en plus j'ai checké mon horoscope) je pourrai toujours aller me planquer aux toilettes comme ça c'est un des stewards qui ouvrira la porte muahahaha.<br />
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Comme j'avais une escale je me suis demandé comment rentabiliser le temps d'attente pour progresser dans mon super régime 5kg en 10h, et là j'ai eu une illumination: les grands tapis roulants qu'on trouve dans les aéroports! J'ai toujours pensé que c'était vraiment un truc de gros patapouffes, MAIS, et c'est là que réside tout mon génie, si on le prend à l'envers c'est exactement comme un tapis de fitness, géniale idée, vive moi ! Je vais déposer un brevet et vendre l'idée aux magazines féminins comme le nouveau hit du <i>effortless gym</i>, vraiment sensationnel comme méthode je suis là, sur mon tapis, je sens les calories brûler, ma culpabilité partir en fumé, mes cuisses reprendre taille humaine...Sauf que, comme d'habitude, les gens sont genre ultra relou style "j'ai un avion à prendre blabla je suis pressé blabbla donc c'est plus important que JE passe et JE me permet de bouger (et d'engueuler !) des pauvres gens qui essayent de lutter contre le diabete de type II en faisant de la gym effortless" En gros (c'est le cas de le dire), je pourrais mourir et m'étouffer dans ma graisse qu' ils me rouleraient encore dessus avec leurs valises. Dans quel monde on vit, franchement ?<br />
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PS: Autre signe alarmant de mon obésité en devenir, j'ai eu trop du mal à gonfler mon coussin dans l'avion, et l'essoufflement est un signal d'obésité. <br />
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PPS: Signe de vieillesse/fin de jeunesse cool et insouciante: j'ai un petit coussin gonflable, je suis non seulement une obèse mais carrément une mémé obèse ! )<br />
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<br />BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-30324233204715031312012-07-26T12:29:00.001+02:002012-07-26T12:29:29.129+02:00Sunny Simplicity<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEISU9kIak6RgJlcNUvHGx30cFpCIy7C3rAcoyZGPsuxBBB3vvVhzVfKqUzYivAVjaG13iEOGyQPisqBUB1RRNFOVv5Jl4V3cIC1HXWtoXn1lC2U5a7Dk_GhmaKWEeOlZVuZtNa-vxIb7y/s1600/P1020630+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEISU9kIak6RgJlcNUvHGx30cFpCIy7C3rAcoyZGPsuxBBB3vvVhzVfKqUzYivAVjaG13iEOGyQPisqBUB1RRNFOVv5Jl4V3cIC1HXWtoXn1lC2U5a7Dk_GhmaKWEeOlZVuZtNa-vxIb7y/s1600/P1020630+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a> </div><br />BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-31207208213103319152012-07-15T16:01:00.001+02:002013-07-04T21:49:28.051+02:00Sur les pas de SATC<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7g9p-JcvVxIVhaQ5SZj83QfPermlyg8YXcAGvK6E1B4YOiK-lqaIHpsdIcIZDKFLTpQsw2iYzsFNPBeSk7uIkQeIhMdhKoD3gWb4pi0EIzapP0OLwlb225f9lcBq08rLo44o6Z4d7AaRp/s1600/carrie-bradshaw-re_2203754a.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7g9p-JcvVxIVhaQ5SZj83QfPermlyg8YXcAGvK6E1B4YOiK-lqaIHpsdIcIZDKFLTpQsw2iYzsFNPBeSk7uIkQeIhMdhKoD3gWb4pi0EIzapP0OLwlb225f9lcBq08rLo44o6Z4d7AaRp/s400/carrie-bradshaw-re_2203754a.jpg" width="275" /></a></div>
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Chères lectrices, je l'ai fait. <br />
Au nom de nous toutes, celles qui ont fantasmé sur Manolo Blahnik ,qui ont systématiquement comparé leur copain à Mr. Big, celles qui brunchent avec leurs meilleures amies le dimanche midi, celles qui rêvent d'être payées $4,5 la ligne chez Vogue... J'ai trouvé la maison de Carrie.<br />
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C'est l'un des secrets les mieux gardés de New York, du moins à l'époque où la série était encore tournée.<br />
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Les adresses que Carrie donne aux chauffeurs de taxi par exemple sont non seulement fake mais varient d'un épisode à l'autre,et ce afin d'égarer les pèlerines en stilletos. <br />
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Mais rien n'arrête BFF et je l'ai finalement trouvée.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZsdnquT9lc5J6ur7KV7CuiCVQKBvbTGN3lE4iK4UftKTBFR4xQft1zrmMUXzl9U3jxqtJV_Z2BPTBIBi_RJIkcjZEf7osejluOICD6-TGP8h4NuLSQ4DpmRYKqZnJczBOkcOL0rHdn1rH/s1600/IMG_1234.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZsdnquT9lc5J6ur7KV7CuiCVQKBvbTGN3lE4iK4UftKTBFR4xQft1zrmMUXzl9U3jxqtJV_Z2BPTBIBi_RJIkcjZEf7osejluOICD6-TGP8h4NuLSQ4DpmRYKqZnJczBOkcOL0rHdn1rH/s400/IMG_1234.JPG" width="300" /></a></div>
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Niché dans l'une des plus adorables rues que j'ai vue à NYC, au coeur de Greenwich Village,le 66 Perry Street,avec ses marches mythiques, sa grande porte, son browstone et la petite fenêtre en haut, d'où on jurerait apercevoir une tête bouclée derrière un macbook ouvert.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhrn98fzIHpHZG3q8uPaBJ7exkXf24P2BvoWDjKUIMpM0tacvt91xQNR82jEtl-5zxKvxDss7fVEPRhpv9FKQR7Sq-z56Pdt9QiCzN1TsOW6KvtmCMgAo-ZXD620Jh9QUB0Djmpwx6HCmo/s1600/IMG_1236.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhrn98fzIHpHZG3q8uPaBJ7exkXf24P2BvoWDjKUIMpM0tacvt91xQNR82jEtl-5zxKvxDss7fVEPRhpv9FKQR7Sq-z56Pdt9QiCzN1TsOW6KvtmCMgAo-ZXD620Jh9QUB0Djmpwx6HCmo/s400/IMG_1236.JPG" width="300" /></a></div>
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Bon, je ne suis pas la première à venir fantasmer sur ce perron et le petit panneau me le fait bien sentir, et refroidit tout de suite les ardeurs des fans les plus enthousiastes, en gros ça dit "foutez nous la paix bande de sale petite groupies hystériques, y a des gens qui vivent ici. <i>Thank you</i>". Y a même une petite boite qui nous invite à mettre un dollard quand on prend une photo, l'argent sera reversé à une association de protection des chiens ou quelque chose du genre; TRES MAUVAIS CHOIX, dans la mesure où les chiens sont la pire race de chaussurophage du monde... Carrie n'aurait certainement pas approuvé (pas pour rien qu'elle a envoyé ce bon vieux Aidan et son clebs à la gare) <br />
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Bref,quand la question du to be or not to be une enième greluche qui pose devant la maison genre-c'-est-là-que-j-habite-huhu s'est posée et je me suis dit que j'avais pas envie de me prendre une balle dans la tête en aprochant de trop près.<br />
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Au moment où j'immortalisais l'immeuble, une vieille dame est passée et s'est arrêtée en me regardant, j'ai eu peur que ce soit la proprio et qu'elle m'engueule, donc j'ai pris l'air de la fille qui est super concentrée sur l'arbre et je me suis préparée et lui répondre "sex and what? I don't watch porn !" avec mon air le plus outré, mais en fait c'était une gentille mamie qui m' a dit un truc par rapport à sex and the city que j'ai pas compris mais c'était bienveillant, et elle a même ajouté que Sarah Jessica Parker habitait juste derrière le coin (HIIIIIIIIIII).<br />
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Et effectivement: 57, Charles Street, la maison est quasi identique en plus !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioRmvJt-7BEnCDtrkApGxPUtLy5ytQQpznGx5pV6Mi2UUdYZWXkzB1z-pJvjiUR10xfDXHNqqK0bdsJMa21zKYLc-xeV9hV1ZBzOfLxtX_AW8VAwQRyOYBg6FPUGlf0cYhlFHCb7CB_QWW/s1600/IMG_1266.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioRmvJt-7BEnCDtrkApGxPUtLy5ytQQpznGx5pV6Mi2UUdYZWXkzB1z-pJvjiUR10xfDXHNqqK0bdsJMa21zKYLc-xeV9hV1ZBzOfLxtX_AW8VAwQRyOYBg6FPUGlf0cYhlFHCb7CB_QWW/s400/IMG_1266.JPG" width="300" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtdtvhPMvEPIz4TfWZVd3Hl9uCyJkBfES6uC00DqcGrdK_Z7jaY3MPo_T_-vGk6-AxECn2QBG9r0zHSrXC5MzHaU-Qy8hBJ4yXjeLuym6k8Nd_O6PQq6fbl7I1F9UhyLJtGaa4fCVbOORW/s1600/IMG_1264.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtdtvhPMvEPIz4TfWZVd3Hl9uCyJkBfES6uC00DqcGrdK_Z7jaY3MPo_T_-vGk6-AxECn2QBG9r0zHSrXC5MzHaU-Qy8hBJ4yXjeLuym6k8Nd_O6PQq6fbl7I1F9UhyLJtGaa4fCVbOORW/s400/IMG_1264.JPG" width="300" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG50_C64wyIjZuyk369VGFMCY4DOQbCQ14nHKKLyi0FqFrz3B8LtOc1vhbQZIQgY021B-BWPqHQ1MbfKxhNNZ-5uULUl3oXrv6Iv5LWA5UCoEcAu5wDUJxKaFN1m552c3WYJJW2EhUfIOF/s1600/IMG_1267.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG50_C64wyIjZuyk369VGFMCY4DOQbCQ14nHKKLyi0FqFrz3B8LtOc1vhbQZIQgY021B-BWPqHQ1MbfKxhNNZ-5uULUl3oXrv6Iv5LWA5UCoEcAu5wDUJxKaFN1m552c3WYJJW2EhUfIOF/s400/IMG_1267.JPG" width="300" /></a></div>
Celle d'en face est à vendre, petit tuyau en passant pour celles qui auraient les moyens ^^<br />
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Si vous continuez un peu plus loin, à l'angle de la 11e et de Blecker street (oui oui la même rue que le pop up store de Karl) vous arrivez à la fameuse Magnolia Bakery, dont la réputation n'était déjà plus à faire à NYC quand Carrie et Miranda ont commencé à se goinfrer de leur cupcakes....<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrIQKC7f_X2f98mCOAh7fgtsaSCv5PB79RN-XxeOObfE5bQr7XdFxJwGgik0eTee_RNi-druQgFXMk55ZM7BeaaG-3LZ1cshCaTfw2_huKlxpRhFUMVMDHwE1SiUJJ0g5bPIfYsmMaUg0U/s1600/DSC_0294.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="236" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrIQKC7f_X2f98mCOAh7fgtsaSCv5PB79RN-XxeOObfE5bQr7XdFxJwGgik0eTee_RNi-druQgFXMk55ZM7BeaaG-3LZ1cshCaTfw2_huKlxpRhFUMVMDHwE1SiUJJ0g5bPIfYsmMaUg0U/s400/DSC_0294.JPG" width="400" /></a></div>
Et <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnuuFmyO2nGFb-tESnPAarxsFG3nvheYT2Xv8m0xWVchvyhI9jIpO8hHMc-SSndzgP1FZ8VU_wpsCnxWOi4wi-3qY2homeO5ed8AzjrqEuWTTOAucnC7uq37AbkUJRz0hUqI1DkHDype1P/s1600/mb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnuuFmyO2nGFb-tESnPAarxsFG3nvheYT2Xv8m0xWVchvyhI9jIpO8hHMc-SSndzgP1FZ8VU_wpsCnxWOi4wi-3qY2homeO5ed8AzjrqEuWTTOAucnC7uq37AbkUJRz0hUqI1DkHDype1P/s400/mb.jpg" width="400" /></a></div>
c'est vrai devant toutes ces péchés mortels (pour la ligne, entendons nous) on a juste envie de les manger à s'en faire exploser le ventre en confiant ses peines de coeur à se meilleure amie..<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9nxJPCUdTa8KRXNm25elG7nRpSIYvjvjqF-vPkbMXv2bRTsxH63fWW_TxKzJA54ISWz2s5gIEmakSOhezsREbpS8ssnfBpv2SI0N3EPiYseezxj2UmvWm4G7PQ-sHGIUj7PyEmrxSP2Zc/s1600/IMG_1242.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9nxJPCUdTa8KRXNm25elG7nRpSIYvjvjqF-vPkbMXv2bRTsxH63fWW_TxKzJA54ISWz2s5gIEmakSOhezsREbpS8ssnfBpv2SI0N3EPiYseezxj2UmvWm4G7PQ-sHGIUj7PyEmrxSP2Zc/s400/IMG_1242.JPG" width="300" /></a></div>
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)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8NDBCXjTPeMet4iiM8a24s9zh6RjnXKao1tOV0jdcp2b0yOXoSW3sAOTfUnWwy0GucsVL_oCNxByC5DgiUJRWQ7LRPlnYOyk42rEQeK7_HQUto8EoTP17NcnnBJAd9NvrsK0xxhpitY6n/s1600/IMG_1243.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8NDBCXjTPeMet4iiM8a24s9zh6RjnXKao1tOV0jdcp2b0yOXoSW3sAOTfUnWwy0GucsVL_oCNxByC5DgiUJRWQ7LRPlnYOyk42rEQeK7_HQUto8EoTP17NcnnBJAd9NvrsK0xxhpitY6n/s400/IMG_1243.JPG" width="300" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi36tzk0KNOVI1vsQFP9QEI9mCUnuIhWxe1ZKSJ_JsM2lnu_yfmI7x5oZe_hGQB3MTkHcsH6OrTUhhH7_0SaTJyvF_srbG9-L2-s8GVldbbwI34FQAAkE4iIPlmKnsUvfYUtGatqYXVVdxW/s1600/IMG_1245.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi36tzk0KNOVI1vsQFP9QEI9mCUnuIhWxe1ZKSJ_JsM2lnu_yfmI7x5oZe_hGQB3MTkHcsH6OrTUhhH7_0SaTJyvF_srbG9-L2-s8GVldbbwI34FQAAkE4iIPlmKnsUvfYUtGatqYXVVdxW/s400/IMG_1245.JPG" width="300" /></a></div>
Elle est renomée pour son pudding à la Banane, mais je suis une petite fofolle rebelle alors j'ai pris un velvet cheesecake, so new yorkais !<br />
(ET ils ont la délicatesse de ne pas vous jetez le nombre de calories à la tronche pour vous faire culpabiliser, fait assez rare à NYC<br />
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Et comme je m'étais installée dans un petit square juste en face de la patisserie pour dévorer mon butin, j'ai aperçu de l'autre côté de la rue un autre grand ami de Carrie...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSuKbMsz2eX1xYukevGHKADk5eBJQALkOR9OHhzShhYg-9JjzjLhMz4a4gcpBH0AjayqIcCDVTTBSUZsZmbic4hmxSm5GzFJjKvcrwIY79TnIiLbToHoXyX0EvmGPVrow_Q49MK4aRIfHj/s1600/IMG_1246.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSuKbMsz2eX1xYukevGHKADk5eBJQALkOR9OHhzShhYg-9JjzjLhMz4a4gcpBH0AjayqIcCDVTTBSUZsZmbic4hmxSm5GzFJjKvcrwIY79TnIiLbToHoXyX0EvmGPVrow_Q49MK4aRIfHj/s400/IMG_1246.JPG" width="309" /></a></div>
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j'ai aussi croisé environ 35 boutiques de vintage, y a pas à dire le quartier entier respire SATC. <br />
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<a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/07/lost-in-nyc.html"> Article précédent: LOST IN NYC</a><br />
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<br />BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-20117229665198202492012-07-12T17:28:00.001+02:002013-07-04T21:51:16.169+02:00Lost in NYCimaginez<br />
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vous êtes dans New York par une chaude soirée d'été, vous êtes seule, votre sœur a rejoint des amis à une soirée... Vers 22h30h vous décidez de regagner votre appartement, vous prenez donc le métro, là vous rêvassez jusqu'à ce que le numéro de votre station, le 125, apparaisse. C'est étrange vous ne reconnaissez pas la station...vous descendez quand même en vous disant que vous avez mal vu...Ah ben si c'est une station couverte alors que la votre est découverte, bizarre ça... Mais vous n’avez pas le temps de vous retourner que le métro a déjà filé. Bon, peut être que c'est une sortie différente de d'habitude, vous gravissez l'escalier qui mène à la sortie. Là, vous comprenez qu'il y a un problème. Vous n'êtes pas dans l'Upper West Side, vous êtes peut-être à une station n° 125 mais ce n'est certainement pas VOTRE 125. Pire. Vous êtes à une station 125 dans le Bronx, il est 23h, vous portez la jupe la plus courte de votre valise et vous n'avez pas de gsm avec vous parce que " de toute façon y a pas de réseau"... En un mot : Génial. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR5ggwQk6H0Os_OIUO-mExod9TkCnkUoOxg5c3grAzvaUCJyBkiGTEA5Ms1oyOfK8S4BGnchfmE2OFXFiNHcszRtgsCSDgIJt2keqMG7K8TPZ-Yw5g4ClObaKXnu8TdV4GtbT9kd3OMmnb/s1600/bronx.tiff" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR5ggwQk6H0Os_OIUO-mExod9TkCnkUoOxg5c3grAzvaUCJyBkiGTEA5Ms1oyOfK8S4BGnchfmE2OFXFiNHcszRtgsCSDgIJt2keqMG7K8TPZ-Yw5g4ClObaKXnu8TdV4GtbT9kd3OMmnb/s400/bronx.tiff" width="400" /></a></div>
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Vous voilà dans de beaux draps. Le sens de l'orientation atrophié a encore frappé.. Vous ne vous démontez pas pour autant et tenter de raisonner. Vous revérifiez le panneau qui brille de façon assez glauque au dessus de la bouche de métro, c'est bien écrit « 125 ». Vous en déduisez que vous êtes sur la 125e rue ce qui est déjà une bonne nouvelles mais trop à l'est ou trop à l'ouest, en tout cas trop au Bronx. C'est assez ennuyant comme situation dans la mesure où vous n'avez pas de boussole donc difficile de localiser l'Est et l'Ouest, vos années scout vous rappellent que la mousse pousse toujours du côté nord des troncs d'arbres, sauf que merci y a plus d'arbre dans le Bronx depuis 1492. Vous décidez d'utiliser votre instinct (alors que vous savez très bien que c'est une mauvaise idée, la dernière fois que vous avez fait confiance à cet enfoiré d'instincts c'était à un QCM de math et le résultat s'est avéré désastreux). Mais n'écoutant que ce gros baratineur qui croit tout savoir mieux que tout le monde (c'est pour ça que "instinct" est un mot masculin ^^) vous prenez à droite. Et puis de toute façon ça vous mènera bien quelque part, il sera toujours temps d'improviser au prochain croisement de rue. Sauf que plus vous progressez plus l'éclairage devient rudimentaire, le trottoir sale ( genre y a des taches ultra chelou par terre, du sang !) et l'atmosphère générale lugubre. A la 3e vitrine éclatée, vous décidez que vous vous êtes trompée de côté et rebroussez chemin, c'est là que vous croisez une bande d'individus tout à fait charmants qui s'adressent à vous dans un anglais dont vous ne comprenez pas toutes les subtilités mais discernez tout de même distinctement le mot "pussy" , suite à cela, vous tirez discrètement sur votre jupe. La dite jupe en jeans ultra courte donnait très bien à Union Square pour prendre le soleil, tout comme votre cropped top..là maintenant tout de suite, vous vous sentez aussi à l'aise que si vous étiez en porte jarretelles et cache tétons fluo. Mais vous savez que le plus important dans ce genre de situation c'est de garder la face et de ne pas montrer qu'on a peur et qu'on est perdue. Bon l'ennui dans le fait de ne pas montrer qu'on est perdue c'est qu'on ne peut pas sortir sa carte géante de New York , forcément on serait grillé tout de suite. Pour ce qui en est de ne pas montrer qu'on a peur vous jetez un œil dans une vitrine encore entière et là, pour le coup, vous arborez votre tête de lapin pris dans la phares d'une voiture la plus convaincante, la reine de la pokerface et du sang froid. Vous envisagez de cracher par terre pour vous faire respecter (heureusement que la télé est là pour vous enseigner les codes de la rue).<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8NhkKZ-96YBefWdthS1VWkQsV8_6oS53YudyJqiOqqIV8IN3N4Al-oOhv304ZZqyydNR7XeLwjl4wRDI-cOqa-0DZwgp9UJ48O1iZ0yleLNJcYIzyls8yvIVxZO3z8GN5tjLmxPYfDtB-/s1600/p10906131.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8NhkKZ-96YBefWdthS1VWkQsV8_6oS53YudyJqiOqqIV8IN3N4Al-oOhv304ZZqyydNR7XeLwjl4wRDI-cOqa-0DZwgp9UJ48O1iZ0yleLNJcYIzyls8yvIVxZO3z8GN5tjLmxPYfDtB-/s400/p10906131.jpg" width="400" /></a></div>
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Vous vous dites finalement que la meilleure chose à faire c'est de demander votre chemin à quelqu'un, vous trouverez bien une bonne âme...vous jetez un œil aux alentours et force est de constater que tous les visages que vous croisez ont des sales têtes de tueurs, tous sans exception, et puis soudain vous repensez au cannibal de Miami. Vous apercevez un homme qui boite, et envisagez de lui demander à lui, comptant sur le fait que si il vous veut du mal vous n'aurez aucun mal à le semer. Mais c'est là que vous vous rappelez qu'en plus de votre jupe la plus courte vous portez vos chaussures les plus inconfortables évidemment, et que non seulement courir est complètement exclu, mais le simple fait de marcher semble assez limité dans le temps. Vous avez bien envisagé d'enlever vos chaussures mais il semble que vous ayez trouvé un sol encore plus dégueu que celui de l'aéroport, vous vous dite que quitte à mourir, autant mourir les pieds propres (est-ce que Jésus n'a pas dit un truc du genre dans la Bible?) de tout façon il manque environ 30 dents au boiteux, à tous les coups vous comprendrez rien à son explication donc c'est pas la peine. Soudain, lueur d'espoir, vous apercevez une silhouette féminine qui s'approche de vous, enfin silhouette féminine c'est un grand mot ce serait plutôt silhouette patibulaire pourvue de seins... vous vous sentez sortie d'affaire, vous pensez: instinct maternel, solidarité féminine, tout ça...Mais quand vous découvrez le visage de la dame en question vous faites marche arrière vers le vieux boiteux édenté, finalement tout à fait sympathique.<br />
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Ayant renoncé aborder quelqu'un vous décidez qu'il serait plus prudent de vous rediriger vers le métro (mais où etait il encore ?), sur le chemin vous apercevez encore une tache rouge par terre, vous êtes persuadée que c'est du sang et vous avez assez regardé NCIS pour savoir que cette petit goutte provient d'une balle tirée du trottoir d'en face par un gaucher. Juste à coté de vous l'alarme d'une moto se déclenche sans prévenir, là, ce n'est pas un sursaut que vous faites mais un bond de 5m, cheveux dressés sur la tête. <br />
A ce stade là vous avez juste envie de vous rouler en boule par terre en position fœtale et de chanter une chanson de Disney pour vous réconforter...<br />
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Mais je ne fais pas durer le suspense plus longtemps, j’en suis sortie vivante entière, et j’ai appris par la même occasion que comme je pensais pouvoir prendre indifféremment les lignes de métro 1, 2 ou 3, en fait non ! Les 2 et 3 amènent directement à Harlem et au Bronx. <br />
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Sinon l’article donne quelque indices du foirage total de mon pèlerinage modesque « je portais une mini jupe et un cropped top » aaarg, oui je sais. Pire ! Quand je dis mes « chaussures les plus inconfortables, je ne parle même pas d’escarpins , mais de tong (dont la lanière me fait atrocement mal quand même).. Allez y jetez moi votre Birkin à la tronche, huez moi…Mais c’est la canicule à New York et je ne sais vraiment pas comment faisait Carrie pour déambuler en Manolo dans les rues sans fins sans perdre d’orteils dans l’opération (enfin, si je sais, cette sale riche prenait le taxi et pas ce fourbe de métro qui donne le même noms à 3 stations dispersées aux quatre coins de la ville)<br />
L’autre fois je suis passée devant le building Conde Nast et j’ai baissé les yeux tellement ma tenue n’était pas digne de fouler le même sol qu’Anna…<br />
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Artticle précédent: <a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/07/health-initiative-issue.html"> Health Inititive Issue</a>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-75904443399692629782012-07-05T18:42:00.000+02:002013-07-04T21:52:47.910+02:00Health Initiative Issue*** Avertissement : Les opinions exprimées dans le présent texte n’engage que son auteur (Aurélie, département photo) et ne reflètent pas nécessairement le point de vue du groupe Brussels Fashion Flu et en aucun cas celui de ces autres dirigeants (heuu okay d’Annie ^^) ! ***<br />
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Cet été les rôles sont un peu chamboulés à BFF, d'un côté Annie qui va tenter de détrôner Scott dans son fief même et de l'autre me-myself-and i qui m'essaye à l’écriture d’un article pour raconter ma déception et mon incompréhension quant au Vogue paris de ce mois-ci et à la Health initiative issue.<br />
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Il faut dire que j’attendais avec impatience de pouvoir découvrir ce numéro, les médias ayant assez bien relayé la Health Initiative dans laquelle Vogue promet d’ « <i>encourager une approche plus saine de l’image du corps dans le milieu de la mode</i> » et d’éviter, en autre, d’avoir recours à des mannequins d’une maigreur excessive. <br />
Interviewée par un journaliste de l’afp, Emmanuelle alt explique: « <i>Chez Vogue, on veut que l'identification des jeunes filles aux images de mode se fasse sur des bases saines, sur des corps normaux de filles normales, en âge de travailler. J'adorerais qu'on revienne aux années 90, quand les mannequins les plus en vue étaient Claudia Schiffer, Linda Evangelista, Cindy Crawford ou Naomi Campbell, des femmes plantureuses qui avaient deux tailles de plus que les filles de maintenant. Elles avaient de la poitrine, elles avaient des fesses, elles avaient des cuisses. On considérait qu'elles avaient des corps idéaux, ces filles n'ont pas été remplacées en termes d'icônes.</i>» http://www.lexpress.fr/styles/minute-mode/emmanuelle-alt-interview-vogue-paris-regrossit-les-mannequins-par-ordinateur_1122203.html<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZTLePTx751Am9M5xGVk2vWHzAv8MH4VYaYreyCQSYOmgUdIAlXypQ0HJW1cgjNsGfNQWWRSqFlrBSc6SQoZe8SzR12BEJ5hUb-sVE41A0pum1btD9EFpJ9AtlCj4fMbfIXDWSMIYWMXQ5/s1600/Supermodels_Vanity_Fair_08_01_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZTLePTx751Am9M5xGVk2vWHzAv8MH4VYaYreyCQSYOmgUdIAlXypQ0HJW1cgjNsGfNQWWRSqFlrBSc6SQoZe8SzR12BEJ5hUb-sVE41A0pum1btD9EFpJ9AtlCj4fMbfIXDWSMIYWMXQ5/s400/Supermodels_Vanity_Fair_08_01_large.jpg" width="300" /></a></div>
Vanity Fair (septembre 2008), Mario Testino. Stephanie Seymour, Christy Turlington, Linda Evangalista, Claudia Schiffer, Cindy Crawford, and Naomi Campbell.<br />
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Et de fait la couv’ est plutôt prometteuse.<br />
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Alors naturellement en voyant ce spécial formes, ce retour des courbes, ce « <i>j'adorerais qu'on revienne à des femmes plus plantureuses</i> », je m’imagine un numéro sexy, voluptueux, presque un peu décadent (ahh la nostalgie de l'époque roitfeldienne…!). Pour les ceusses du fond qui n'auraient pas bien compris, je m’ imagine un peu plus de cul, de sein et de hanche que d’habitude, je m’imagine Lara Stone, Laetitia Casta, et Crystal Renn dans toutes leurs splendeurs.<br />
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Vogue paris (august 2010), David Sims, Crystal Renn<br />
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Vogue paris (may 2012), Mario Testino, Laetita Casta<br />
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Vogue paris (march 2008), Mert & Marcus, lara Stone.<br />
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Autant dire vous dire tout de suite que j'ai été un tantinet déçue!<br />
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Vogue paris (june/july 2012), Inez & Vinoodh, Gisèle Bundchen<br />
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Pas de Naomi/Claudia/Cindy/Linda, ni même le cul de Laetitia, les cuisses de Crystal ou les seins de Lara! Pas de voluptueux ni de décadent mais à la place je découvre plus en profondeur la Health Initiative Issue et Gisèle Bundchen, « <i>preuve en muscles qu’une plastique radieuse se gagne au quotidien.</i> »<br />
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La Health Initiative Issue est décrite comme un « <i>pacte entre les différents rédacteurs en chef de Vogue (…) qui tend à encourager une approche plus saine de l’image du corps dans le milieu de la mode</i>». <br />
Toujours dans la même interview de l’afp, Emmanuelle Alt explique en partie le pourquoi : « <i>On s'est rendu compte, il n'y a pas très longtemps, qu'à la retouche numérique des photos, on fait l'inverse de ce qu'on faisait il y a quelques années: on regrossit les filles. C'est une alerte.</i> »<br />
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Pour faire face à cela, ils ont décidé de mettre en place différentes mesures telles que ne pas photographier « <i>des mannequins de moins de 16 ans ou des jeunes filles qui présentent à l’évidence des troubles de l’alimentation </i>», de mettre en place des programmes de parrainage entre les mannequins, ou encore demander aux producteurs de mettre en place « <i>des conditions de travail propices à l’équilibre des mannequins, entre autres par le choix d’aliments sains</i> » (c’est bien connu que les mannequins abusent un peu trop de junk food !!), enfin ils encouragent les vilains créateurs « <i>à réfléchir aux conséquences de leurs actes lorsqu’ils fabriquent des prototypes d'une taille ridiculement petite, ce qui a pour conséquence de limiter le nombre de mannequins qui pourront être photographiés dans leurs vêtements et qui encourage le recours à des silhouettes d'une maigreur excessive.</i> » (Nondidju Karlito c'est fini maintenant ces clowneries, au coin on t'a dit!)<br />
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Dans son édito, Emmanuelle Alt enfonce le clou en soulignant la responsabilité des magazines et leurs éventuels dérapages : « <i>Si les magazines de mode existent pour colorer la vie des femmes, ils n’en ont pas moins une responsabilité quant aux images et aux messages qu’ils véhiculent. Et ces dernières années, force est de constater que la valorisation de corps stéréotypés, de silhouettes à la minceur radicale a pu provoquer des dérapages qu’aucun titre n’a sincèrement anticipés et ne saurait cautionner. Conscient de sa force de frappe, de l’impact des partis pris, Vogue se fait la voix de la raison et définit clairement les contours d’une beauté qui s’épanouit absolument au diapason de la santé et du bien-être.</i>»<br />
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Jusque-là tout va bien, on sent bien que ce sont surtout des vœux pieux, ces mesures n’étant ni très engageantes ni très contraignantes, mais disons que l’intention est louable. Et puis sans crier gare, la Health Initiative Issue prend une tournure un peu plus dérangeante. Dans son édito et dans le texte d’introduction, Emmanuelle me promet « <i>toutes les clés pour se sculpter une silhouette tonique et harmonieuse sur un mode personnel, loin des clichés universels. Valorisation des courbes, alimentation vivante (...) toutes les étapes nécessaires à la conquête de l’équilibre sont déclinées ici. (...) Et même si la nature fait parfois des miracles, les miracles s’entretiennent au prix d’une discipline en béton.</i>» « <i>Un encouragement au culte de la silhouette et de l’esprit certes, mais dans une logique de bien-être et d’épanouissement contre les diktats toxiques et la tyrannie du formatage.</i> »<br />
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Huuuuuu culte de la silhouette, ah ouais, merde, quand même! A BFF on a déjà le culte de Karl, de Johnny Depp et des Killer Shoes, je ne suis pas sûre d’avoir le temps (ni l'envie...) de rajouter le culte du corps. En plus j'apprends que pour atteindre l'équilibre sur le plan de la santé et du bien-être, je dois m'astreindre à une discipline en béton. Oh boy, autant vous dire que discipline en béton ça me parle encore moins que le culte de la silhouette. J'en étais restée au « mens sana in corpore sano » et c'était déjà pas si évident que cela à mettre en pratique. Mais là le «corpore sano» se transforme en silhouette tonique et harmonieuse, aka le corps miraculeux, aka discipline en béton. On est comme qui dirait un cran au-dessus… chouette alors ! Mais comme dirait Anna: «Where's the glamour? It's Vogue, okay? Please, let's... lift it!». <br />
Il semble donc que l’on passe d’une silhouette à la maigreur excessive (la faute à Karlito, rappelez-vous) à un encouragement au culte de la silhouette (tonique et harmonieuse) qui s’entretient au prix d’une discipline en béton. Heuuu oui, là c’est sûr on voit que Vogue il a tout bien compris et qu’il est pleins de bonnes idées pour « <i>défendre au nom des femmes et de leurs équilibre, la protection du corps et le sens de son image (…) dans une logique de bien-être et d’épanouissement contre les diktats toxiques et la tyrannie du formatage</i> ». Non vraiment c’est trop gentil, fallait pas vous donnez tout ce mal! <br />
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Emmanuelle Alt prend ensuite comme modèle Gisèle Bundchen qui « <i>révèle en exclusivité les dessous de sa silhouette et de son état d’esprit radieux (….) Autant de réflexes et d’attention à soi qui, s’ils comblent le top model, devraient aider toutes les girls next door à se sentir plus belles et sûres d’elles.</i> »<br />
Je découvre que pour combattre les corps stéréotypés et la tyrannie du formatage, Vogue me propose de suivre les pas de la perfect girl et de me faire un corps parfait (Non non, ça n’est pas DU TOUT contradictoire !). Mais hey, on me promet quand même pleins de super conseils pour que moi, la girl next door (girl next door toi-même!), je puisse me sentir mieux dans mon corps.<br />
Donc soit, je me re-focus sur Gisèle la bombasse, la «<i>perfect girl, l’archétype de la fille athlétique et sexy</i> ». Et bon clairement rien à redire, cette fille a un corps de folie, je pourrais me laisser convaincre.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmBbgpDwzQKAS1BIDyOHlVZQK8uVT2k-PdrjnPwThqauSUQHT4aiXL8kA_qerrekCgCGCdZLzGgZ7rBky39-6eD09FhxbC-5RHGyRXwbGUAjkwZnYsIgD4W3y8r7WknT6im5XUEDHizkqB/s1600/HII-7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmBbgpDwzQKAS1BIDyOHlVZQK8uVT2k-PdrjnPwThqauSUQHT4aiXL8kA_qerrekCgCGCdZLzGgZ7rBky39-6eD09FhxbC-5RHGyRXwbGUAjkwZnYsIgD4W3y8r7WknT6im5XUEDHizkqB/s400/HII-7.jpg" width="400" /></a></div>
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Alors tout d’abord pour me faire cette silhouette tonique et harmonieuse, ce corps d’athlète, Vogue préconise (entre autre) : une optimisation ostéopathique, une retraite musclée (un bootcamp de 5 jours, comptez environ 5000 euros pour le programme et l’hébergement), un training sur lagon (env. 5500 euros la semaine pour deux) et un bootcamp aux tuileries avec l’équipe de Colette (gratos, mais faut avoir un pied-à-terre à Paris). Je constate que pour avoir un corps d’athlète il faut être riche, et je dis donc adieu au corps d’athlète.<br />
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Ensuite il me faut adopter une « alimentation vivante » qui est une «<i> alimentation à haut voltage dotée d’un champ vibratoire unique, boostée aux enzymes, 100% basifiante, riche en chlorophylle, et à haute densité nutritionnelle </i>(comprenez bio). » Pour cela je dois consommer «<i>tous les jours sans exception pour ne jamais se sentir fatiguée</i> » : jeunes pousses, graines germées, algues d’eau douce (comme la spiruline ou le klamath), fruits et légumes ultra-pigmentés, jus d’aloé vera, jus de végétaux lacto-fermentés, pollen frais (eeet merde, j’ai que du pollen en conserve!), jus d’herbes, graines de chanvres, <a href="http://www.glamour.com/health-fitness/2012/06/8-healthy-foods-you-are-probably-eating-too-much-of?mbid=social_fb_fanpage#slide=4">baies d’açaie</a> et supprimer le blé et les laitages (rien que ça !).<br />
Alors déjà bonne chance pour se procurer toutes ces bonnes choses qui, de toute évidence, sont «<i>essentielles au maintien du potentiel électrique et énergétique de nos cellules à un haut niveau vibratoire</i>» (tu m’en diras tant!), mais après faut arriver à avaler tout ça (et vomir après ça compte pas!).<br />
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Et là je dois dire qu’Annie est la seule personne que je connaisse qui soit capable de boire un genre de smoothie à la spiruline en arrivant à te faire croire que ce n’est pas si mauvais que ça en a l’air (en même temps elle est aussi la seule personne que je connaisse qui a déjà la silhouette tonique et harmonieuse de Gisèle et qui est capable d’affronter les pavés bruxellois sur des talons de 15, ce qui l'exclu d'emblée de la catégorie des girls next door et fait d'elle une perfect girl incarnée ! C'est ma bff d'amouuuur quoi! :))<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidgFJ314xFb3-UudK3SwyOMk2719-T-_eD17gbqxgM2E4POr_3WPg4ueUuCM5-l3tgU9mPpj7lTP3X9ifLhqAisuzR2mBFAYzdd6u4pXDm3h2i8Z1kGWRJoZFQPu_4UmQtj-yVS_F9vSod/s1600/HII-8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidgFJ314xFb3-UudK3SwyOMk2719-T-_eD17gbqxgM2E4POr_3WPg4ueUuCM5-l3tgU9mPpj7lTP3X9ifLhqAisuzR2mBFAYzdd6u4pXDm3h2i8Z1kGWRJoZFQPu_4UmQtj-yVS_F9vSod/s400/HII-8.jpg" width="400" /></a></div>
Sauras-tu trouver quelle boisson appartient à qui ?<br />
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Car même Marc Jacobs admet que tous ces jus bizarres ça goute le vomis de bébé ! (Quoi, tu n’as pas vu le documentaire de Loic Prigent sur Marc Jacobs ?! Sors de ce blog tout de suite, mécréant !) Mais après rien à dire, <a href="http://www.refinery29.com/marc-jacobs-before-and-after">le résultat est là</a>!<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/dMNDRUhG_xs" width="560"></iframe><br />
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Donc si je résume, Vogue essaye de me faire avaler de l’herbe à l’aide d’un langage pseudo-scientifique pour me convaincre de son caractère indispensable. Je crois que vogue m’a confondu avec un herbivore qui s’ignore! Je dis donc adieu à l'alimentation vivante.<br />
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Comme dernier conseil vogue recommande vivement une sugar detox. Une sugar… Ahahahahahahahahahahaha, une sugar detox! Vogue a de l’humour, car Dieu sait que si le cappucino c’est la vie, le sucre dans le cappucino c’est le paradis ! (Et là même Annie le dit ! Va relire tes classiques: http://brusselsfashionflu.blogspot.be/2010/08/pretes-lacher-vos-killershoes-pour.html).<br />
Mais si tu n’es pas faible comme moi (ou Annie), le Dr André te conseille de coupler le sevrage à une thérapie cognitivo-comportementale et à des comprimés réducteurs d’appétits, ou encore d’utiliser l’Ondamed, « <i>un appareil médical qui émet des fréquences ciblées permettant de rétablir l’équilibre électro-magnétique de l’organisme, cerveau compris</i> » (Espèce de déséquilibré du bulbe qui s’ignore !).<br />
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Pour finir ma transformation en perfect girl, Gisèle Bundchen me dévoile ses conseils pour m’aider moi, la simple girl next door, à me sentir plus belle et sûre de moi (Parce que forcément une girl next door ne peut qu’être mal dans sa peau et peu sûre d’elle). Gisèle qui « <i>pratique la pensée positive, se réénergise pieds nus dans la nature et accouche chez elle en méditant</i> (wait, what !?!). <i>Elle mange green, se détoxine au jus d’herbes</i> (je me détoxine, tu te détoxines, il se détoxine… ah oui, non pardon, détoxifier, au temps pour moi et mon cerveau déséquilibré par tout ce sucre!)<i> et cultive son potager bio</i> (Si à 30 ans on n’a pas de potager bio, on a quand même raté sa vie de perfect girl !) ».<br />
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Là je dois bien avouer qu’après avoir lu tous les bons conseils de vogue plus tous les bons conseils de Gisèle la bombasse, je me suis vraiment sentie démoralisée et découragée comme une girl next door au pied d’une gigantesque montagne avec au sommet Gisèle et son perfect body. Et face à ce chemin de montagne escarpé où chaque étape me couterait un bras et où je ne pourrais me nourrir que de baies, d’herbe et pollen frais ; moi, mon cul, mes pieds et mes killer shoes, on a dit NO WAY à la grimpette jusqu’au perfect body de Gisèle et on a pris un muffin en plus du cappu pour se consoler !!<br />
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Et pile à ce moment-là, je tourne la page et que vois-je ?! Les seins de Lara ! Sauvée me dis-je! Ses seins qui sont là pour illustrer l’article « l’envers du miroir ». On peut y lire l’interview d’un psy qui explique comment le fait de se comparer à des modèles inatteignables nous fait nous sentir si mal.<br />
Extraits choisis : « <i>Souffrir pour être belle, dit-on. Mais souffrir encore bien davantage et plus cruellement de ne l’être jamais assez, en tout cas à ses propres yeux. […] la quête impérative et impitoyable de beauté et jeunesse tourne alors à l’obsession douloureuse et à la souffrance pathologique.</i> »<br />
«<i> Mais ce qui importe c’est de faire la différence entre le légitime et naturel soin de soi et l’obsession de soi : s’il est normal de chercher à être aussi beau que possible, il devient problématique de vouloir ressembler à des canons imposés et de nier le passage du temps.</i> »<br />
«<i> … Ainsi les femmes (…) vont trouver à se comparer en permanence aux plus belles femmes du monde. Car les corps féminins que les femmes voient le plus souvent au quotidien ne sont pas ceux de leurs sœurs ou amies, mais ceux des top models, qui vendent leurs corps à la publicité et aux magazines. La multiplication de ces comparaisons crée une insécurité, ce que les sociologues appellent les « tensions comparatives » : comme elles se font en notre défaveur, évidemment elles nous perturbent. On se lance alors dans une quête absurde et même suicidaire de la perfection physique. </i>»<br />
« <i>Cette façon de penser la beauté en termes de performance et de perfection est un piège terrible dans lequel tombent des milliers de femmes.</i> »<br />
<br />
Autrement dit, montrer des perfect girls comme modèles à suivre à des girls next door ne peut pas avoir les effets positifs décrits par Emmanuelle Alt, comme se sentir plus belle et avoir plus confiantes en soi. Au mieux les girls next door ne se sentiront simplement pas concernées, au pire elles se sentiront encore plus mal qu’avant, plus insécures et plus déprimées de ne pas arriver à atteindre ces objectifs impossibles et absurdes. <br />
<br />
C’est une réaction plutôt facile à comprendre. Si j’ai, par exemple, comme bonne résolution de me (re)mettre à pratiquer une activité physique comme de faire un footing le dimanche matin, inutile de me donner pour objectif d’arriver à faire tout de go dix fois le tour du parc royal comme Olivia, une collègue perfect girl, qui te fais ça sans s’arrêter/ transpirer/ haleter comme un chihuahua qui souffrirait de tachycardie /être toute rougeaude/ complètement décoiffée. Non j’irai plutôt accompagner Alice, une amie girl next door, qui s’y est mis depuis quelques mois, que j’arriverai à suivre, avec qui je n’aurai pas honte de courir parce que je sais qu’elle aura la même tête d’épouvantail que moi, et qui en plus saura me donner quelques conseils facilement applicables pour que je puisse m’améliorer et persévérer petit à petit. <br />
<br />
En plus scientifique: « <i>Choisir de se comparer avec des personnes de son groupe d’appartenance</i> (entre girls next door) <i>peut présenter des vertus motivationnelles. Un membre de notre groupe qui réussit mieux que nous-mêmes peut nous servir de modèle et favoriser nos efforts personnels sans que sa bonne performance diminue notre estime de soi.</i>» « <i>Les comparaisons ascendantes </i>(une girl next door qui se compare à une perfect girl) <i>étant le plus souvent douloureuse pour l’estime de soi.</i> » « <i>Plusieurs recherches ont permis de montrer que penser du bien de soi favorise l’effort et la persévérance lors de difficultés.</i> »<br />
BOURGEOIS, Etienne, GALLAND, Benoît, (Se) motiver à apprendre, Presses Universitaires de France, 2006, collection Apprendre.<br />
<br />
Je trouve que c’est une bonne illustration de pourquoi dans certains domaines on suit autant de blog et qu’on leur accorde autant (si pas plus) de crédit que les magazines, tout comme on préfèrera se comparer et choisir comme modèle une actrice/chanteuse à un top model, une blogueuse à une actrice/chanteuse, et notre meilleure amie à une blogueuse, car c’est encore ce qu’il y a de mieux pour préserver notre estime de soi et arriver nous améliorer vraiment.<br />
<br />
Alors faut-il arrêter de montrer des mannequins filiformes dans les magazines de mode ? Je ne pense pas. J’apprécie toujours pouvoir admirer la beauté et le corps de brindille de Kate Moss, Anja Rubik et autres. Tout comme j’aime admirer les formes de Lara Stone ou de Laetitia Casta. J’aime la manière dont tous ces corps sont mis en valeur par les photographes, j’aime cette diversité des corps, la façon dont ils sont sublimés chacun à leur manière. Vogue l’a déjà fait dans le passé et je ne comprends pas pourquoi Emmanuelle Alt, pour ce numéro spécial formes, est passée à côté. Je ne comprends pas cette hypocrisie, cette schizophrénie entre ce qui a été relayé par la presse, les interviews qu’elle a donné, la Health Initiative ratifiée par tous les vogues, le discours des experts interrogés spécialement pour et ce qu’on peut voir dans le numéro. <br />
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Voici ce que ça donne lorsque Emmanuelle décrie les corps stéréotypés, les silhouettes à la minceur radicale et la tyrannie du formatage.<br />
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Et mon incompréhension est d’autant plus grande qu’il était encore possible avec des mannequins filiformes de faire un numéro plus formes et en courbes que ça, surtout au vu de ce qu'ils avaient pu faire dans le passé.<br />
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Vogue paris (june 2010), Mario Sorrenti, Kate Moss.<br />
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Vogue paris (october 2011), Mert & Marcus, Anja Rubik<br />
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Vogue paris (décembre 2005), Steven Klein, Natalia Vodianova.<br />
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Après tout est-ce trop demander que de voir cohabiter dans un même numéro ces différents mannequins et leur différente morphologie?<br />
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Vogue italia ( june 2011), Steven Meisel.<br />
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Vogue paris (mars 2010), David Sims, Iselin Steiro<br />
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Vogue paris (octobre 2010), Steven Meisel, Lara Stone.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHtstCRVSJkeOoOoSMxqQOXzsNaAen9wRJenPpLqS9BMm5JEGQI2Ld1x1HkI3xIPq4dgiQj9Z6eNeR3p7euG3t-TwZmG7rw7IPNZc211-jMigYFUiQM4TA4CgsnjIdZ0rH4mAKn2Vqp_qh/s1600/HII-18.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHtstCRVSJkeOoOoSMxqQOXzsNaAen9wRJenPpLqS9BMm5JEGQI2Ld1x1HkI3xIPq4dgiQj9Z6eNeR3p7euG3t-TwZmG7rw7IPNZc211-jMigYFUiQM4TA4CgsnjIdZ0rH4mAKn2Vqp_qh/s400/HII-18.jpg" width="297" /></a></div>
Vogue italia (december 2011), Steven Meisel, Karlie Kloss<br />
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« I think it's better that you're not skinny-skinny. It makes the point that you're real people, not models. Everybody's not perfect in this world. I mean, it's enough that the models are perfect » Grace coddington<br />
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Article précédent: <a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/06/comment-jai-cru-que-jetais-au-paradis.html%20OK">Comment j'ai cru que j'étais au paradis mais j'étais juste dans le Pop Up Store de Karl</a>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-66057317475046914202012-06-28T15:16:00.006+02:002013-07-04T21:54:21.980+02:00Comment j'ai cru que j'étais au paradis mais j'étais juste dans le pop up store de KAAAARL<br />
Plus qu'un pop up store, c'est un véritable temple voué au culte du Dieu Karl qui s'érige au 375 Bleecker à NYC, ceux qui n'aiment pas karl auront certainement envie de vomir, moi j'ai eu un fashion orgasme. <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrhnlodJfHrFRbTydsmMJ5kP3nZnySwfadqQHHSU9oN_YLeTaNzyXrC7OXRhyaHDL3oUB1PpgNe_xcV7o7IKvl0dlzjFC856YBnAyH3almY05OtAOmWr85qLGetUoy3umpi0IZxfYS8_Dx/s1600/DSC_0228.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrhnlodJfHrFRbTydsmMJ5kP3nZnySwfadqQHHSU9oN_YLeTaNzyXrC7OXRhyaHDL3oUB1PpgNe_xcV7o7IKvl0dlzjFC856YBnAyH3almY05OtAOmWr85qLGetUoy3umpi0IZxfYS8_Dx/s400/DSC_0228.JPG" width="400" /></a></div>
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Voyez plutôt:<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmEbz8wQBFj3laHAuWs_LHIzAfA97CmrAZrMpb-xXNpw05I6vJUfQEP9PO_5PAXpQfBwcpCLqfZermKzyLmHSaOax9_AQ8alxvsonYTO-gd0JlqMmbZCh0XDBNebwKDw348LKe8yWAXq0y/s1600/383440_10150809678817319_1451653257_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmEbz8wQBFj3laHAuWs_LHIzAfA97CmrAZrMpb-xXNpw05I6vJUfQEP9PO_5PAXpQfBwcpCLqfZermKzyLmHSaOax9_AQ8alxvsonYTO-gd0JlqMmbZCh0XDBNebwKDw348LKe8yWAXq0y/s400/383440_10150809678817319_1451653257_n.jpg" width="400" /></a></div>
Karlito is watching you<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGygtnpr0rwHUbdSkDSdtdwxNEITngrvxFKPZ7zisfaPq-yxevzbvwmyLxxuiZYgYZR3bAB13iWL0BWyEq2NWUNcKD7aRWGjH_9lawRmbNixxH4YqxtbCf0I1P0oZwwUzyC92Dy0fvZbiX/s1600/535101_10150809668107319_832101020_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGygtnpr0rwHUbdSkDSdtdwxNEITngrvxFKPZ7zisfaPq-yxevzbvwmyLxxuiZYgYZR3bAB13iWL0BWyEq2NWUNcKD7aRWGjH_9lawRmbNixxH4YqxtbCf0I1P0oZwwUzyC92Dy0fvZbiX/s400/535101_10150809668107319_832101020_n.jpg" width="400" /></a></div>
Je me maquille karl<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSJrUJVrETI8-Yp7KP6aXQA-dMxTQIZ_AQuWE71AfuTwvZLHDAxVdfMHXIaPG2YM-pWvjGbxBeeZHYxwiejg5fLnNcm62Dr9D2HOFze1PH1OZNhvUOI5nwaOjbg9DHXTOpI6mfr0PB4tBs/s1600/389667_10150809651817319_1868919977_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSJrUJVrETI8-Yp7KP6aXQA-dMxTQIZ_AQuWE71AfuTwvZLHDAxVdfMHXIaPG2YM-pWvjGbxBeeZHYxwiejg5fLnNcm62Dr9D2HOFze1PH1OZNhvUOI5nwaOjbg9DHXTOpI6mfr0PB4tBs/s400/389667_10150809651817319_1868919977_n.jpg" width="400" /></a></div>
Je dors avec Karl<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM0n6260dAPHRw73G9o9fCJ9Id90l0mk8Pkdc7ptrpXtdj3bXliVNrJIfg2tktRhib84nMfdSOJso-Dup0MzYJ_YGst_if2KV5TGrbCjLvN97m7cS2XdHDz9dI0i_JnF7KFkDMlduVWCAc/s1600/535807_10150809689927319_1425018276_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgM0n6260dAPHRw73G9o9fCJ9Id90l0mk8Pkdc7ptrpXtdj3bXliVNrJIfg2tktRhib84nMfdSOJso-Dup0MzYJ_YGst_if2KV5TGrbCjLvN97m7cS2XdHDz9dI0i_JnF7KFkDMlduVWCAc/s400/535807_10150809689927319_1425018276_n.jpg" width="268" /></a></div>
Je m'habille Karl (Chanel c'est pour les beaufs)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1gFmFKDGQpmK8dyALGPgK3JIzJYLTJgSmqNykOBhSF0sK4FPWMIHvy2Kb_M1s-nMUA9rH4LR7nq0aLFal_If0y9g2hdBgUsxLMCt091Esw3RrUot5pOGYUfOYNW_fAW6fSnQQgKWVMBVw/s1600/578173_10150809684157319_968690730_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1gFmFKDGQpmK8dyALGPgK3JIzJYLTJgSmqNykOBhSF0sK4FPWMIHvy2Kb_M1s-nMUA9rH4LR7nq0aLFal_If0y9g2hdBgUsxLMCt091Esw3RrUot5pOGYUfOYNW_fAW6fSnQQgKWVMBVw/s400/578173_10150809684157319_968690730_n.jpg" width="268" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkqY4ZZhsaxHA-XjA2wR0eBYL_8z2Ub5yOqxJx96-w-OT6-lekRaFmrwDf4m25Sfz-wjJ-wK3GeYMOmK41ERFk5jNCe1KQp3RtpCE54DQXfhSfpY8DehGpDt4_8C8gQ__mxt-66suVb5NJ/s1600/577958_10150809646387319_447689282_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkqY4ZZhsaxHA-XjA2wR0eBYL_8z2Ub5yOqxJx96-w-OT6-lekRaFmrwDf4m25Sfz-wjJ-wK3GeYMOmK41ERFk5jNCe1KQp3RtpCE54DQXfhSfpY8DehGpDt4_8C8gQ__mxt-66suVb5NJ/s400/577958_10150809646387319_447689282_n.jpg" width="268" /></a></div>
Je voulais complètement acheter cette poupée pour me faire un petit autel et encore rendre hommage à karl quand je serai rentrée chez moi...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivK4q1eai36uiQ5s-m19rhSuQg6FThQTJNpJxMQtIC9l52rKXoJSkM068CEb9XKcwwA7uj38aqEJSh13NJdAh621iCsc9N4D5hbl6r1DKWdWUkkVN6IXGUqRnt8rICwIPFZeIw07XBafTb/s1600/150697_10150809635402319_1444947814_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivK4q1eai36uiQ5s-m19rhSuQg6FThQTJNpJxMQtIC9l52rKXoJSkM068CEb9XKcwwA7uj38aqEJSh13NJdAh621iCsc9N4D5hbl6r1DKWdWUkkVN6IXGUqRnt8rICwIPFZeIw07XBafTb/s400/150697_10150809635402319_1444947814_n.jpg" width="268" /></a></div>
That's the idea<br />
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Je propose que la prochaine étape soit un parc d'attraction, on l'appellerait KarlitoLand, y'aurait des mecs déguisé en Karl partout, des BurgerKarl, des attractions simulation de front row avec défilés Chanel holographiques, un truc où on pourrait lancer des tomates sur des grosses, des ateliers régime pour les enfants,et plein d'autre trucs made in Karl ! ! <br />
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Article précédent: <a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/06/pourquoi-les-americains-sont-gros-et.html">Pourquoi les américains sont ils gros et comment diable fait cette B**** d'Olivia Palermo ?</a>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-45637418153841940862012-06-25T17:27:00.004+02:002013-07-04T22:02:12.553+02:00Pourquoi les americains sont gros et comment diable fait cette b**** d'Olivia Palmero pour rester filiforme en vivant dans la ville aux mille Starbucks!<br />
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A l'heure où je vous écris, je squatte le wifi du Starbucks de Barnes and Nobles (oui je prend mon rôle de bloggeuse mode new yorkaise très à coeur) et la parfaite illustration de l'article vient de me tomber dessus à l'instant.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ2-EzWDE2UIqYSqawmH79AMZL0emi_QPLk0oc3HtOcq007Jqzq98a6P5Os8v2fLyIu1NCjdsKjyTA4MjHWaUwzj9D7STJHQJlKrGlAaNYcpDHIFKAysrZLf1O5IPmRaFl6gQqskZu46C3/s1600/Barnes-Noble.JPG.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQ2-EzWDE2UIqYSqawmH79AMZL0emi_QPLk0oc3HtOcq007Jqzq98a6P5Os8v2fLyIu1NCjdsKjyTA4MjHWaUwzj9D7STJHQJlKrGlAaNYcpDHIFKAysrZLf1O5IPmRaFl6gQqskZu46C3/s400/Barnes-Noble.JPG.jpeg" width="400" /></a><br />
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Le ventre criant famine de n'avoir mangé que 6 malheureux sushis hier soir, je commande un sandwich à la dinde (comprenez: baguette toastée, sauce à profusion et quelque part là dedans des particules de dinde) La gentille serveuse prépare ma commande, me demande au passage d'où je viens, fatalement s'enquière de savoir où se trouve la "Belgique",je lui réponds "next to France", France étant un mot magique ici, et pour l'achever, je lui montre les chocolats Godiva à $12/ pièce (!) sur le comptoir, et là ses yeux s'illuminent. <br />
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Quand elle m'apporte ma commande, sur l'assiette, à coté des 2 petits pains bien garnis je trouve...un paquet de chips. WTF ? Why ? Est ce que le pain est considéré comme un légume en Amérique donc on prend soin de rajouter un féculant ? Alors, évidemment, dans un premier temps j'ai regardé le paquet de chips méchamment en lui faisant bien comprendre qu'il était hors de question que son bataillons de calories atteigne mes fesses et mes cuisses, mais vous connaissez les paquets de chips et leurs yeux de chiens battus... J'ai donc ouvert le paquet parce que ça disait "Sea Salt" et j'étais curieuse de goûter, je ne vous raconte pas la fin, vous la connaissez. La curiosité est un vilain défaut ET rend obèse.<br />
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Un autre exploit de ma volonté à résister à l'appel de l'american way of getting fat, remonte à pas plus tard que hier.<br />
Lieu du crime: le Starbucks de Soho. Heure: 6:30 pm ( de quoi donner des vapeurs à tous les adeptes de la chrono diététique) Objet du délit: Surement la boisson la plus dense et calorique de tout l'univers dont déjà rien que le nom dégouline de graisse, j'ai nommé le " Mocha Cookie Crumble Frappuccino" Oui, moi aussi au début j'ai cru que c'était un choix entre Mocha <i>OU</i> Cookie <i>OU</i> Crumble mais non, non! C'est juste les 3 à la fois, grossièrement mixés, tapés dans du lait sucré,un peu de café pour la forme et surmonté d'une montagne de ce que je pensais être de la crème fraîche mais s'est avéré être....de la mousse au chocolat. Mes yeux ont brûlé quand j'ai essayé de déchiffrer le nombre de calories, toujours indiqué sur le panneau (les américains sont shizo, mais je vous en parlerai à l'occasion) mais heureusement pour mon équilibre psychologique ma myopie et ma mauvaise foi m'ont sauvée.<br />
Mais attendez, loin de moi l'idée de vous donner une mauvais image du MCCF. Au contraire, je pourrais vous décrire l'extase de la première gorgée (laborieuse quand même vu qu'y a du cookie et des miettes de crumble qui se coincent dans la paille plus le barrage de mousse au chocolat). Je me suis planquée dans le fond de la salle parce que si je croise Anna avec cette bombe à retardement dans la main ma vie est finie, j'aurai plus qu'à prendre un 2e frappuccino et me laisser mourir de diabète gras.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGjECD_GIk5ktPOPM3PZnl7Znz0f_pJuMZUBppBBXlToiQ9jCi1QaxwHWYeBTKZ4NhYGfK1IiCO1Yjg0kc5eQKpkMNDvPsYIoeGg0uh-uGF_unk2SlBIU_8_HdWlAyRuyQ54Ytgp2f0sPD/s1600/Starbucks-Cookie+Crumble.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="344" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGjECD_GIk5ktPOPM3PZnl7Znz0f_pJuMZUBppBBXlToiQ9jCi1QaxwHWYeBTKZ4NhYGfK1IiCO1Yjg0kc5eQKpkMNDvPsYIoeGg0uh-uGF_unk2SlBIU_8_HdWlAyRuyQ54Ytgp2f0sPD/s400/Starbucks-Cookie+Crumble.jpg" width="400" /></a><br />
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Il est un fait qu'on a aussi des Starbucks en Belgique (on a aussi des obèses, hein; ne tombons pas dans le cliché) mais c'est moins criminel parce que non seulement c'est moins bon, c'est complètement hors de prix et surtout pour le moment ils sont tous placés dans des gares ou aéroport, lieu très propice à la courses à pied pour moi et mon Syndrome du "Chill j'ai encore 3 min. avant que mon train arrive, juste le temps de prendre un café et d'acheter mon billet". Course à pied je vous dis...<br />
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<i>Edit</i>: OMFG, je viens de googler le frappuccino en question pour trouver une illustration à mon article et c'est là que mes yeux ont glissés sur les calories..Inutile de préciser qu'à l'heure où vous lirez cet article je me serai probablement jeté de l'Empire State car, cher amis, ce ne sont pas moins de QUATRE CENT SEPTANTE CALORIES que j'ai ingurgité à la paille hier, kill me now !<br />
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Article précédent: <a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/06/before-nyc-zaventem-airport.html">Before NYC, Zaventem airport</a>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-32744830225552110922012-06-21T11:30:00.000+02:002013-07-04T22:04:09.901+02:00Before NYC: Zaventem airportpremier épisode: la douloureuse étape de l'avion:<br />
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Une chose à savoir à propos d'une bloggueuse mode c'est qu'elle préférera TOUJOURS mettre ses sous dans des chaussures plutôt que dans n'importe quoi d'autre, y compris un vol direct pour NYC. Peu lui importe de glander 5 h dans un petit aéroport perdu au milieu de Varsovie, elle a économisé 150 euros qu'elle se fera un plaisir d'investir dans des chaussures aussitôt le pied posé sur le sol américain, et se faire servir de la saucisse accompagnée de cornichons et abricots secs en guise de petit déjeuner dans l'avion (véridique), ça lui fait pas peur non plus (c'est même bon pour son régime pré-hamburger-XXL-en-folie-à-tous-les-repas), elle ne parle pas polonais? C'est pas grave elle mimera qu'elle a besoin d'aller aux toilettes pour les localiser, ce sera l'occasion de montrer ses talents de comédienne...<br />
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Le <b>seul truc</b> qui lui fait peur c'est le portail de sécurité avant d'embarquer, ce moment ô combien humiliant où on est obligés de se mettre presque tout nu devant tout le monde... Oui, moi sans ma montre, mes boucles d'oreilles et mon gsm je me sens à poil. Et le pire c'est le moment où un espèce de gorille m'a ordonné d'enlever mes chaussures...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5A-S1hieINzg3Z_aC2wcs913Sy9qJrX141PPn6UOpGN5sRquvWiVQzghDS-NSBzy5ygR3X0v7yuSfe7ZCAQ59o_F_zgy9BmXcpOEOrPCzQDMkhyphenhyphenqlOp0sSiAna0BENQ-0Rc52YTxj-8dL/s1600/tommy-ton-street-style-new-york-fashion-10.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5A-S1hieINzg3Z_aC2wcs913Sy9qJrX141PPn6UOpGN5sRquvWiVQzghDS-NSBzy5ygR3X0v7yuSfe7ZCAQ59o_F_zgy9BmXcpOEOrPCzQDMkhyphenhyphenqlOp0sSiAna0BENQ-0Rc52YTxj-8dL/s400/tommy-ton-street-style-new-york-fashion-10.png" width="400" /></a><br />
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"<i>Mes kwââ?</i>" je parviens à articuler, visage décomposé.. essayant de gagner du temps, comprenez moi, j'ai des sueurs froides à l'idée de <br />
<b>1.</b> abandonner mes petits bébés dans ce moche bac bleu et aux rayons X. <br />
<b>2.</b> me promener pieds nus dans ce qui doit être le sol le plus répugnant de toute la Belgique, je fais le compte mental du pourcentage de personnes souffrant de mycoses et autres joyeusetés qui ont foulé ce sol avant moi, je suis pas très bonne en statistiques mais je sais que c'est au dessus de mes forces, moi vivante, jamais je ne toucherai ce bouillon de culture grouillant de microbes et de sueur de pieds d'inconnus, c'est intolérable . Mais vous croyez que le gorille écoute quand je lui parle de bactéries ? Vous croyez qu'il prendrait la peine de me répondre quand je lui demande poliment si il a une idée d'à quelle heure les femmes de ménage sont passée ce matin et si il sait si elles utilisent de l'eau javel et si il pouvait carrément me donner la marque de l'eau de javel en question parce que...Mais que nenni, monsieur muscle, visiblement de mauvaise humeur, ne me laisse même pas terminer, il m'aboie dessus, il me répète d'enlever mes chaussures, me le traduit en flamand des fois que l'info passerait mieux. Je décide de tenter de le raisonner par la voie de la logique et lui explique que si j'étais une méchante terroriste et que je voulais faire exploser l'avion je serais pas très maligne d'avoir choisi de cacher la bombe dans mes ballerines surtout que je lui fais remarquer que le cuir est ultra fin, si, si touchez moi ce cuir, y a pas plus souple en matière de ballerine, je les ai eues en soldes en plus...Comme je suis en train de lui faire de compte rendu de mes prouesses lors des dernière soldes et comment j'ai cassé une dent à une biatch qui sous prétexte d' avoir vu les ballerines avant moi croyait que son nom était gravé dedans ad vitam eternam, je me rends compte que la carnation de l'agent de sécurité a viré au pourpre quand j'ai prononcé le mot "terroriste" pour ensuite passer au carmin au mot " bombe"... Là, c'est marrant ,il ne dit plus rien mais j'ai comme un réflexe de survie primaire qui me hurle depuis les tréfonds de mon cerveau de la fermer et de faire ce qu'il me dit...Je n'ai d'autre choix que de rendre les armes.<br />
C'est la larme à l'oeil que je dépose mes précieuses petites ballerines sur le tapis roulant je leur promets qu'on se revera très vite, je réprime un haut le coeur en posant le pied sur le sol froid, quoiqu'un peu moite et collant (non je n'exagère pas). On va encore dire que c'est dans ma tête, mais je sens au plus profond de ma chaire la souillure et la maladie s' imprégner. Mes pieds piquent littéralement, je suis en train de choper un cancer de la plante du pied et tout le monde s'en fou, je me fais bousculer par des badauds va-nu-pieds pour aller plus vite, j'agonise et on me pousse, merci l'humanité ! Je récupère enfin mes chaussures en ne manquant<br />
pas de lancer mon regard le plus éloquent au mec derrière son écran, genre "<i> ouh la la, surprise y avait pas de bombe cachée dans mes chaussures, waouh heureusement que t'étais là, mon pote !</i> ". <br />
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Et encore, j'ai eu de la chance d'en rester là et d'avoir échappé à la fouille corporelle parfois très zelée... une fois, à Milan, on m'a tellement pris pour une terroriste qu'on a ouvert ma valise, devant tout le monde, et j'ai du assister au spectacle d'un mec chipotant à pleines mains dans ma valise, faisant des guirlandes avec mes dessous et malmenant toutes mes robes qui ne peuvent absolument pas être chiffonnées, le tout avec ses sales doigts qu'il avait sûrement pas lavé. Et après on s'étonne que je me promène dans des vêtements qui ressemblent plus à rien et que Scott me photographie jamais.<br />
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Article précédent: <a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/06/bff-goes-nyc.html">BFF GOES NYC</a>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0 Manhattan, État de New York 10024, États-Unis40.7834345 -73.966249540.759392 -74.00573150000001 40.807477 -73.9267675tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-8753326887638921892012-06-19T23:43:00.000+02:002013-07-04T22:05:14.303+02:00BFF goes NYC<br />
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Cet été, rien que pour vous: Une Bloggeuse bruxelloise à NEW YORK<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN7fCzir7rtj_orhFW3Akr530_6u-bYgvBVqPNxENo_g3nL9IpV2j5lp2Vp2tek_dSAH_DfOp6uRkhLIsbGCr_VCtAoClGqxa_vstVfq1uMWEwAUEzBOY3gQsF5OradMVXPGa9RB6nifVS/s1600/Fashion-Avenue-NYC.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiN7fCzir7rtj_orhFW3Akr530_6u-bYgvBVqPNxENo_g3nL9IpV2j5lp2Vp2tek_dSAH_DfOp6uRkhLIsbGCr_VCtAoClGqxa_vstVfq1uMWEwAUEzBOY3gQsF5OradMVXPGa9RB6nifVS/s400/Fashion-Avenue-NYC.jpg" width="400" /></a><br />
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Annie (oui,j'aime parler de moi à la 3e personne) passe un mois à dans la ville d'Anna, Scott, Carrie et Holly Golightly, sans oublier S. and B.... Inutile de préciser que c'est LE pelerinage à faire dans la vie de toute bloggueuse qui se respecte...<br />
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Aussi, on a décidé (j'aime encore plus parler de moi au pluriel majestatif) de jouer nos Garances Doré à la "on vous prends avec"...Pas que vous soyez trop <strike>grosses</strike> lourdes pour vous prendre dans la valise mais presque, alors ENCORE MIEUX ce sera l'occasion d'une chronique quotidienne (du moins, une tentative, mais dans tous les cas moins sporadique que les posts du blog en général, pas difficile je vous l'accorde bande de ronchonneurs )<br />
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Anyway, ce sera aussi l'occasion de récuperer ma réputation et éviter les conversations gênantes aux events PR et autres, où, ça manque pas, y a toujours quelqu'un plein de bonnes attentions pour venir " Ah, donc Auré fait les photos et toi tu ..euh... fais quoi déjà ??"<br />
- Eh bien, j'écris les articles (réponds-je fièrement en affichant un petit sourire modeste et prête à lui dédicacer un article si il me le demande gentiment..)<br />
- Quels articles ?<br />
- Comment ça "quels article?" espèce de gros naze, si tu lisais vraiment le blog tu saurais que j'en ai écris un en octobre dernier, va voir c'est page 63, non mais oh connard, va !<br />
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Non franchement, c'est pas sérieux...<br />
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Alors rdv à partir de demain (disons même après demain, jetlag oblige) pour suivre ce grand pèlerinage modesque, je prévois d'ors et déjà un article sur comment j'ai chopé des ampoules en me prenant pour Carrie B., le vérité sur mon sillonnage de la ville à la recherche du Sartorialist (que j'ai déjà croisé 2 fois sans qu'il prenne la peine de me regarder MAIS la 3ieme fois sera la bonne, il finira par se rendre compte que je suis la muse qu'il attend depuis toujours ), comment je me suis endettée sur 3 générations en une après midi de shopping (à vrai dire je risque de vider mon compte en banque avant même d'avoir quitté l'aéroport et cette zone de tous les dangers qu'est la "duty free shopping"),comment j'ai du choisir entre deux models Abercrombie fous amoureux de moi...etc, etc.<br />
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PLUS, il y aura de petites tentatives de streetstyle dans les rues de Manhattan (comment je vais carrément me prendre pour Scott, lui chourrer son taff et finir élue personnalité la plus influente en mode par Vogue us, AKA Anna ma BFF)<br />
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stay tuned !<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIrcNnScmaT7G0diGWLkwI88m2LrNga38UK-0xDiNzblTUwQxtb25EFuS-wVK4Nibv-yXVEOaC5f18pQgJQhQJuTiE_7ne-biY9i4cggh9nQOO4-ZXgqblrLvi3PagTLtxPfoSivwPgjfz/s1600/Breakfast+At+Tiffany%2527s+Titles.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIrcNnScmaT7G0diGWLkwI88m2LrNga38UK-0xDiNzblTUwQxtb25EFuS-wVK4Nibv-yXVEOaC5f18pQgJQhQJuTiE_7ne-biY9i4cggh9nQOO4-ZXgqblrLvi3PagTLtxPfoSivwPgjfz/s400/Breakfast+At+Tiffany%2527s+Titles.jpg" width="400" /></a><br />
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<a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/05/lenfer-des-cabines-dessayages-ii-le.html%20OK"><br /></a>
<a href="http://brusselsfashionflu.blogspot.com/2012/05/lenfer-des-cabines-dessayages-ii-le.html%20OK">Article précédent: L'enfer des cabines d'essayage II: le denim coloré</a><br />
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<br />BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-73980820223952745782012-06-19T18:47:00.000+02:002012-06-19T18:47:36.946+02:00Porte de Namur<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkECKPKSUDX_mzPWsqGb33WnBL7c_kNSMI_IhiD09xKffAQ86Vsk_F_1xwkMLqMLX6OGTXbAGbZpMCqrOxIxV63lxbb5YS7qg3UjdTs5JHlZYVpqtE6XFzDwif1rgG9o_4D15xo9LpehXg/s1600/P1020518+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkECKPKSUDX_mzPWsqGb33WnBL7c_kNSMI_IhiD09xKffAQ86Vsk_F_1xwkMLqMLX6OGTXbAGbZpMCqrOxIxV63lxbb5YS7qg3UjdTs5JHlZYVpqtE6XFzDwif1rgG9o_4D15xo9LpehXg/s1600/P1020518+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a>
I met the handsome Anton a few days ago now while he was on his way for the La Cambre Mode(s)Show 12. Actually he took part of the show as a model for her friend Amanda Portier (<a href="http://www.essentielle.be/mode/defiles-mode/la-cambre-modes-les-collections-des-3eme-annee-38754.html">one of the third grade students</a>) and he graciously took the time to pose for me although it was sooo windy on this square! ;)
<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7YMGZpUlM7jNMfmenPBbZZAcN3voVV2FPgUwi6C5fW1GN0U1hUoEURBa1dpqqW7Ln80QNU-nwO0xyqmrre_q_qjH-Q9wbiQ_9RoWcRNzEpclmTZPFaGUp8b4r_4qFyXItRrXDshAHxYG0/s1600/P1020516+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7YMGZpUlM7jNMfmenPBbZZAcN3voVV2FPgUwi6C5fW1GN0U1hUoEURBa1dpqqW7Ln80QNU-nwO0xyqmrre_q_qjH-Q9wbiQ_9RoWcRNzEpclmTZPFaGUp8b4r_4qFyXItRrXDshAHxYG0/s1600/P1020516+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-45162424950597801542012-05-19T19:56:00.000+02:002012-05-19T20:41:09.024+02:00Rue Ravenstein, Mobile de Calder<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx_mWHjsi8XF8Ga4RJ_ZUGZcToSbFPWYyGXNWxgcAFq06_XEdAxaVNgJGFzUwB0gDZ1tVEMQNqo6afyO7OnS1FuotBG_1LpOQ-Yh5jGqNkF9_UMnchZVKWLTVu5s_FF85UW2wjwRpl3WWj/s1600/P1020505+%25281%2529.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 600px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx_mWHjsi8XF8Ga4RJ_ZUGZcToSbFPWYyGXNWxgcAFq06_XEdAxaVNgJGFzUwB0gDZ1tVEMQNqo6afyO7OnS1FuotBG_1LpOQ-Yh5jGqNkF9_UMnchZVKWLTVu5s_FF85UW2wjwRpl3WWj/s1600/P1020505+%25281%2529.JPG" border="0" alt=""></a>
</div>BFFhttp://www.blogger.com/profile/00379836840800003357noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7716219740773742204.post-81689451222716561732012-05-17T10:04:00.000+02:002012-05-17T10:04:07.034+02:00Louvain-la-Neuve<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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