dimanche, août 08, 2010

Le syndrome de la brosse à dent...(et le hot butt qui va avec)

On le sait, oui le sait parce nos magazines nous le rabâchent depuis des années, le matin en se brossant les dents on devrait contracter les fesses, « c’est une super technique pour se muscler sans s’en rendre compte » explique Cosmo, « oh oui « renchérit Glamour. On sait qu’ils ont raison et pourtant on ne le fait pas, pourquoi ? Bah oui pourquoi, c’est pas comme si on avait mille trucs trop intéressants à faire en se brossant les dents, et pourtant…D’abord on oublie, bah oui on a peut être pas mille trucs à faire mais bien mille trucs à penser (se remémorer notre rêve avec Johnny Depp compte aussi)
Parfois on y pense, on est motivée, alors on contracte 2 fois dans un effort intense et puis ça nous saoule et on arrive à la conclusion qu’on les aime comme elles sont nos fesses (temps de paix très éphémère, La guerre reprendra à l’étape enfilage de jeans qui suit le brossage de dents).
Dans le même genre de conseil de « oh bah ça alors je me muscle sans m’en rendre compte », les magazines prônent vivement l’utilisation des escaliers à la place de l’ascenseur (vilain ascenseur, monte charge de dinde en surpoids piouu pas pour nous les super nanas qui font de la gym l’air de rien… ) Alors c’est vrai, rien à y redire, se taper 3 volées d’escaliers marque indubitablement plus de points niveau brûle-calories qu’appuyer sur le bouton de l’ascenseur. Mais ça c’est la théorie parce que niveau pratique on oublie un paramètre assez dissuasif : les 20 centimètres qui séparent nos talons du sol, provoquant une inclinaison du pied fort peu propice au sport (à la marche aussi en fait)…Alors à la fin d’une journée quand nos pieds et notre dos (parfois même les orteils s’y mettent) se rebellent contre le dictat du stilleto, et nous font payer notre soif d’élévation plantaire à coup de cloches et ampoules. Eh bien je dis fuck aux « fesses d’acier » et « cuisses fuselées » et Go prendre l’ascenseur pour un étage et même pas avoir honte (même combat pour la station de métro «descendez une station plus tôt, marcher vous fera du bien et ça va vous donner le corps de Kate Moss blablabla » ouai vu la qualité de l’air en ville c’est surtout ses poumons dont on va hériter) Alors pour la jambe fuselée on va simplement acheter des talons encore plus hauts, l’effet sera le même niveau galbe de mollet et surtout c’est moins fatiguant)

Dernier petit truc de « oups, où est ce que j’ai bien pu perdre toutes ces calories, je n’ai pourtant pas été à mon cours de pilates ?? » c’est encore cette histoire de contraction de fesses mais cette fois dans le métro, oui dans le métro non plus on a rien à faire alors pourquoi ne pas rentabiliser le temps et se faire bootilicious ?? Ok, génial, moi ça me va de contracter les fesses au milieu d’inconnus (ou pire de pas inconnus), j’assume aussi les regards lubriques du clochard dans le coin,…Non mais c’est vrai pourquoi on s’énerve encore à aller se ridiculiser en salle de sport en baskets et tout alors que c’est tellement simple et discret d’expédier ça dans la salle de bain et dans le métro en passant tout à fait inaperçu (ou pas).




Les magazines regorgent de supers idées du genre… si on les écoutait on serait toutes des bombasses et, à nos copines (forcément moches et obèses parce qu’elles n’ont pas lu l’article « le sport l’air de rien ») on répondrait avec un air ingénu « moi musclée, oh je sais pas, je ne fais pas particulièrement de sport...je dois avoir un bon métabolisme ».
Mais on ne le fait pas et on sait très bien que les filles qui pondent ces articles ne le font pas non plus…C’est humain, c’est le même phénomène qui nous pousse à tous nous ruer dans les magasins le 24 décembre à 15h alors que –là encore- les magazines nous conseillent de « faire notre shopping noël toute l’année, comme ça notre compte en banque ne vire pas systématiquement au rouge fin décembre et on est sure d’avoir des vrais cadeaux personnalisés… » Mais QUI fait ça franchement ?? On a autre chose à faire qu’acheter des cadeaux…Genre faire l’ouverture de H&M le jour de sortie de la collection dont il nous faut absolument toutes les pièces sinon on va mourir…Mais c’est pas pareil (et là c’est notre compte en banque qui s’allège sans s’en rendre compte)

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